10掰掰，11哈咯！

来到了这最后的一天，心情真的很不舍，
本来以为新的一年，能够换个心态去迎接，
但结果却不是，反而更多的放不下……

今天我们全都约好一起吃饭，但场面只属一般，
我和她都前后先离开了，可能今天下午的事太尴尬，
因为……
还是算了，太难堪了那场面，
我都不知该怎么回应。

只可惜，这种感觉这种事件在别人的身上不曾发生，
如果能发生在某人身上，或许会很好。

数小时前，你说会记得yeemee板面，
让我想到鸡扒饭，薯条，还有‘意难忘’那一幕，
我的心更沉了下来，这种场面最伤感了，
对谁我都一样难以接受～

一系列的赠品，我，你，他都有了，
还好这只有我们之间受益而已……
但你却多了一只熊猫……
无论如何，还是很感激你给的一切空间，
让我体会了不少一些感觉，
也许以后难有也许……

你的经验也许能告诉我，什么是重要的，
从某个角落到今天，看似漫长的一个月数之过去，
但是天总会黑，人总要离别，
我只能带着泪水，记住这一些怀念的片叶，
希望这一种纯纯的感觉能够在对的人身上找到。

最后还是感谢最后的你，结束我的2010，
也许我的目标实现后，也就是重逢的那一天，
感激你的语言教导，让我领悟不少……

2011，是我陷入最深处的危机，
在无聊之余，我也不知该怎样面对未来，
无论是在学业或是人与人的矛盾，
只希望可以快点跳过它。

stpm，我只能期待自己再次创造奇迹，
10goal？？
不需要那么多，但找回感觉最重要，
控好球之余还要用点脑，
EXcellent FINISH～

在这出头年，愿所有的好事都发生在我身上，
也许我不会是最棒，但我也不要是最弱的那位……

告别了，2010回忆。。。

20谊0

只剩下数天，每一分秒我都珍惜着，
因为有些事还在期待着，
所以现在无论再累，我都不会倒地……

人心难测，要有个很好的朋友真的很难。
虽然身边有几个，但总是不满足。
不过至少在某些时刻，需要他们的时候，
他们还是能给到我想要的，谢啦
（挣光，云，mu，thock，聪，源，雯，芬）
希望这份友谊永远都长存。

今天听到那次的提醒，还好还记得，
所以就等31日吧……
结束了那一天以后，可能很难见面了，
虽然舍不得，但我还是会记得你，好朋友～

愿留下美好的回忆～

千万不要是雨天，感谢上帝

2010终结篇（下）

2010最可悲的，无疑就是这下半年的一切……
本来以为所有都很美好，只可惜，
人算不如天算，最后还是输了……

不过，也发生了不少第一次，
有住院，送花，送牛奶等等……
所有的任务都完成了，但奖励额却是零。

或许，我真的伤害了某些人，
尤其是身边的，包括……（N,B,Y)
还是算了，过去让它过去，
该面对的开学还是得去应付……
只能说，抱歉，我的错～

经历这一些，我也学到了不少，
所以还是很值得一下的～
曾经以为拥有的，到头来却是个空，
但那并不可惜，因为时间依旧在走着，
你我依然度过数个白昼黑夜，
还是很好……

剩下的4天，当然工作之余，我也不会让它那么简单过去，
希望还能有个美好来结束2010～
31日，也很期待一下，
但也是离别的时候，这是我最不想的一刻，
正如7年前一样，我接受不了，
但也改变不了……

期待难以忘怀的句点………^_^

人 VS 人

只剩下六天，还有什么事还没做呢？
实在太累了，总是把自己弄得那样，
但还是觉得很乐趣，只是后果却是相反～

最近我才知道，原来我的分析和之前听到的一句话是一样的。
人们确实还没变化，尤其是像我们这种年龄的，
我才明白为什么我做的任何事，任何举动，
得到的结果会如此可悲了……
不过一切不重要啦，至少我领悟到了，
也明白那差别在哪里……

只可惜，和我一样世界的朋友只有那么几个……

但现在重要的是，
我不知该怎么面对开学的第一天，
如果可以的话，我宁可换班 ><

但那是不可能的～

圣诞--快乐

圣诞来咯～今年终于送出了第一份礼物，
或许对象真的有点出乎意料，
但至少还是送到人家手上了……

说得一点都没错，来源并不重要，
最重要是我的心意……
你是我第一个收到礼物的人，
或许
我也是第一个送你礼物的人~

也许，今年最后一刻见到的朋友也是你，
不过还是很高兴认识到你，
熊猫以后就麻烦你咯～
希望你会带它一起去到马六甲……

友谊万岁～！！！

2010终结篇（上）

难以相信，竟然有圣诞礼物，虽然不是我一人独有的，
但也是很爽，巧克力啊！！！

今年就快过了，但得到的已经很多了，
最漫长，充实且情意重的一年。

先从前半年说起，要感谢那时候的上司，miss lim-BILN
感谢妳对我的看重，可惜我不能继续工作，
所以无法证明自己的本事，
但我还是能自信的告诉自己，
‘我是有前途的’
赠送我的，我会记得的～

接着，就是mrs annie-TL
让我学会了那么多的知识，
教了我那么宝贵的一刻。
也因为这，我永远的第一选择就是回到那里，
继续拼搏，那里的回忆太难忘了……
直到现在，我依然感激妳还相信我的工作态度和信任，
当然那也是份鼓励，真心感谢给我的一切。

回到学校，挑战中六，其实也别无选择，
我还不想创事业，但我知道，
如果放弃学业，我也能在短短的半年改变所有，
一样可以很好，不过还是先结束这再说……
所以，还是抱着这样的心态，又开始中学的日子…………………………

距离--

每一天，思考着问题，我都希望能找到方案，
只可惜，那道墙太坚固了，真的不能那么容易就推倒。
本来我也想用自己的执着，坚持下去，
但我知道，那障碍还是存在……
我们的距离还是很远……很远……

如果可以解开，那就好了，
只是，或许，尽力后的结果都会是一样，
也许真的会很累很累…………

在努力的背后，或许我学会付出，
在幻想的世界里逗留一阵子，
但总需明白，有些事，那一幕，
或许不会出现在现实，

而且……
最近，我竟然

真的

累了～
真的好累……
需要时间休息了～

给妳的无址信（13）

最近工作虽然不轻松，但总是有点时间放松一下自己，
也在那一段时间，让我领悟了非常多的事情，
我想最后的一切，都应该是一无所有……

曾有一些事情，激发起一道问题，
那答案会是转折点，也很想知道那会是什么，
但最后，我知道，那意义真的有那么重要吗？
也许只是自己认为……
当我打消了那个念头，心里也慢慢的，静静的，
然后忘掉了，不再想了……

现在，我更清楚该怎么去完成接下来那一年里，
每一节，每一个分秒，所有的的情节，
我知道这不像以往那些任务，
不是那么轻而易举说完成就能完成，
但这也算是个挑战。

我不知这样对任何人会带来什么影响，
不过也许是对的决定，不想搞得妳累我也累。
也许，话语不曾穿透妳的心灵，
身影不曾停留在妳的周围，
也许，有些事情改变不了。。。

无论如何，生活还是得过，
让它变得轻松自在一些吧…………

给妳的无址信（12）

就快开学了，说真的，
有点期待，但也有点恐惧……
现实让我害怕去面对了。。。

搁置在一旁的事终究还未办妥，
要以什么身份，态度，行为才会是完美的，
说实在的，真的不懂……

在工作上，与身边的同伙还挺不错，
每天都打打闹闹，人也因此轻松得多，
但随着时间开始逼近佳节期间，
可能要开始忙碌咯……

妳最近还好吗？
这句话收在心里很久了……
愿一切都很好，也期待开心学期的到来。

…………………………

给妳的无址信（11）

来到了12月12日，还剩下19天就结束今年了，
剩下13天就来到了圣诞……
每年的圣诞都是那么的无聊，今年的也不例外，
这12月份真的闷死我了……

昨晚也失望了，等不到妳上线，
只是想与妳分享一些事情，
不过也不是什么大事啦，只是闲聊话题。

没关系啦……只是太无聊，
没什么的。。。
开学见。

掰

珍惜身边的人

最近‘为爱而死’的新闻，看了我也心酸起来了……
为爱而结束生命，表面上大家会觉得那人很傻，不应该，
但当自己亲身去体会那时的感觉，
或许能理解为何那人会这样做……

其实，并不是所有男人都是女生想象的坚强。
他们其实只想好好找个人来爱，陪在自己的身边，
分享每一刻开心满足的时光。
真爱难遇，难免都会面对失败，
但如果你是真心爱一个人，就应该永不放弃，
继续坚持下去，而不是用另一种方式来去证明。

当一切都为时已晚，后悔也来不及了，
还有什么意义呢？？
剩下的只有泪水和痛苦，再也见不到那一位对你好的人了，
在你难过的时候，没有他为你嚓掉泪水了；
心情低落时，再也没人会逗你笑一个；
累的时候，不再有个肩膀可以让你靠。
这一切，都只剩下回忆的画面，
不再见到他了……

所以，珍惜身边对你好的人，
别等到来不及了才懂得他对你有多重要。
有些事情有些人，一旦错过了，就不在了。

愿女生们能够好好珍惜在自己身边的男人……

给妳的无址信（10）

这已是第十封了，很高兴的是，之前的九封妳都收到了,
真的很感谢妳^^

那一天，还真的给妳弄得我慌了。我从梦中惊醒，
看着电话显示着：一条新信息～

打开后竟然发现是妳，而且还隔了那么久的时间……
我立刻醒了，打开电脑，回传短信，真的是对不起。

妳一定以为我之前说的teory是骗人的，
其实不是。
因为我不懂，会不会带给妳怎样的困扰，
你会不会因此而觉得我无意间在干扰着妳。
因为我不懂，会不会让妳觉得反感，
那只不过是我自己定下的，并没有得到什么认证。

说实在的，我对这种感觉非常恐惧了。
当我分不清那是真实还是玩笑的时候，就会害怕，紧张，
看来我得多加训练一下，
不然很快就会得心脏病了……哈哈^^

我只想说，当我确定了一件事，我就会坚持继续下去，
过去可能我把握不住，但现在，
我知道，确定，以后……未来…………

明天星期五总算可以休息噜～
这连续九天真的累死我了！！！

给妳的无址信（9）

真的太坏了我，哈哈哈……不好意思哦～

昨天见妳上线又下线，所以就没打扰妳，
我真的不是有意的。我没有忘记那定律，
不要怪我这个衰仔哦……

不过很好奇的是，为何每次妳上线都是那么迟，
真的很想知道一下答案，哈哈～


'SORRY,PLEASE FORGIVE ME'

SINCERELY FROM MY HEART.

