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Monday, February 13, 2023

不能冒险的赌局

新年过完了,也从C19康复,
昨天刚好是周末,
大家都下去巴生来了一个小聚会,
气氛很好,很不错~

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话说新年到现在,
我已经感觉自己在越线了,
只是我仍然没有找到证据,
一个足以让我鼓起勇气的证据。

我也想用明天来做个表示。
每当我想冲动时,就会想起后果。
我真的无法想象,
当我们不能再像现在那样,
我会多么痛苦。

曾经,我坐过一趟远途巴士,
也仍然记得那一次的失落。
如果现在生活中少了与她的一些小互动,
我想我会出事,真的会难受。

现在的我就是那样,可以装成无所谓,
一切都往心里吞。
这是我一辈子最输不起的赌局,
代价真的很大。

别无选择,我也会放过自己,
继续当个没名没份的小人物。
我知道,这样下去我只会抱着遗憾一辈子,
但我不会在现在就放弃。
继续单身,不去交际认识新朋友,
哪怕一辈子她都不会知道,
我也心甘情愿。

在这感情里,我已经变得越来越卑微。
我可以满脑子都为了她着想,
也渐渐地觉得自己越来越可悲。
偶尔会伤心,但如果现在的一切如果变坏了,
我更加失落。

不知不觉,这篇更新变成唠叨文了。
没办法,如果我找人说,其实会更加难受。
如果突然有震撼消息或官宣,
我还是会接受的。

我会原谅自己,因为这是一个不能冒险的赌局。



Friday, December 23, 2022

圣诞老人

 圣诞节,
原先的画面是在一片雪地,
寒冷的冬天让人们都躲在家里取暖,
而小孩们则期待着圣诞老人带上礼物,
并把礼物放在床边。

童年就是如此,
但长大后,我们都知道,
圣诞老人的角色就是身边最爱护我们的人。
我会想用尽办法让她开心,
看她笑得像个孩子一样,天真无邪,
哪怕礼物并不贵重。

经历了这么多,今年我对自己的要求也多了。
其实心里有很多很多事情是我想做的,
但能力确实有限,身份也有限制,
我还是理性的。

4天前,是兄弟的过门大日子。
其实也是我最近比较大型且欢乐的活动。
我的世界少了色彩,只有在“信仰”出现,
我才能恢复一些生气。

接下来的几年,我想身边事物都会一直在变化。
大家都会成家立业,都会有孩子,
迈入下一个阶段,
而我依旧会一直守着陪伴我的“信仰”。
也许当我失去“信仰”时,我会很不适应,
但心里还是会很感激,
因为这些日子,都是那些回忆陪着我度日。

我不可惜没有修成正果,
毕竟我获得了人生最幸运的机遇,
而这机遇就是遇见了你。
以前我会认为,得到才能快乐,
现在的我反而觉得,
永恒才是长久的。

未来没人能预料,
但我的固执决定了未来。
我不会羡慕别人,因为我的“她”一样会永远住在心里。

明年会更好~

Sunday, December 11, 2022

陪伴我长大的“固执”

不知不觉又一年啦~
这一年的生活又是这样,
唯一不一样的是,回到了最熟悉的岗位。

结束了自我放纵的时段,这10年来,
太疯狂了,从2016年的失落到失态,
完全是剧本以外的故事,
还好最后还是熬过了,
也把自己抽离出来。

话说,没有因果论,
所以我依旧守着这么多年的坚持。
偶尔想说,偶尔想做,
但是都是选在恰当的时间,
也没有再把关系弄得那么复杂。

某一天,我想让自己放弃“固执”,
但最后并没有说服自己。
是非分明,恩情也一样,
但最深刻的还是,陪我度过这些年,
从毕业走到现在,
都是因为有这么一个信念,
让我这样在事业上,生活上,挫折上,
都没有放弃过什么。

我还是一样没有变,
只是更加不想要“改变”了,
我希望自己还是可以以不同的形式存在。
短暂也可以很美好,
也因为这样,我终究还是守护着,
陪伴我长大的“固执”。

从“固执”的镜头中,我看见自己的努力,
背后的用心,付出和释怀,
其实真的很足够了。
想象是美好的,
但是我更不想失去这一份美好。

2022是一个回归年,我给自己的宽限也到达了,
所以也感谢自己今年完成了救赎。
这份“固执”一直都是我的信仰,
只要它一直存在,我也会一直都在,
直到幸福降临才重新规划自己。