给妳的无址信（8）

昨天深夜，又是那段时间，这是我第二次所等到的……

向妳说完心中的苦后，感觉真的好多了……
我到现在一直都想对妳说谢谢，
因为妳从那天起，就已经解开了我人生的那个结，
也让我明白，什么是最重要，最宝贵，应该珍惜……
错过了，无法回头，
但还有前方，只要重新奋斗，
我想一定能到达终点的……

借着那几篇文章，我从中写下的那些字句，
其实早已是我想告诉妳的了……
我知道妳的前景是什么，想着什么，
所以我只会用玩笑带过，
因为这对我来说，已经是种满足了……
不管怎样，学业我也一样会好好打拼的。

有些事若藏在心底，不坦诚说出，
是真的会造成遗憾……
现在的我期盼着时间能快点过去，
因为我想证明，我想付出，更想给予，
不要再做那个坏小孩，不玩乐了，也不后悔……

真的希望妳会看到这…………

给妳的无址信（7）

最近，我都感觉到，妳好像有很多心事……
虽然那是妳自己的事，我无权过问，
但我希望妳能找个人来倾诉，
把所有东西释放出来，别和我一样……

也对，现在是假期，但却是我噩梦的开始……
所有问题都在这个时候爆发，我无力抵抗，
只好接受那一切～

有些事处理不好，后果真的很严重，
还好妳我之间总算解决了，
不然现在的我更难受，背负多一条罪名……

家家有本难念的经，可能妳的事我帮不上什么，
只能用鼓励让妳站起来，给妳精神上的支柱……
这段时间我想还是别想太多，妳也是哦……
我相信妳并不是那么脆弱的，加油吧～

至于自己的那些问题，都怪自己太好玩，
不过那都是我在学校玩乐的一部分，可能只是我自己的想法，
其他人并不是，不过不要紧，
还有收拾的余地，只是艰难的日子在前方等着我了……

haiz…………我除了叹气，真不知还能怎样了……

给妳的无址信（6）

今年的最后一个月快到了，很快的假期就只剩下30几天，
而我接着的这些日子只好为工作而忙碌了～

如果可以选择，我真的想留在家，好好修补学业，
只可惜我不能这么做，不然我明年的费用就成问题了……

为学业，为金钱，为未来，
这三项目标看来会有一个会失败，
生活的分叉路口该怎么选，真的很懊恼，
真的不知该怎么继续自己的生活～

是对，是错，
我都那么糊涂……
对妳也一样，真的很没用，可以教教我，
该怎么面对这些处境吗？？

我想，或许每个人都会有这样的问题……
haiz………………

给妳的无址信（5）

很快的，这一个月份又要过去了，
我仍然如此，背负着所有的责备，内疚，痛苦……

七月份，那一天，实在让我冲昏了头，
只是在妳的眼中，那全都是误会的开始……
有些东西我也不知该怎么解释，而且我也知道，
再怎么说都已不再有什么意义了……
所以，我已经决定好，
也定了一个行程表，我一定要完成所有的项目，
对象当然是疑惑的妳……
但就是不会告诉妳。

其实没什么，只是最近受到环境周围的事，
让我无话可说，也毫无办法去做什么……

不过，我对自己说过的，我一定会证明让妳看见，
改变，只为了让所有的事情更完美，
我期待那结局的到来。

这次我想真的要逼自己去做到才行，
这样做妳认同吗？？

给妳的无址信（4）

昨天的那个夜晚，那3个小时，真的很谢谢妳。

其实我很怀疑你失眠的原因，但既然妳那样说，
我就那样听咯……
不过还是要感谢妳结束我的等待……

其实，心里还存在很多如果，
我结束了那5天，其实没有妳形容的所谓痛苦，
或许是因为妳，我不感到如此，
所以，那转折点是因妳而变得不同了……

每当妳问起我是否想到要说什么的时候，
我心里都在想，妳到底想听到怎样的话……
是有很多东西藏在心底，只是我不知道，
那是否是妳想听的而已……
所以，我只能透过现在的每一天，
慢慢地释放，等到那时候，
或许就能揭晓了……

感觉上，昨天的妳是不开心的，
又或许是我多心，不过记得我说过的话，也记得，

you still got me,i always been here...
anyway,we are friend,you not alone...

不管是谁陪谁都好，那段时间都是美好的，
希望妳也这样觉得……
感谢妳走过的这一趟，对我的意义很大……

THANKS~

给妳的无址信（3）

前几天来了一个一天一夜的节目，去走走玩玩，
还以为能放松一下自己，解除心中的郁闷，
结果还是一样，反而更加严重……

其实那天，我想借机会解决那问题，
怎知就是发生了意外，从那情况看来，
我只好再延迟计划了，真的很抱歉……

其实我很清楚，当妳被外界包围的时候，
那种感觉是真的很不好受，其实我也一样，
只是比较起来，妳的遭遇显得最不公平……

不管怎样，我还是错了，而我并不在乎所有，
只要有妳的包容就够了，就像那时候妳给的感动一样，
从妳的眼神我看到了……

我说过，会重新修正自己，不需要什么，
我只希望能有个最平静的环境，
对妳，对我，都是好，
不是吗？？………………

给妳的无址信（2）

或许从妳的口中，我领悟到了这一点……
原来你我都是同种的人，真的很难相信，
昨夜的我又想起了妳说过的话……

每当空虚时，都会有些画面在脑海里飘，
而这次的画面依然是妳……
原来我还有很多很多事情想告诉妳，
只是当面对妳的时候，却说不出来……

妳越来越少上网了，我好久都没看见亮灯，
就算等到凌晨也是落空。
有时真想和妳聊一下，只是普通的话题也好，
只是……

那件事我还在处理当中，一来现在处于放假期间，
很难有时间去谈，我会让一切完整，
不会让误会再次升级，一定没事的，
相信我好吗？

还有个最新消息想告诉妳，12月开始又要工作了，
还是那老地方，如果有空记得去碰碰一下我哦……
见个面也好……
我期待那第一次………………………………

给妳的无址信（1）

这一个星期六不再是运动日了，身体也开始越来越懒了，好累哦……

昨晚临睡前，我又开始想起一些事，觉得有点对不起她们……
或许本来她们会是很好的朋友，可能真的是我，导致某一方开始避开她了。
其实我很想介入调解，但也不知该从哪里开始，
又担心事情会被我越弄越糟，心里真是矛盾不已。

其实是真的很想告诉妳：


自从那天以后，那一刻的感动，我还记在心里。
觉得很惭愧，很自责自己那个时候钻牛角尖，
问题不会去解决，只会想这些那些……

其实我知道，有些事情我理应也要承担一些责任，
所以我必须去好好的做，妥善的去解决，
一切不应该让妳一人承受，真的很不公平～

事情由我而起，我应该要交代清楚，
剩下的问题我会好好解决的，明年会是全新的一年，
希望你也期待一个全新的我………………………………

闷闷闷～

终于可以正式开始我的假期，我的好心情，我的音乐节奏～
说真的，假期好无聊啊……每天只能在家，
上网，吃饱就睡，醒了再上网，深夜才入睡，真是闷闷闷～

刚过的考试成绩只能用一个字形容，‘烂’……
我真不懂自己在搞什么的，所有的目标又梦碎了，
我期待的那一天何时到来…………
看来是说不定了～

或许可以用现在的时间好好温习一遍，下个月有没有工开还不懂……
或许要远离电脑，把注意力放在课业上……
或许心里的结解开了以后，一切会变得更好……

难熬的漫长假期，
享受，利用…………

受不了>>>

所有的一切应该就结束了吧……今天的气氛比我想象中的好，
只是开始的时候会有少许难受……

原来敌人真的无处不有，事情摊开后才知道原因问题出在哪里……
也正如我之前自己的感觉一样，不会有错，
现在恨不得把那人给宰了，气死我了！！！

有些人就是那样，把一件别人的小事，弄得一发不可收拾，
为什么那人就是不会自我检讨？？
还是那人根本就不知道错？？？

或许大家会开始怀疑那人会是谁，我也很想把名字写出来，
只是因为是同学，才不想和那人闹翻……
我只是想宣泄自己的不满，希望事情就此告段落，
若再有风吹草动，继续有人再受伤害，
别怪我不客气～

因为我真的受不了了……！！！

气消了以后，还是觉得这感觉是最舒服的。
想了那么久，该领悟的我想都有了，
希望我还来得及，或许还做得不够好，
但希望我能尽力……
真心的希望。。。

背影>>>

时间一分一秒的过了，心也随着沉重不已，压抑着我的心情，
这时候的我真的很挣扎……

我实在不知该怎么去面对，心里还是有很多很多的情绪，
但我还是别无选择。这样真的好吗？？

本以为经过那次的失望，我和她不会再有任何的联系，
我以为事情已告一段落，可是现在却有个平台，
让我真的不知所措……

或许她不知道这段时间我在挣扎着什么，我想她一定认为，
我与某人的关系有变化，加上一些是是非非，
所以她做出现在的决定是对的……

我该怎么去面对她？？
我心里也很恐惧，需克服这种情绪是非常有难度的…………

或许过了明天以后，我只剩下她离去的背影，
或许，不再有以后…………

面对>>>

来到了今天，心情也平复了很多，这会是一个好的开始。

昨天的球赛，是有史以来最差劲的一次，我是说自己啦……没带来胜利，
只是让自己更加受伤，可怜到今天走路还得一拐一拐的，真悲哀……

明天就是大姐的生日咯～只可惜，她不想跟我们一起庆祝，不过没关系啦,
她开心就好咯……在这也先对她说声： 生日快乐！！！

现在只剩下最后一个问题还没解决，不知那会带来什么变化，
我甚至不知该怎么面对。或许把所有想法说出来，
去接受，那一点也不可怕～不管结局如何，
勇敢面对吧…………

重新开始>>>

今早的一场倾盆大雨并没有打断我心中的决定，反而让我更早到了学校……
唯一愤怒的就是，C竟然因为这样而来不了学校，真害怕要一个人熬过那漫长的时间。。。
幸好tk早去……

我做到了，一切也该结束了。我遵守自己的法则，这也是为何今天我还要去学校的目的，
因为这一切过了今天，就要放下，忘掉了……

当我凝望着她的时候，很想拥有那种感觉，但我明白，
那只是我自己的想法……有些东西珍贵，但并不一定要拥有，
所以我该为自己的决定而开心，而不是不舍……

结束了那短暂的30分钟，我已满足了……
她最后的背影就这样离去了，消失了……

兜了一圈，我还在原点，其实并不是因为什么原因，
让我什么都不敢去行动……只因为我知道，如果我真的走出了第一步，
可能满足的是自己，但面临悲剧的会是别人，
不想再那么自私了，没意义……

学校今天轻松得多，竟然在班上‘开台’，就这样，时间过得特别快^^
之后羽球之战，和昨天生日的C庆祝一下，到bangi去吃好的，
回到家已经累到半条命了……
不过一切还是很棒～还剩下明天的足球赛，
爽～！！！ 加油……

错？？？

我的决定是错的，大错特错～很后悔，也很恨自己～

本来我以为可以很潇洒没事的提早离开学校，原来不是～在回家的路途就已经开始后悔了，
那时真的很想回去学校，不过已经太迟了……
现在的我只能怪自己。。。

是我把机会浪费的，扼杀了自己原来是那么的不爽，
真想狠狠的揍自己一顿，只可惜现在一切都太迟了……
无论如何，我终究做了决定，或许以后再想回今天，
我会认为这是对的，只因为现在还在过渡期，
所以才会有感受…………

所以，我就必须这样安慰自己，把今天他们在一起的玩乐都忘掉，
把内心的羡慕铲除，，我知道这才是我该做的……

另一边厢，该来的还是来了，或许是对的，我再怎么躲也躲不过。
一切就看该怎么办吧……

明天就只是早上那短短的几分钟，忍住所有，
摊开双手接受吧～

期限>>>

今天又过去了……还是很平淡的度过了，只剩下明天了。。。

我选择留下，不打算早回了。在那段时间，的确让我想了很多，
我知道该怎么做了，一点也没错，是时候放手了，
别再凭感觉去追寻了，真的没有意义……

本来以为可以用成绩来证明一些东西，只可惜我却失败了，
我的尽力也说明了，我已是个烂泥，没用的烂泥……
我无力回击这一切，根本就没得比，失败了～

士气已经一天比一天的沉，真的好累好累……
但日子还是要过，我必须熬过去，再苦也要撑下去……

明天就是我的最后一天了，期限已到，该逝去的事情还是得接受，
痛快的，为它说声再见吧……
感谢曾经享有过的美好。。。

最后>>>wed&thur

一路上的行程都很好，果然是个美好的回忆……
那里壮观无比，赞～！！！

那种感觉太享受自在了，所有的束缚都减少了，
因为珍惜，所以珍惜……

唯一开心的就是，某人的计划失败，打扰不到我，
哈哈哈…………

回的时候，和geng的女生聊到去玩的事……
真期待那一天，希望如此^^

聊到不久，我才知道，又要失去时间了……
星期五又消失了，那一天又变成没意义了。
期限到了，没有余地让我再思考了。

剩下那两天，我还能做什么？？
还是什么都别做，才是完美的句号呢？？
或许…………

唉～

今天的每个举动都说明了，这是个糟糕的一天……
很幸运的，我到学校还能见到那一面。。。

之后的心情开始沉沦下去了，AK & PP 还要雪上加霜，
在我的伤口撒盐，真是悲哀～

现在的我就只能羡慕别人的成绩，已经回不到当初的水平了，
我慢慢地觉得已经无能为力……

最近困扰特别多，不管是自己的还是其他的，
好多好多都堆积在心里，而那全都在我内心的密室里，
所以只有靠自己了……
再难啃也要独自承受。。。

期待明天的‘一游’会更好，放开一点吧...

消失>>>星期一

刚收到一个消息，其实并不是什么坏消息，但对我来说，那就是～

脑海里现在浮现的就是： 星期一还有心情去学校吗？？没意思了……

所有的一切都似乎要我改变对自己那残忍无理的法则，真的是这样吗？？
我开始发现，其实如果所有的一切我都只是个旁观者，那情况是多么的自在……
只可惜陷入这迷糊中的我，现在要脱离恐怕还有点困难……

所以，星期一没了，班上少了几个人～
我只剩下星二，三，四，五～ 时间真的越来越近，
我快喘不过来了……

无论如何，还是要先保持冷静，冷静………………

童话世界？？？

好久没运动咯～今天真是累得要命啊……
在羽球场外踢了一下球，才发现我的脚趾还是那么痛，原来还没复原，
情况越来越不理想，还在担心下星期的球赛该怎么撑下去……

在这寂寞的夜里，还是我一个人，听着悲伤歌曲，一副半死状态的我，就只能是这样了。
想到最兴奋的一天，莫过于是下个星期去参观PARLIMEN的那一天，
那路途的心情必定兴奋无比，是个难得的机会，
可以跟全班人一起，感觉自然特别～

我的日常生活中，无论是什么事，其实都早已不同了……
我不停地问自己，真的行吗？？
重新来过，能吗？？
我其实都不确定，更害怕决定，只是…………

难道这一切只是我自己塑造的童话世界吗？？
那就是…………
结局……………………。。。

珍惜>>>

时间能倒流吗？？

那是不可能的。

已经来到了年终，今年太多东西放不下了，但我对自己说，
明年要重新来过，也就是说，我会放下所有的一切。

这一刻我真的很想继续在自己的世界里，拥有着那美梦，
不想惊醒，因为我已习惯妳的一切～

这几个月来，我每天的活动几乎都是一样，没有一天脑海是空白的。
很遗憾的，我害怕去改变，去尝试，没办法，
只好倒退了，或许这与事实是没什么分别，
孤掌难鸣……

说好了不想，结果还是这样，真的那么难吗？
或许忍受着一阵子，等血流止了……
或许风雨后，会有天晴……
或许我不应该再执迷下去，别再陷下去了……

截止日期就是下个星期五，读书日的最后一天，
是我为自己定下的最后期限，
这是唯一，也是最好的决定～

珍惜

愿一切顺利 ！！

最后一刻>>>

昨天三更，我以为那就是我人生的最后一刻，脑海里浮现了很多遗憾的画面，都是关于她的～

我的身体状况可说是越来越死，忍受那种胫骨僵硬的感觉，心脏疼痛无力，幸好我又熬过了这一次。那一刻，我想的都是关于她的一切，画面重复播放，才发现我还有好多事没勇气做的，心里觉得很悲哀，是真的～

今早的那滴泪，我才明白什么是遗憾，一不小心，所有的一切将成为回忆。依靠着药物的效果，我才能到学校，考试和见她～我唯一无法与她沟通的原因就是因为自己的心理问题，我其实也不清楚自己害怕或担心什么，或许我该听听朋友们的意见，尽量把自己放开一些～

可惜，今天是学校的最后一天，直到下个星期一开学，也是最后5天。那5天我想还是只会到学校继续那白日梦，真的不看好自己会有什么突破。班上今天并不多见她的踪影，我很想知道但也不敢正面去问。她位子的范围我一步都不敢接近，直到放学了，人也回了，我才对着那空位子发呆……

现在又病了，讨厌死了～希望能快快打败病魔，享受一下这小假期。。。

逆转>>>EXF

戏剧性再次上演，终于结束了～

今天一早起来，就开了电脑上网，本来想等待那么的第一次，只是…………一场空。。。
到了学校更神奇，班上空荡荡的。时间一分一秒的过，快逼近考试了，我的心里一度为了某件事而不安，还好最后还是放心了，所以考试也比较顺心一点，捏了一把冷汗～hoo……

考试基本上没问题，最后一分钟‘逆转取胜’，完成。。。算是很棒了，达到标准就ok了，所以轻松得多了～^^

考完后又做坏孩子，溜出去了。其实今天并不想走，我的提议去打bowling只是说说而已的，我没想到最后还是决定了。不过一切都很好，玩得爽快，赞！！！

就这样，我又浪费了时间，又错过两个小时（或许也未必）。。。真的很想把那画面永远都收在心里，只是我明白自己这样是不会满足的，我会慢慢要求更多更多，而我也知道从她那里，并不会得到想要的……不管怎样，经过虚惊一场后，还有明天最后一棒，就来个完美收场，再度过一个小假期，试着再清清自己的脑袋，除去那身影，不然我又会像今天考试前那样，平静不了。。。

最后>>>必杀技

啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～～～～

那种感觉真的爽到…………………………
哈哈哈哈～今天一整天都很high，
没有什么特别事发生，只是温习AK觉得太relax了～
原来我的方法是有效的，这样我可以不怕去应付它了，
果然是最后的武器，我的必杀技～

要锁定300分，这就是关键了，我已在为庆祝做准备了～
哈哈……享受…………成就………………

一起加油吧～朋友们^^

考试顺利～

倒数>>>

终于结束了上半场，还好把比分改写回2-1，只需要AK过关就成功了，还有两天时间，我应该可以应付好吧～^^

今天的eko太精彩了，先说mikro，几乎是百分百之战，只是到了makro那一部分，有点难了，还存在很多变数，不过有mik撑腰，哈哈～没问题啦^^

如果没计算错误，还剩下7天的读书日，时间慢慢的进入倒数了，心情也开始一直不舍，沉溺，因为对我来说那是悲哀及残酷的，只是那是无法改变的，我必须要振作，学会如何该忘记一些，只可惜现在的我还做不到，真的做不到……我无法狠心的把一切从脑海里删除，做不到…………

剩下的时间就算我把握，也改变不了什么，而且也不能确定，因为那时，或许很多人已经提早放假。。。所以，一切不在我掌握之中………………………………

原点起跑>>>

经过两天的考试，还是得叹一声气……一喜一忧～

今天的才是出乎预料，花了整个睡眠时间就是为了那张PP，却上演爆冷的局面，只能打‘保级战’，博同情分，真的很不甘心咯～失望，但只好接受，没办法……T.T

下课后就回家了，不过一样的还是后悔了。到家后不久竟然停电，气死了，本来还想上网发泄一下情绪。除了那，当然跟那天的原因一样，就是那没意义的原因。不过今天我把她丢下了，与她的时间又少了那2个小时。或许我该习惯这样，才能让我学会‘忘记’。。。

其实这几天，心里有很多话想说，不管那是无聊的还是重要的，但脚步总是让我停在那遥远的角落，连个普通的事情都变得那么的困难，所以我还能做什么？？就像之前那样咯～ 不过现在还是考试重要，要战胜明天的eko，那才是我能做的……^^

战绩目前为1-1，依然有机会拿下胜利，不想再像上次那样，1-4惨败，希望我能做到.