Thursday, June 3, 2021

纯粹更新

 距离上一篇更新,又是几个月过去了。
没有下文,应该说,很多事情不一样了。
就这样,我们也没什么联系,没见面,
但依然还是朋友。

最近疫情严重了,只能关在家里。
当然这几个月里,
生活上还是有变化。

对于接下来的生活,我自私的想一直这样下去。
其实心里的感觉最真实,
我也不想隐藏什么,
放不下的,别放。

时间真的不是说久了,一些事物就会淡去。
我开始明白,虽然改变不了什么,
那能不能就这样好了。

对于感情,我真的没什么祈求,
那么多年到现在的信念,
就一直守住吧。

纯粹更新一下,没什么透露。
需要留一篇私底下的,
希望安全度过疫情,继续活着最重要。
加油

Thursday, January 14, 2021

晚了3年多的旅程

2020年,一个大家都不想去记得的年份,
所以我也带过这一年,
而选择展望2021,也就是今年。

可惜,今年1月13日,全国再次MCO2.0,
希望这不是一个轮回,
我熬得有点辛苦了。

话说,这次的更新是为了记载一个3天2夜的旅程(8th-10th)。
疫情下,能让我不顾一切去冒险的,
其实都是为了心里那个人吧。
这是一个晚了3年多的二人旅程,
一个只有两个人的旅途加上相处,
我早已回到了过去的那个我,
说没有,那是假的。

第一个夜晚,这个问题再次出现在脑海里。
我好想说些什么的,
但却还是被理性打败了。
挣扎完毕后,醒来就不去多想了,
继续扛起该扛到责任,安抚好关于你的一切。

也许我需要一点时间去让自己清醒回来,
厘清自己的身份,
很多事情,我无法去在意,
也不能去说什么,
真的不是我能在乎的了。

也许,现在想想,
我能说的,我想说的,
在现在的经济环境上,是很残酷的。
我本不应该去要求或改变什么,
这是不对的,我该感到满足了。

不争取就注定要失去,
也只能这样,接受错过吧。
就如我理解的那样:


没能力好好的爱,不如让更适合的人去拥有你,
你值得更好的。



开心的是,这次的旅程就像是一个时光倒流,
还能像回到从前的感觉再来一次,
虽然是假象,但却已经很足够了。



生活还是得继续,为自己加油~

Saturday, December 28, 2019

2019尾声

隔了好久没更新,
来到了2019年的尾声。
回顾这一年,
还是以往的我,
还是留下了很多不舍。

在上半年,
和她回到频密见面的日子,
心里当时很想挽回一切,
但基于理性的理由,
最后这想法就消失了。
心里只希望她过得好,
也希望她遇到
能给她幸福的人。

接着,就是车祸,
改变了生活的轨道。
下半年也没什么好事情发生。
的确度过了一个没意义的一年。

弥补了自己心中的遗憾,
做了我想做的事。
当然,现在的我不能再那样,
想见谁就去,
我深怕一切回到以前。
也许真的想到自己给不了她什么,
所以才会开始疏远,
不去打扰。
在一起时的回忆很多,
但它已经成了回忆。

分手了两年,
也惩罚了自己。
现在只想珍惜那段回忆,
感情的事已经是个冷淡的东西,
不再是我可以碰触的。

挨穷了几个月,
明年就要节俭度过,
这条路,我还须自己走。



但愿,你开心。







Monday, October 14, 2019

假如我年少有为

距离上次见面,
也就是我生日那天。
从9月份开始,
工作减少了,空档时间多了,
但是这次我克制了自己。

这些年来,我都习惯往她那儿跑。
总会找些理由,
让自己能借此去到那。
如今的一切都不一样了,
上线的亮灯我看不见,
有时候也看不了动态,
慢慢地,越来越陌生。

内心的自责,
其实一直都存在。
虽然不断地反省,
但另一边也把自己推下坑。
面对人群的压力,
我需要再克服。

昨晚去了一个人群较多的场合,
充当一个小粉丝。
在这过程中,虽然很兴奋,
但非常不自在,还好不是我一个人独自去。

我也很矛盾,
心里很多的放不下,
但却一直退得远远的。
我惧怕的事很多,
质疑自己的能力,
所以在工作上失去的冲劲。

偶尔,我还是那样,
想想以往的日子,
怀念一下你那嘻皮的笑脸。
我是个念旧的人,
同时也是个理智的人,
因此造就了这样矛盾的我。

要是我能奋不顾身,
什么都不想,
我也不必逃避自己心里的感觉。

也忘了什么时候,
我再也没对谁诉说感情事。
也许是这样,才会堆积那么多,
把自己也变得连自己也不认识了。

今天的我,一步家门也没踏出,
什么地方都不想去,
皮包需要绷紧一些。
情绪还是得控制好,
感情事我非常抗拒,
但我知道,也许有一天,
我还是会笑着哭泣,
那就是

看着你得到幸福的那瞬间。