加油。。。
加油。。。

大战前夕

距离战场还剩10小时，这次期待多过紧张，不错，是个好预兆～

今天可见是最愚蠢的我，下课后就只剩我一人，tk回了，其他的都没来，我们的GENG就只是我……说我愚蠢是因为自己的那些傻想法，一点意义都没有的原因，就因为那样，真顶自己不顺～

学校的每一幕都让我很不自在。让我不停的回想，这当中是不是有问题？？现在每次都认为自己很没用，是真的，就连一个聊天的机会我都无法创造出来，这并不是熟悉的我。助攻是没问题，但当自己面对的时候，情况就不同了。

现在的时候，我只想试着忘了爱，尽力上演完美一战，就是要这样不断提醒自己……

加油加油～！！

历史能重演吗？？？

今天得到两个字：‘弱男’～
说得一点也没错，在人家眼里我就是那么的懦弱，我心中总会有数不完的顾虑，问题，常导致决定出现犹豫，HAIZ……可怜的我 T.T

很开心的，今天平静一整天，终于摆脱了，有少许成功的希望，算是值得开心的事吧～无可否认她是很重要，但还是可以试着去把那扭转成另外一方面的重要，这就是现在我需要完成的任务。既然做了决定面对，我就不该再迟疑下去了，就来个干脆利落，把一切摆平好，那才是重点……

今天迎来了7小时工作之旅，净赚RM30，还真是无聊，因为又再一次成为救世主，去满足他人的欢乐，不过我就是喜欢^^

基本上，对于两天后的考试，心理已经平复好了，该怎么进了状态都没问题了，就像是以前的那个我，有这种信心的回归，可以上演历史了，甚至把整本书吃下去也应该没问题，不过一切还言之过早，还存在很多变数，所以还是尽力就好～加油加油^^

够了，好吗？？

拜托，够了好吗？？？

这一阵子，围绕的话题都是那，可以到此为止吗？？？大哥们～

不是我生气什么，只是你们一直对着一个女生说这些，会造成人家很多困扰的知道吗？
大哥们，你们再这样下去我都顶不顺了，我不否认你们所说的，可是也要顾一下她的感受咯～

我知道我不能限制一些什么，但可以的话，就让一切告一段落吧，因为你我都不了解人家女生在想什么。。。

所以你们就放人家一条生路吧～拜托。。。

最后>>>享受

今天的一切是我最享受的，也是最轻松的，可能是我心中的大石放下了吧～唯一可惜的是，我沉睡已久的梦要醒了，感觉还是有点不舍。当然我知道那是很难可以做到的，但没办法啊，谁叫我要去面对所有的一切呢？？

班上开始越来越热闹了，大家看起来都好像傻了，一点都不像要考试了的心情，轻松自在得很……不过这一切开始要结束了，因为剩下的时间也不多了，能够一起大笑的日子还剩不到一个月，
而我依然还在享受着所有的一切。虽然知道我是不会等到有任何的回应，但还是得面对啊～决定了这一步棋就要坦然面对所有的一切咯，就那么简单。

有些事情就算没人说，我也知道那答案不可能是乐观的，这就是感觉。正如我说的，只想让自己掉入地狱再重生，只不过今天我还是试着感受所有，很温暖，但该结束了。无论如何，大家都还是好同学，还是每天在一起上课，事实并不残酷，也没扼杀任何的什么。。。

信函（3）

今天，或许是你最不想要的一天，你怎么也想不到，我真的来真的，真的说了～其实之前一点预兆也看不出来我会那么做，我也是犹豫了很久才决定的。这几天你让我非常难受，你是没做什么，对！！不是你的错，这我知道，错就错在对你太重视，本来很普通的事也变了大事，心情也开始反复无常。

之前你猜的东西（0172767708）没有错，其实一切都是我。自从你知道了以后，我再也没有收到你任何的回信，包括今天。从我自己的观察，其实我非常了解。虽然如此，今天的表明其实是对自己的一个小残忍，因为不想让自己继续迷失下去。我只想让你知道，让你明白，一切并不重要。至于其他的，我还能应付，不管那有多么难受，至少我去面对了。

或许你会不知该怎么面对我，对你造成的困扰希望你别介意。不管你是否会给我一个回答，现在的我已经没什么好期待了，正如我收集到的，机率是0%，你不可能属于我。。。

就让现实把我打入地狱，然后再重生吧～

信函（2）

还以为躲避了你
我能够把你的一切忘记
原来你已经印烙在我每一寸的身体里
一刻都无法脱离

心情低落的每一天
没有谁能够看见
逃离你的视线
只能看见你的背面
心却从未改变

与你在同一教室的时候
老师的一字一句我都无法接受
因为脑海里都是你 或许这已足够
是我心灵上的温柔

我不需要你给些什么
只要是这样就好了
我能给的
或许不是你要的快乐
但还是无法克制着
我心中的忐忑

你的画面浮现在脑海
我却还在你的心门外
找不到钥匙去把它打开
只能独自徘徊
承受悲哀
但我会继续下去忍耐
不需要谁给我关怀
只因为一个 爱


JUST FOR U

信函（1）

再一次证明 你是牵引着我的心情
我再也找不回以往的平静
喜欢上你或许是错误的决定

与你的距离还是那么遥远
想靠近却没话题可言
只能独自躲在无际的边缘

不知道的你
并不了解我现在的呼吸
不知道的你
还不能体谅这种心情
笑容中的你
却是我每刻收集到的回忆

等着你给的回应
才发现只有一句可惜
属于全世界的你
我无法用双手握紧
黑暗夜里的哭泣
由我来扛起
只因
我是真的真的喜欢你


JUST FOR U !!!

振作>>>FT

昨晚到了深夜都不肯入睡，其实运动完了身体超累超疲倦的，而且今早还要早起，回KL探望外婆和舅舅。唯一能让我不睡的只有那个原因，永远都只因为那样。刚过的假期，我每天都过1点钟才肯睡，我其实真的是无所事事的……

HAIZ……还好有最好的BUDDY开导我，给我鼓励，才让我没那么烦恼。其实这一切真的是很愚蠢，也很笨的人才会那么无聊，因为都是种自我安慰的方法。就算看到那又怎样，毫无意义，为何要浪费自己的睡眠时间呢？？

昨晚想了一整夜，内心的挣扎慢慢越来越激烈了，我真的担心自己会崩溃，难忍受这一切了。我开始讨厌自己，真觉得自己很笨，很呆，很傻，很无聊，很没用，很废物，很垃圾，很烂泥……为什么永远都不会为自己而好，疼爱自己多一点，带给自己快乐多一些？？每次都把悲伤痛苦留给自己，搞得自己一直逃避这，逃避那，最后只让自己更累，更泪～

考试已经逼近了，我的目标也随着所有的事情在动摇，要是心理状态还不调整好，恐怕这考试只会变成没意义的东西。我错过的太多了，想珍惜的却那么的遥远。我终于明白为何之前的那段感情会是那样的下场……答案已经很明显了，因为我需要的人就是…………

在这剩下的时间，我需要对自己做出一个交代，所以要开始冷静，一切的问题我会先搁置一旁，是时候回到战场上了，提高士气出发吧～享受那感觉……

天堂>>>>地狱

昨天的BOWLING match 实在是精彩，朋友们还是那么的有水准，打得真棒，只有一句话可以对他们说：太强了……

那个TRIP老师始终不放弃，现在又有了新进展，星期一又要在商讨，没办法咯～现在只剩下奇迹发生，否则绝不可能完成。

昨天的心情本来是非常愉快的，直到开了电脑，我才发现，原来产生了一些问题，是一个非常严重的事情。能够用于比喻的就像是被罚禁赛，从此不能上场踢球的情况，真后悔自己做错决定，才会让现在变得那么样。对此实在是绝望透了，我根本没想过要改变些什么，只想把握机会，偏偏的，所有的一切都让我觉得，我不可能再有那么的一次美妙绝杀了。想不到机会就只是那么的一次，所幸的是我有珍惜到，也享受到那种高尚的感觉，所以现在也只好安分守己，因为成为旁观者也是很不错的，反正有关于这的就好了，我并不在乎。世界上就是有我这么呆的人，哈哈哈^^

是不错啦……我也不管这么多了。这几天我不时上课到中途都会坐到后面角落的位子，因为那里是我唯一能冷静，好好听书的位子。坐在自己现在的位子，我会一直被某些事影响，也导致无法专心。死角靠墙的气氛能够让我体会到一种残酷的现实，激发内心的奋斗，因为不想让自己在承受失败了，我宁可做有把握成功的事，也不要再去体会那种失败的感觉了，因为我跌得太重了，特别是在今年，所以只剩下FT CUP,要加油撑下去，保持这样的心理状态就行了，现在唯一能让我得到的平静的就只有………………。

EXCELLENT FINISH（完美）

今天为了老师，为了整个KELAB，没办法，我只好勇于接受所有的挑战，第一次上台报告，当时不紧张，过后抖得要命……不过还是早上的比较好，在与S/U报告给下午班的就不怎么好，不过还是完成了任务，只剩明天了，但不必抱太大希望。

在这，我最想感谢的就是我的两位好朋友，yn & tk，完成了那么棒的助攻，让我来个完美的一脚，完美绝杀的成就，终于的，打破了这个荒，除去了上次的失望。我那时还在忙，但还好我没放弃念头，赶完那些东西，终于成功突围了，接下来期待有更多的机会，我一个也不想再错过了。

今天的午餐是我有史以来吃得最爆笑的一次，感觉真是爽到，轻松到极点，谢谢朋友们。最可惜的是，忘了说了那句生日快乐，连tk也忘记了……不过第一次女生载送回家，也是挺不错一下的回忆，谢谢你哦Vv。。。^^

直到这一刻，我还是在笑着，今天实在太完美了，一场不想让我惊醒的梦，每天都能那样那该有多好。不过在另一方面，可能会造成其他人的困扰或不欢喜，如果真的是那样，不好意思，要原谅我哦……不要在背后不爽我，我不喜欢那样的感觉。哈哈哈^^

我的梦幻日^^

今天还真是梦幻的一天，看来我是走运了～先说到学校的第一分钟，就彻底帮我结束长达这12天的郁闷，棒极了。。。但可怜的是，要到楼上去搬桌椅，弄得满身湿湿的，气死了～之后连续下去都没有什么上课，轻松自在，让我一直在梦里徘徊，一刻都不停的，我要的解药终于回来了，爽到，真是开心。

但也有问题来咯……LANGKAWI TRIP势在必行，而且还要在这星期五之前，确实有点难度，要不是看在老师要的面子，我也不会继续下去，现在只盼奇迹咯～我会尽我所能，最后一搏，希望最后能扭转局势咯～今天的mikro可是有史以来最轻松，也是最惊喜的时刻，竟然连0.522机率的事情也会发生，不知真的是否好运还是什么的。放学后回家时的巴士上也是，第二次遇见某某人，同一天所有的事都发生，真是兴奋到爆！！！

听说下个月4号就开始放长假了，不会吧，我不要咯～好不容易才等到今天开学，一下又要放假。。。我现在一天没去学校都像要我的命啊……拜托不要那么快，我还需要解药来‘救命’的……

明天要忙的事也不少，不过到了下午，就可以去吃‘好料’了，和q，vv，tk，还有m，等都等不及了～哈哈

上课噜>>>

很快的，要开学了～今年浪费的时间太多了，在学校的时间也很少，真的很想快点回到那间教室，感受那些吵杂声，那种气氛可是用钱也买不到的。

说真的，我怀念这些都是因为在家真的太无聊了，唯有学校能带给我想要的环境，只可惜我不会一辈子都是学生，更不会是永远的小孩。

无论如何，现在还是得珍惜眼前的一切，未来的不确定还是先搁置在一旁。希望开学的星期三是最棒的一天，期待与朋友们的会面～ ^^

10全10美

昨天虽然受重伤，但却还是很得意，因为钱包增值了，哈哈～真的很开心，我的运气回来了，不过还是要感谢YN，要不是他打来托我，我也不会因此而得到这笔钱财，爽……这已是第三次了。但令我开心的是，那就是某某人带给我的灵感，不知是否是上天给的暗示……（又想太多了）

今天是10/10/10，十全十美的日子，可惜还是觉得自己还少了些什么，希望那一些我想要的能快点实现。说真的，来到了今年的今天，确实经历了很多事，欢乐悲哀的事也不少，这也改变了自己不少。不过真正的考验还在前方，所以希望过了今天，能够有个全新的自己，十全十美的我～

加油加油～


健康还是比较重要，要好好照顾。。。。。。。。

end of game,start to fight>>>

又来到了超级星期六，运动时间到～今天是我期待已久的足球大赛，VS WL team。这一场球赛有够精彩，场上可说是踢得难分难解，对手每个球员都有独自不一样的本能，看得我都眼花缭乱，根本就来不及识破。我们整队的体能明显处下风，自己也状态不佳，一直在场上梦游，能拿到一场平局已经很不错了，WL果然是个好对手，难得的球赛～

不过下一场可能没那么快到来了，我的脚趾严重扭伤了，但希望能快点痊愈，不必那么悲观，有奇迹的。我今天才得知，原来月尾就是FT CUP了（final test），又是时候备战了，可要打起精神出击，因为我还在寻求着‘爆冷’的发生。虽然明显还不是掌握得很好，失误连连，但一系列的问题都已在上一场失利中分析过了，这次应该可以满意了呱……^^
我只能说，班上的同学都是精英，并不是老师说的，成绩烂的也混进来中六，简直就是荒谬，笑话。现在能做的就是调好自己的心理状态，摆脱士气的低潮，往前冲～

加油。


加油。。。。。。。。

句点>>>再见了

好不容易，我刚走出之前的困境，偏偏过去的事一再提起，又被困扰缠身了= =
原来有些事情处理不好的话真的会留下很多后遗症，这一点都没错。问题一重现，我还是无法面对内心的那种不安及愧疚。

其实自己也非常可笑，之前一直盼望着爱情的到来。当那一切都来临了以后，我却用了自己的双手推开一切。此话并非是我后悔当初的决定，只是觉得原来爱情并不是那么简单，再多的技巧也是没用的，我仍然无法好好的经营下去。对于这次所发生的事件，让我明白爱一个人需要付出，而且还得懂得去体谅彼此，对彼此坦白。很遗憾，这一切我都做得不够，所以又怎么去谈什么恋爱呢？？

或许我不该再想下去，因为接下来要担心的就是她。我不想再对任何人造成困扰了，更不想因为这份感觉搞砸了之间的友好关系，是时候关起这道门了，一切就到此吧～只希望她开心，从此内心的挣扎也就收在心里好了，这是因为：

‘‘妳在心里的位置太重要了，不想任何事情或问题毁灭这一切’’


希望从此再也不会听见关于我和她的消息，就到此为止。
是时候消失了，最后一句：

再见，我的小绵羊。。。。。。。。

湿透>>>心灵

今天下午来了一场大雨，在望着雨滴落下的片刻，我问了自己一个问题：

‘人生最重要的东西是什么？’

我的答案其实已经很明显，我不再是以前的那个我，再也无法把未来看得那么重要了。之前，我总是能把学业搞好，不需任何补助，因为有着那理念。也许现在的一切都不再单纯了，未来不再是用我的努力就能实现的所有。我只知道，我现在要的不是这一些，唯一遗失的就是一份‘爱’，找寻已久的感觉。可是偏偏当那感觉就摆在眼前，我却无法去争取拥有，原来自己是那么担心失败，真是没用的废物……

我已经用尽所有的方法，到最后我才发现，有些东西很想拥有，但得不到的那种感觉原来是那么的悲哀，那么的失落～我的心情是多么的复杂，想去争取，又一直害怕这，担心那；不去拥有，心里又会不甘心，对那一直眷恋，始终放不下，真的矛盾不已……时间久了，所有一切会淡化，只是现在的考验我都已经撑不下去了，我实在没把握再说自己可以，自己最行，因为事实就是，我只不过是个没用的小子……

雨后天晴，我还在等着那一刻，心灵依旧连雨不断，时间不再是良药，我还是做不到，放不下那一切～

何……时……天……晴……

失《绵》

最近脑海里浮现的画面就是这：绵羊
已经连续失眠了几个晚上了，想的东西就一直是这些。或许是放不下，所以才对这一片牧场放不开。但事实却是，我不是那个牧羊人人选，那个人不会是我。现在进入了短暂假期，我尝试把注意力放到学业上，但脑海里反复的画面就只有她，我根本就专心不了，我想自己真的需要赶紧找到解药，不然我真的会疯掉啊……

昨天经历了一场羽球赛大团聚，全都是一些老朋友，感觉棒极了，尤其是有JW的出席，真的太久没见到她了，哈哈^^ 也因为打得太激烈，差点扭伤那只还我信心的右脚，还好受的只是小伤，少许隐痛，休息几天应该就会没事了吧～

彩虹般的她>>>角落中的我

渐渐的，我的世界里有了她的存在，单恋往往就是那么的辛苦。最近每天每分都是她，在学校时更是越来越情不自禁地偷望着她，我的AK也要开始完蛋了～

到底该怎么办？？眼前的她是多么的亮眼，而我却只是躲在角落的皮匠。这短短的假期看来又是我做出结论的时候了，因为我不想到最后，承受痛苦的是自己。每当面对她，那种感觉真的很奇妙，我尝试不去想她，但她的画面却一直出现在脑海里，我想这次真的堕落到这爱的地狱了……

我还是回到角落去，偷偷地喜欢她，看着她就好了。因为她，我的自信也消失了

《痴迷》>>是好事吗？？？

这次惨了，我真的病了，怎么办呢？？第一次那么的担心，原因也只是因为要放假了～说真的，我不喜欢这次的假期，并不是因为要读书备战考试，只是开始喜欢上学校的‘一切’，所以死都要去学校。今天一早基本上已经发烧生病了，真的无法站稳脚步，但我的意志告诉我，一定要坚持去学校，为的就是要见到某人……

tk今天说对了一句话，每当我对一件事下了肯定和决心，我就会痴迷下去，不会放弃·。其实一点都没错，我就是那样，所以有时是真的很吃亏，因为我的对象往往都被蒙在鼓里，而我也从未计较这一些。自从之前的事情落幕后，我是轻松很多了，但也因此，白日梦也多了……当一个人二十四小时不断出现在你脑海里，这代表了什么？看来我不只健康中了病毒，连脑里也是，今年还真是多 VIRUS缠着我，可怜……

这种情况一点都不好，不是我不喜欢她，而是我不想和她开不了结果，然后就结束，这也许是对自己没信心吧，她太好了，也太重要了，这次我赌不起，更输不起～其实以前的我并不是那样，我会很积极去争取，也许当真正遇上了对的人，我就会变得那么的脆弱。

我实在太担心自己陷得太深，无法自拔，最后做出一些意料之外的事。开始又头痛了，原来要面对这一切是那么的困难，或许她比起之前的那个‘她’更有地位，也因为这样，我开始不喜欢自己了，总觉得自己很狠心，但我还是要以大局为重，所以错也要去做，别无选择……算了啦，尽早让这件事过去，向前看才对，只是现在面对眼前的这个她，我什么也不想做，也想开始与她保持距离了，因为如果不这么做，我会很挣扎，很辛苦。我的希望就是那么简单，有笑就一起笑，有泪一起泪，要求并不多这样就够了～

明天最后十分钟要搬桌椅到最高楼，我很想帮忙她，可是却找不到什么理由，而且也超怪的。这意见是挺好的，但还是别想太多好了，不然弄到人家对自己反感那就不好了，因为从头到尾都是我自己在唱，说不定是自己一厢情愿，想太多……

今天的3P会议人数寥寥无几，不过勉强的还是顺利进行了。tk有补习PA，本来只是很小件事，但今天差一点我就要做出一些震惊的事。本来已经打算跟他留到4pm，但最后原来全都是假的，我也没机会做出对她的第一件事，还真有点失望……

对于旅游的事，我大概有了一定的点子，一日游势在必行，一定要成功。若还是失败，大不了就自己举办一个，和班上一些朋友一起去，应该也挺不错的～今天老师是对这件事有些失望，加上他儿子又病了，所以上课的气氛也变得怪怪的，还好之后慢慢轻松了很多。因此，之前的TRIP希望改了过后会有人踊跃参与，这样也可以安慰一下老师～～

祈求上帝保佑咯～

’拾’起心情，’务‘必奋激

今天跟她碰面的第一天，还是得面对，只是心里非常的不安。然而，我还是必须要当作什么事都没发生，因为我不想把所有的一切都写在脸上，所以宁愿笑着去面对，就让大家就讨厌，憎恨我好了，反正也习惯了。不是我无情，只是趁早解决这事情，才不会让她受更多的伤害，所以对不起还是得这么做。

最近上PP课都坐到T的位子，没有什么特别原因，就只是想抄东西，但反而让·N一直问东问西，好在她就是那么开朗，所以也没怎么影响到自己的心情。我常想，如果当时我选择不做任何举动，一切或许就不会像现在那样，但这一切都无法改变了。一切就让时间去冲淡，毁灭吧。。。

今天成绩名单终于出炉了，大热门竟然没被强势而上的‘黑马’们打到，成功守着了第一。而C也挤进了TOP10，守在第9名；而我以16分的差距，得以15名的成绩被抛在后头。虽然离早前定下的目标就差那几步，但我还是回来了，已准备朝最后的年终考试看起。对于这次失败的问题，基本都已经很清楚了，所以下次的必能以百分出战，希望不再有任何的事发生，我不允许‘爆冷’再发生了……

累了……泪了……

昨天经历了心里最痛的日子，我和她终于都面对了。我不知是我自己想多了还是什么，面对她我只能够道歉，说对不起……其实她说的对，我的确总是什么都不说不问，所以才会造成这样的结局。我实在是很无奈，我根本就只是不想让她受到伤害，但她应该不会这么想。有些事情不是说要解决就可以的，也许是我心中的害怕，所以我才会独自放开我的手。这结果她很生气，很想打我，我也知道，但我必须这么做，这样她才不会受到伤害。

我尝试问自己，为什么不试着去挽回这一切？？但，最终还是答不出来，我始终没信心去面对这一切，我想这还需要时间。可笑的是，我这次再也无法像以前那样，轻而易举解开这些难题，因为这次真的不一样了，我的内心是有多么的混乱，无奈以及挣扎，真的很累了，泪了……

今天在足球场上终于找回那自信的我，只是体能真的太烂了，要勤做运动了。凭借那11粒球，找回自信的任务完成啦～只剩下……这……希望她能忘掉这一切，别为我而生气，不值得…………

懦弱没用的小孩

过了那么多天，还是难忍受那可怕的考卷～尤其是那张mikro考卷，简直就太难以相信了，那些是什么烂答案，难怪会一分难求。现在的处境可说是一天比一天低迷，已经失去了以前的我，这次的失败可喻为今年的悲哀，可耻～
很没用，那些明明是去年学的东西，却什么都是错，我到底在干吗？？几时才能醒一醒？？要快点爬起来，不能这样就倒下……我不停地鼓励自己，但却爬不起来，突然觉得其实自己并不是那么的坚强，原来我只是个懦弱没用的小孩……

明天还有最后一科akaun，老师今天也暗示了，所以也不必抱着什么希望，因为全部都已成定局，只好默默的承受，尽快站起来，或许星期六的足球赛能让我找回一些信心和野心，找回自我～

今天是中秋节，没错，但所有的感觉都已经改变了，一切都和以前不一样了～如今也只剩下怀念～

失败的我～T.T + 庆生^^

这几天，心情可说是一落千丈，与成绩同病相怜，没什么两样～
我想真的败给了自己，而且还打破很多记录，是尴尬的记录：
1.创下史上总平均最低
2.ekonomi不及格
3.过不了定下的关卡分数
4.无A收获（80以上）

凭这一些，真的让我无法面对自己，竟然考得这样一塌糊涂的成绩。接下来的路，真的不知该怎么走下去了，真的太对不起自己了。‘从哪里跌倒，就要从哪里爬起来’，说是容易，做就难了～心情实在糟透了，可能是自己的心理控制得不稳定，才让我一次又一次犯下种种错误～
现在真的很无助，需要的安慰也找不到。
本来是说好带pendrive去学校，给小绵羊copy animation的，但也因为这些事，搞得也没心情了，只好假装忘记没带，就带过了。还好现在至少在学校可以见面，所以也能舒解一下我的心灵，平静所有的感觉。

今天傍晚和朋友一起出去，庆祝AARON的生日，但只是短暂的一小时，因为我一时糊涂，记错了东西，但还是有吹到蜡烛，吃到蛋糕，总算有个样～有趣的是，我们的合照竟然是在另外一个地方拍的，这是因为在吃东西时忘了，所以就在我们约好的一个地方拍了，之后我们也去电脑室，他回去和家人一起庆祝～无论如何，还是太赞了～

第一次的聚会～爽！！！

昨天经历了一场疯狂之夜的聚会，真是难忘～不过还有下一次，就是新年。^^
当天和TK一起，是最早到那的，而大致上都只见到一半的旧同学出席而已，其他的都没回应～其实这种场面是挺舒服的，也能勾起所有的回忆。‘他’没来，是有点失望，因为很久没见面了，也很久没一起踢球了。去年跟他的接触也较多，虽然不是很欢乐的，但就是有那怀念的感觉，这就是昨天，我的遗憾～
从21century延续到了第2场，RES1,那时已下起阵雨，我们都在一个黑暗的走廊上开起桌椅，就这样聊到凌晨一点多。当然，我们都不忘为ppq送上生日歌，只是没准备礼物，真不好意思～最重要的还是得提一提，就是‘某人’昨天的白目行为。有些事情明明不想说的那么明，偏偏他却一直打开来讲，场面一直变得怪怪去了～在这也想注明一下，不是要怪‘某人’，别那么在意，生气我哦～

明天就要开学咯，也是自己准备接受事实的时候，难啃的总得啃下去，这也算是个考验，就用这次的失败换回所有一切，重新出发吧～

最近心情并不是那么愉快，虽然朋友们都有来这聚一聚，‘游’玩一下，但忧郁还是在心里～也许是可以说，所有的一切都未开始，只是那些理由基本上已经扼杀了我的内心。时间可以治疗这一切，只是现在的我却没有以前的自信，不再坚强了～加上学业上的失败，这次跌得好伤，要痊愈不易，所以心情陷入低潮自然也理所当然。
现在的问题还真是一大推，也很难处理，尤其是那份愧疚感，真不知该怎样面对她。

今天打了一场羽球，与一班朋友，但也因为这件事，变得沉默了。我需要学会接受，需要重新振作，找回自己～只希望这事能够快点过去……
最近开始迷上了anime，应该是被小绵羊影响到了吧～不过其实也挺好看的，一点也不幼稚。只希望这一切只是单纯就好，因为我明了，知道该怎么做了，所以不会再有状况。
开学即将来咯，等着每一天上AK节的时候，有那一刻就好了～也因为解开了之前的问题，有些事也不再有顾虑了。还是那句，做回自己，因为就算决定改变，也不会有人相信，我想自己也不会相信自己～接下来的一切还是得来，我会继续扮演好我的角色，绝对没问题。。。

对不起，我错了！

有些事情发生了，改变不了，也只好面对～或许大家的认为是对的，只是我自己察觉不到而已～

从那一天的交谈，我又再一次说不出那个‘‘不’’。这已是第二次了，我还是不能否决那一点，就是她信任我又能怎样。为何她总是很累，痛苦，但我却无法帮她解开？？因为我就是那个问题～只要我越坚持，她就会更加痛，我不该再这样下去，我是应该放开她。她的累与痛，独自扛了起来，我真的不应该那么的自私，该让她释放这一切了～

那个‘‘不’’，或许在旁观人的眼里，这是个笑话～我竟然不知觉的当上了‘牧羊人’。也许从我的行为上，早已认定了小绵羊，只是心里却不知道，还分不清，所以才会让事情更加的混乱。我反复问了自己，这两种感觉是否有分别，其实真的有，但却说不来是怎样的不一样。这两种都有一定的位子占据在心灵，只是仍然很模糊。或许自己其实有了答案，但却不敢面对，我其实被围在牧场很久了，从起初的第一次，短暂的那节课开始，直到那一次的几句话，闲聊，到那一天的AK节，她给的感觉其实是很特别，也很奇妙～或许因为这样，我在不知不觉中已迷失了方向，也造成了一次错误的开始，带给别人痛苦和悲伤～

只是，现在我已无法接近任何一个人了，也开始恐惧了，我会悄悄的守着，把所有的一切往心里藏～这是一个懦弱的举动，只是我知道那最后的结果是残酷的，所以情愿守在心底，成为我心中的秘密，小小的幸福，这样就够了。

最后还是想对‘她’说一句：抱歉，对不起！

悲伤心情，失落假期 T.T

战争终于结束，没有所谓的4连胜～

先说AK好了～拿到考卷看了第1，2题，心里暗爽到～但第3题就完蛋了，真的难以相信，过不了定下的盘口……这打击实在太大了，把我所有的自信都击碎了～结果，也让我今天考试的心情给搞砸了～也是我第一次为考试担心，紧张～EKO第一题就差点送分了，后面是过关斩将没错，答案对，但却犯下致命失误，忘了写JUTA这个词，那10分就没了，难赢盘了，又失败了……明明算对了，但却吃鸡蛋，接受不了！！！从未犯下如此愚蠢的错误，真的原谅不了自己～虽然我口中是说这只是小考，但我很在意咯～因为我有我的目标，我有我的野心，我要的成绩～

好久没有那么的一次挫败，真的需要时间重新站起来，找回零碎的信心和奋斗心～是真的很讨厌失败的感觉，但有时也是一种鼓励，至少能让自己更强硬，坚韧且不轻易倒下……虽然如此，这打击蛮大的，心灵受了严重的伤，有人开解就好咯……但我不会告诉她，我会慢慢治疗自己的伤，因为需要随时准备治疗他人的是我的任务……

HAIZ……就让这个假期成为我最失落的日子，让自己好好反省再出击，年尾考试就全力开火拼命，因为我知道 nobody can stop me,nothing is impossible~

1st match KO~ MUET Win 3-1....end game= =

已经是尽完全力了，还是过不了这关，haiz……还好目标不是定很高，所以对我来说，已经很棒了～今早肚子痛得要命，还破纪录（上厕所次数，6 times），还好今天不是考PP，不然我肯定等死～ 我还真的要求神拜佛希望星期三一切良好，以最佳状态出击，我接受不了PP的失败咯～

班上的考试排位还真有趣，没照名单排列，太棒了～因为我就坐在她隔壁的后面，而前面的，也就是她隔壁就是Y～我突然有个画面出现：（这怎么好像有点不对劲啊？？我应该跟他换位才对。但又担心，这也不太好吧……）结果傻笑了一阵子才开始作答～最后被MUET弄得团团转，好晕哦～

接下来的那几场恶战，希望能过关斩将，拿下4连胜！！

加油加油！！！！

读书读到快疯了啦！！！好像大叫一下【救命啊】～
那pp真的有够折磨，又不能直接带过，真痛苦～不过还好有她陪着聊天，轻松得多了。

原来有时沟通真的很重要，不然会造成许多压力和烦恼。自昨天谈完以后，我们才找出所有的根刺，去除后心里的大石也消失了。我们虽然聊的事不多，但当中也有包括其他/她人哦，当然还有我的绯闻咯……现在的关系或许不会太压力，而且也能慢慢提升，我想彼此都觉得是这样吧～

昨晚接了之前工作那里的电话,1号开始回去开工噜……这消息还是她第一个知道的，身边的朋友都还不知道哦～不过也对啦，她理应是第一位的。

明天第一战对垒 MUET ~ 没什么胜算，见招拆招咯，以守为攻，希望不会死得难看；至于pp，超期待的，虽然还没读完，但应该会是一场胜仗。4天5战，一定要熬过去～

加油加油！！与心中的人一起，压力困难必能解开的，别放弃～

今天那女生没那么委屈了，所以也静了很多……但，还是对她有点不好意思，所以才会一直呆着她看，结果被C误会，可怜啊～
考试真的太压力了，我真的不知出路在哪～真的不想败在自己手上，这种感觉我讨厌>< 。所以只好继续撑下去，希望不会死得难看。。。

心情来来去去就是这压力，所以其他事情我暂时无法处理，希望没忽略到某些事，某些人，也没造成困扰。要备战这场战争就要有完善的策略，希望我能得到^^

加油！加油！

月考之战-------DS—7

今天超同情她的，她是班上的某位女生啦……已经连续几天被一群男魔兽们围攻了，而我们其实没做什么，只是一起大笑，但她就是很在意，今天看来好像生气了，因为她又被误会，真可怜哦～ 所以我也有点paiseh，虽然我没做错，但还是在FB说了道歉，不过没正面向她说啦……
请原谅我哦……不想多个敌人= =

进入倒数阶段了，疯狂的玩了今天，接着就要准备开战咯……倒数7天才是真正的开始，好戏也是等那天，即将挑战高难度战役，此战不能输～所以要开始开炮，出车，上马，全面出击～
希望最后结果不会令自己失望^^

《和你距离那么远了，我该怎样做呢？？觉得自己越来越懦弱，真没用！！！》

经过了一个玩乐周末，又要面对那些问题了，还好那天踢出了完美的足球，棒极了，回想起来还真不可思议...我最近想了很多，爱情真的让人不解，它开始可以让你很温暖，但过了不久，那种温度就找不回来。不管我怎么找，它终究就像消失人间，不见了～但，我有我的坚持，说过的话，做过的事，从不反悔，所以就算我现在再累，在她的视线范围我都会把收好，因为我不要听她再对我说，要我放弃她，不要继续喜欢她。虽然我们并未开始恋人的关系，我还会继续我的坚持，等到她说的那天～
在班上的我们也开始越来越淡了，可能最近太多事情和压力的影响，好久没和她说话了……有时真的很想知道她在想什么，但偏偏不愿开口问，搞得自己一直在内心猜疑，或许我应该听听这劝告，开始去接近这一切，让情况变得乐观一些。


《虽然我们并未对彼此定下任何诺言，不过想告诉妳，我会继续守下去，除非妳心里没有我的位子。》

难忘的18生日。。。^^

昨天的倒数还真是难忘啊~有七位好朋友一起为我庆祝生日，真是感动万分，真感谢 AARON, LAX, MU, HANYUAN, YESHENG,KANG,& YUN～ 这是第一次与朋友一起度过生日，滋味太棒了，有兄弟真好。我们两辆车出发，到JUSCO那，吃PIZZA，还有他们为我准备的蛋糕，还是最爱的巧克力，yummy~ ^_^
吃完后就赶进戏院，看戏《恋爱通告》，超棒的，但那时候收到她的祝贺信息，心情开始沉下去了。这预兆也让我猜测到今天的行程会是怎样的了。但之后我们去玩跑车，和MU&YUN玩到超 HIGH的，真过瘾～

虽然今天没什么我期待的事情发生，但我还是很好。考试的逼近确实让人倍感压力，尤其是 AKAUN，如果failed，就会被赶出去，进华语科那边～她之前又没有底，我自己也半斤八两，要教人又不行，真为她担心。今天下午是有聊了一阵子，感觉还是好好的，但并没再谈起之前的事件了，也许让时间冲淡这一切才是解决方案～

最近她都比较累，看似考试真的让她喘不过气来了，而我也帮不上什么忙，自己也是那样，正努力积极着，这段时间真的要加倍奋斗了～希望她也一样能够做到，尤其是AK～

想对妳说的话：
有我在这为你加油，不管你感受到与否，我都会一直为你打气～

又是新的一个星期了，考试离我越近了，但生日更快就到来，准备过我18岁生日咯～我的一班朋友早已计划好明天为我庆祝，打算去吃大餐，看电影。。。说真的，朋友们那么有心，我的确有点感动欣慰，但我真的希望今年的会不一样，指的是跟重要的人一起过，有意义得多呢～我其实很想约她明天一起去，但我又担心时机不太妥当，而且彼此又说好了，如果现在去约她，不知她会不会倍感压力烦恼，影响到她就不好咯～
今天朋友们谈起我，从中才发现原来我有时真的很难让人谅解。他们认为我的个性很容易让另一半失去对我的信心，在我身上难找到安全感。其实我想后也认为是那样，不过我一向个性就是那么直接，很难改啦。。。不过经过了这些事后，我觉得有必要做出一些改革了，用这段时间，好好建立自己的心理，或许能让以后的她被呵护～

考试就快到了，还剩半个月时间，温习还不足，但信心却超满的……往往考试来临都是那样，从来不见得自己会有所担心害怕。不过，把目标定在TOP10好像太高了，要打倒30个人咧……不容易～6BK2就像欧冠战场一样，全都是劲旅球队，所以谁会是冠军还不知道呢……但热门球队早就看到了，他势必是最强劲的对手……虽然如此，我还是相信自己，因为最难打倒的对手就是自己……
只可惜，现在我的心理状态还未调整好，感情纠纷还存在，但我还是会为了目标而奋斗，因为没有什么事是做不到的，所以加油吧……也希望她能摆脱我们眼前的困扰，先把考试考好～ 一起加油~

这几天，我不停反复思考我和她的问题。说真的，我无法就这样，把所有的一切都放掉～自从那一天以后，我们都变了，不再有那微甜的感觉，甚至还逃避彼此的眼神……那是一种折磨，是彼此的痛苦，我不想再拖下去了。
今天上PP节时，她叫住了我，我以为她要对我说些话或谈些什么的，但原来不是，就只是她的朋友想借我位子坐一下而已……
我其实很想找机会和她谈谈我们的问题，我只希望可以得到一个答案，也就是她心中的谜底……如果她真的对我没感觉，我会全身而退，我们能变回好朋友；但如果不是这样，我们就这样分开，很可惜，我接受不了～
今晚，我决定再和她谈，把话都说出来……虽然她改变之前的立场，不再叫我放弃，但至少我有等待的机会，说实话，我不介意她说的辛苦、无奈，我只想有个平台，能够让我发表和尝试……我知道她自己也觉得辛苦，所以才选择放弃这一切，但她却不知道这样做，其实让我们更痛苦。可能她也想通了，所以才把事情暂时放暖下来，等到时机成熟的那一天，才来决定未来的路该怎么走……

无论最后会如何，我都会接受这一切～

最痛的一天

从昨天到现在，我还真接受不了这事实。我本以为所有一切只要我做好就不会有状况，但事实并不如预期那样……

昨天透过简讯聊天，她把所有的感受和事情都向我说了。我不清楚她是听到什么东西，让她认为我们不应该在一起，我本来也想说服她，但她却告诉我，这和我身边的朋友有关联。她听到的是一些贬义的词句，而且当时不止她自己听见。顿时，我也愣住了。我总不相信这是真的，但我又不能说是她听错。一边是友情，一边是爱情，我该站在哪一边啊？？
最后她终究决定了，也不想追究，我也不想知道真相，因为就算知到了，也早已改变不了这事实。今天在学校，她连偷望我的眼神都没有了，就连我站在老师那，她也低着头。我的心真的很痛，我不想这11天的甜蜜就这样成为过去的回忆，我们还可以继续编写接下来的故事，我不想把笔放下……

我用简讯再问她，如果这一切都未发生，她会做出一样的决定吗？但她的答案依旧是那句，她是知道我为难，所以她认为这样才会让彼此好过些。最后一道关键问题：

‘‘难道你要我放下所有感觉，结束这一切吗？让这一切就结束？’’

她是做不到，但却要我一定要做到。
我觉得一切事情好像不是那么单纯，我真的很想知道所有的一切，难道就这样结束吗？？我们刚开始这段感情，起步还不稳定，所以我也给了大家少许空间，让彼此不会感到束缚，但告诉我，为什么最后得到的是这结果……不是我们的错，却是因为局外人的问题，逼使我们分离。。。

我已经不知该怎么走下去了，我知道只要一再做出挽回，会让她更难受更痛苦，我只能怪自己没有办法保护她，才让她承受这些不必要的委屈……我们都受伤了，只是她的伤比我痛，心也是～
我真的放不下这一切，我知道她也是，但我还是得顺她的意思去做，因为我不想再有什么意外事件伤害到你……这伤口看来需很长时间才能痊愈，我也要趁这段时间，好好了解这件事，从中反省，希望以后还能得到第二次的机会，虽然现在看似不可能会有。。。

天使，是你救活了我。。。

曾经，你在我心中占据了全部，牵着我的一切。。。
曾经，你让我傻傻为你付出，抱着不求回报的心态，等待未来。。。
或许有时等待也是一种错误，那么长的时间，相处的所有点点滴滴，我都牢牢记住，从未忘过，但……你是否也记得这呢？？可能对你来说，那都是无谓，且毫无意义的记忆，早都消失在你的脑海里了～
曾有一个时期，我很想让你知道所有的一切，但最终我还是打消了念头，因为我太珍惜我们的友谊了，担心这样一搞，所有一切就会毁灭在我手里。
其实我不曾后悔为你付出一切，虽然我知到所有一切都不曾打动你，但我依然努力下去，等着你去发现，可惜最后失败了。
最终，你还是无法揭开这心中的秘密，因为我已选择放弃了。曾经我对你的关心，以后不再有；曾经因为你，不顾一切还被挨骂，以后不会再重覆犯上了；考试时，我也不再冒着生命危险，给你作弊（虽然这是错的）。
从此你的背影不再是我精神支柱了，一切该告一段落了，但还是要感谢你，没有你，我也不会那么用功读书，为了作弊给你，更不能考到第一名。你永远不知道，原来自己对我是多么重要……不过你依然是我最‘亲’的朋友，而YY还是我自认的好妹妹。

无论如何，上天安排了‘天使’来救我，从悲伤把我拉了一把，回到凡间。‘天使’是个好女孩，我很想好好珍惜她，只是她觉得还不是时候，所以我才无法进一步行动。不过，每天每刻都有她，我好幸福，天使就是我的幸福。虽然今天想合照被拒绝，但我还是会继续寻觅机会，一定等到实现的那一刻。。。

《 月阳恋 》

最近望着天
回想自己的心愿
一路走到这熟悉海边
还记得那段誓言
海风轻抚着脸
打醒记忆的昏睡
画面重复播放是否怀念
是未来还是幻觉

我想我永远忘不了
那夕阳光芒的微笑
我们彼此的视线
逗留在瞬间
心是否有感觉
月亮不管有多么的圆
还是需要靠阳光折线
衬托月光的完美
照在这爱的庭园

衬托我们的爱恋
照在彼此心里面

《 爱的旋律 》

晴天 多美好
等待的就是这一秒
等着 你步伐
准备把爱送到你手上
风伴着身影
花瓣为我打气
等三个音律
就能完成 我们的歌曲

为你写的旋律
在耳边停留多久
徘徊在心里 不停的回流
多少难题
我能挡得掉
只因为身边有你的心跳

×你那天生日的惊喜
我努力 让你开心
每一年的那天
让我陪你许愿

用这一段旋律
对你说句我爱你
不在乎厮守 到落叶的秋天
时间漫长
你会看得见
所谓的等待是一种幸福

美好的生日，美好的一天

今天，我准备好一切，把所有想好的事都完成了，包括thock的帮忙……本来说好一起用餐，但最后取消了，因为她交通有问题。。。今天的心情还真的难以形容，我和她也正面交谈了，一切太不可思议了。。。唯一我想不到的是，原来事情并不简单，尤其是那‘真爱的回传’。。。虽然感觉是对，但现在还真的不是时候，她也不强求我什么，我也保证不到以后甚至下一秒会发生什么事，但选择还是得做，我们还是找到了一个结论，只是现在有别的是我不能称她为我的另一半，我的幸福……
无论如何，我至少坦诚面对了这一切，喜欢不一定要拥有，这道理我更懂，只是不知兄弟们知道后会不会失望、可惜。。。我其实也有一点点啦，不过还是必须以大局为重，至少我们彼此已经交换了心里的感受，只要有着对方，这并不是想象中那么糟糕。。。
从这件事看来，我大概很清楚自己要的是什么，也领悟到一些知识，可能这是我成长中等待的讯息吧。。。今天，还真难忘，所有美好的画面，美好的第一次。。。

对你的期待。。。

今天竟然没有发生一些会让自己心碎的事也……我一大早还发简讯跟她确定了一下，只可惜她没有回复，不过这是好的预兆哦。。 我其实真的无法确定她的想法，而且今天也没有什么时间接近她，因为她最近还真的很忙，我也不知自己能帮上她什么==
我想应该是自己不够自信吧，所以才需要这么多的证明。今天她就收到了她姐妹的礼物，还蛮大份的...放学我跟她约好了，明天放学后一起用餐，她也没拒绝，也没解释，我也开不出口问，因为太难问了啦……
最后一样东西也买齐了，只欠'东风'，对明天还真的是期待万分。。。真希望这是我们在一起庆祝的第一次的生日，这意义是有多么的重要，多么的有纪念价值啊。。。好期待我们的午餐，也很期待所有的一切，现在的心情是多么的与众不同，多么陶醉，很享受现在的一切，我希望这能是永远。。。所以我已经照她所给我的提示，就做明天我该做的事，也是我第一次那么大的场面，做出的‘终极一击’。。。最后还是希望明天一切顺利，因为这是我第一次预测不到明天将会发生的所有事情，好紧张哦。。。
加油加油！！！幸福的第一步就是要勇敢去爱，去争取。。。

天使出现了，她来救我了。。。

今早发现有封关于‘’真爱‘’ 的信息，也不知是谁发来的……但我一早还是发给了K，因为我已经拿到了她的号码，当然不是她给我的，是我用我的方法弄到手的^^
之后我也发给所有认识的人，本来还在幻想会收到某人的回传，因为回传代表他/她爱你……结果还真的发生了，那位主角就是这星期五就满18岁生日的，就是我尽心筹备好所有，带着期待的她。。。我真的有觉得意外,也很开心，真的超兴奋的啦。。。！！！希望是真的，我还真担心她明天向我解释这是一场误会，是这样的话现在就白开心了。。。不过还是对自己有信心一点，可能这是真的真的咧。。。希望老同学不是跟我开玩笑哦，我可是认真的…………一切就在星期五，我会让你吓一跳，给你万分惊喜，难忘的生日。。。我相信我能做到。

今天得知‘她’误会我后，心情也顿时沉了下来。。。种种因素问题，我只好假装不懂，因为我总不能无缘无故向她解释这件事，感觉会很怪的，看来我不控制一下自己的行为都不行了，还是把目标放回‘误会’，不然我之前说的话就会变成谎言，这会让我更难受…………
‘其他人误会我，我都不在乎，就是不能是你’，这句话真的很想对她说，但我还是要提醒自己，不能这样做，因为我没有理由说这些，要维持现状。。。另外，还真担心考试时的位子，我很想让她靠，但这可能性很小，多数是相隔很远，要’救‘她都难咯……
放学后与小G去了两间老人院，到那后还真的有很多画面和感触。生活在这世界上真不简单，有些东西真的要好好把握。。。之后去买了礼物，等待下个星期的美好和惊喜，希望老同学会开心的度过她18岁生日。。。

今天终于开口跟‘她’说到话了，有时真的很难与她沟通。不过今天所发生的事都很棒哦……
就像从食堂回班的路途，竟然给我遇到了‘小绵羊’，还给了她打了一个错愕的招呼，想到那画面就觉得好笑^^
如果每天都能跟‘她’说话，就算是一句‘早安’或‘哈咯’，都会觉得那一瞬间甜蜜的滋味。今天的我，是融入在里头，但我也知道这种机会不会常发生，所以我只好把所有甜蜜的日子都记载在这里，至少能回顾这一些有你我的画面，你我的对白，你我的笑容，你我的心情。。。

自从那件事发生后，我无形中跟她们划清了界线。我现在连靠近的机会都没有了，真惨～
有点后悔没有澄清，才让现在出现了这样的场面。每天，就只能在遥远的一旁，说那些她听不到的话，真是悲哀啊～
绯闻又开始缠身了，昨天一时贪玩，就拿C的电话想拍‘小绵羊’，托H帮忙，结果不成事，就成‘闻’了。今天她还一度坐到最角落那一方，让场面更糟糕，但下课过后，一切恢复正常，但却不能拍照了，他们会又一次的误会我。本来只想交个新朋友，但一开始就来了一场暴风雨，把所有的事都搞砸了，还好H今天帮我做了一件好事，就是找到了她的FB-ACC……
总算是将功赎罪了啦。。。

你的脚步，我每刻都跟随着。。。

《脚印》


每一次见你 总是想靠近
你
就是这样冷冰
喜欢看着你 听你欢笑声音
心
也会随着开心
喜欢你
只能收在心里
为了维系 现在的友谊
关心你
只能是朋友之间的关心
这或许 是我的命运

我一路的跟随你
留下的每一个脚印
愿 这一刻
时间停息 好平静
你说过的每一句
就是我永远的记忆
有我守着你背影
你永远不孤寂

×我多么想告诉你
但却没有那勇气
看 着你就这样离去
好痛心
继续收藏这脚印
让幸福就在你手心
彩虹会让你看见
我们最美丽的～回忆

心中的痛，你知道吗？ 对你的想念，你感受到吗？

每当雨天的时候，总是会想到‘她’，突然发现自己在空虚的时候，很希望‘她’能陪伴着我。
我真的好害怕一个人的生活，也不想离别的那一天到来，因为离别的感觉我真的很讨厌。
小的时候，我就经历了两次的痛，我一刻都无法忘记那种感觉。
第一次在我五，六岁那年，她一声不响就消失了，那时年纪虽然小，但我知道发生了什么事；
第二次的痛，是我现在心理上的恐惧。我还记得那天是2003年2月10日。那时的心情，感受，我真的放不下，也真的很难接受。我的两个小妹从此就在人间消失。时隔那么久，
那种痛我还在我心中，那时我才知道，有些事情错过了真的来不及回头了。。。
所以我常希望有人能陪在我身边，一起欢乐，一起谈天说地，而我现在最想要的那个人还是‘她’。
我目前还放不下‘她’，这是事实；我不可能和‘她’有结果，这也是事实，所以我只能透过网络，
等待‘她’的出现。我现在连找‘她’的勇气都没了，只能一个人，傻傻的等待，想念她的微笑，翻阅我和她的每个回忆。少了一道颜色的彩虹，就像我心中少了你的身影，再怎么也都不会完整。

今天打完一场羽球后，突然收到小W的信息。我还真的被吓到了，因为他说有事想找我谈。
谈到最后才发现，她只是因为我这几天对她冷谈，感觉我生气她了。
我只能说自己太棒了，她竟然会为了这而跟我讨论，棒就棒在我的推断和策略，
‘以退为进’果然有效。这一切也只能怪那误会的开始，才让我自己身不由己，但那还好啦，
一切还应付得来，只是要给‘她’和不知情的人误会咯。。。
我和C下了一个很大的协议，就是在来临的考试必须进到前10名。如果他失败，
就必须任我在下课时间，尽我所能买我想吃的食物，钱他付；如果我输，就要请他打4场
bowling。但也还有另一个我附加的惩罚，我考不进前10，就要和‘她’画清界线，
不能和她聊天，除非她主动问我东西。这惩罚的确很大，失败等于失去她，
我当然会全力以赴，一切就看上帝如何安排我和她的命运……

期待的事情发生了，只可惜那个不是你

上天又在玩弄我了，在放学之前竟然来一场倾盆大雨。今天她没回家，我又在为她担心了，
因为我很清楚知道，她并没有带雨伞，万一雨持续下，她该怎么回家呢？？
所以我把自己的伞交给了C，如果见到我担心的事情真的发生了，就帮我把伞借她，
所以搞得自己放学要淋一点点的雨。怎么说呢，因为我都是乘邻居车回家的，
所以有伞遮雨。那为何还会淋到雨呢？？因为那伞不是我一个人独用，和是与她一起，
在雨中漫步。她是怡，从小到大的青梅竹马。想不到那一幕我期待已久的竟然在今天发生了，
而且对象还是出乎意料，真是又惊又喜。。。那个时刻，感觉所有在旁的事物都停顿了，
如果这是和她度过的那一幕，我想真的死而无憾了。
除了这一幕，还有添加另一个精彩画面，因为我还遇见YY,虽然不曾和她打过招呼，
只有过几次的交谈，但和她的感觉就是特别。对于那5秒的对望，真的有感觉被雨雷打到，
幸好没晕倒。其实她不是我的新对象，我对她的特殊感觉全是因为她是她妹，所以自然而然的，
有种想照顾，保护妹妹的心态和感觉。但这些都是纯粹是自己的想法，和真实情况是相反的，
但我还是不觉得有什么不妥，反正收在心里的感觉，别人也看不穿。。。

为什么你就是无法猜透我的心？？？你的举动有时真的让我很难受。。。
真的很想把你给忘了，只怪当初我和你的相识。。。
如果一切能从来，真希望我们不曾相识过。。。
从刚开始认识你的时候，你带给这种不一样的感觉，你的个性特别，
和别的女生不一样，我们也很快的便成了好朋友。。。
或许男女之间真的没有纯友谊，几个月后我对你的感觉渐渐地有了变化。
我选择把它收在心里，独自或在墙角下，你不曾回头望我一眼，
也不曾主动的关心我。。。
我默默沉受这一切，直到现在我还是努力把你放在友谊间最高的地位。
我知道自己没用，懦弱，或许真的是自卑心作怪吧，
我连普通人该有的机会也得不到，但我也很欣慰，因为能靠着上帝的安排，
我和她能再一次的在同一间教室，一起听书上课，可能我们的缘分还未尽吧！
我现在真的很珍惜与你一起时的每个时光，虽然无法把你留在身边一辈子，
我还是希望能把我和你的回忆记载在脑海你，除非有天我失忆了，
否则我想我是永远不会忘记，那过去所有美好的片段的。
希望接下来的所有日子里，每分每秒都能有你的影子陪伴着我，
这样就足够了。。。