2019尾声

隔了好久没更新，
来到了2019年的尾声。
回顾这一年，
还是以往的我，
还是留下了很多不舍。

在上半年，
和她回到频密见面的日子，
心里当时很想挽回一切，
但基于理性的理由，
最后这想法就消失了。
心里只希望她过得好，
也希望她遇到
能给她幸福的人。

接着，就是车祸，
改变了生活的轨道。
下半年也没什么好事情发生。
的确度过了一个没意义的一年。

弥补了自己心中的遗憾，
做了我想做的事。
当然，现在的我不能再那样，
想见谁就去，
我深怕一切回到以前。
也许真的想到自己给不了她什么，
所以才会开始疏远，
不去打扰。
在一起时的回忆很多，
但它已经成了回忆。

分手了两年，
也惩罚了自己。
现在只想珍惜那段回忆，
感情的事已经是个冷淡的东西，
不再是我可以碰触的。

挨穷了几个月，
明年就要节俭度过，
这条路，我还须自己走。



但愿，你开心。

假如我年少有为

距离上次见面，
也就是我生日那天。
从9月份开始，
工作减少了，空档时间多了，
但是这次我克制了自己。

这些年来，我都习惯往她那儿跑。
总会找些理由，
让自己能借此去到那。
如今的一切都不一样了，
上线的亮灯我看不见，
有时候也看不了动态，
慢慢地，越来越陌生。

内心的自责，
其实一直都存在。
虽然不断地反省，
但另一边也把自己推下坑。
面对人群的压力，
我需要再克服。

昨晚去了一个人群较多的场合，
充当一个小粉丝。
在这过程中，虽然很兴奋，
但非常不自在，还好不是我一个人独自去。

我也很矛盾，
心里很多的放不下，
但却一直退得远远的。
我惧怕的事很多，
质疑自己的能力，
所以在工作上失去的冲劲。

偶尔，我还是那样，
想想以往的日子，
怀念一下你那嘻皮的笑脸。
我是个念旧的人，
同时也是个理智的人，
因此造就了这样矛盾的我。

要是我能奋不顾身，
什么都不想，
我也不必逃避自己心里的感觉。

也忘了什么时候，
我再也没对谁诉说感情事。
也许是这样，才会堆积那么多，
把自己也变得连自己也不认识了。

今天的我，一步家门也没踏出，
什么地方都不想去，
皮包需要绷紧一些。
情绪还是得控制好，
感情事我非常抗拒，
但我知道，也许有一天，
我还是会笑着哭泣，
那就是

看着你得到幸福的那瞬间。

出来了

出院了。

和去年一样，送自己进院。

这也是4年里的第4次。

身体也照完了，

这次连头脑也照了。

主要来说，还是担心车祸后遗症。

但幸好的是，脑部没有损伤，

也没有生蘑菇，哈哈。

不过话说回来，在医院是好累丫。

没吃药也很想睡。

没想到是鼻子引起的头痛。

医生看了也说没什么，

但就是那么奇妙。

不过至少现在安心了，

可以继续专注自己想做的事。

目标我需要拟定，

我需要找回信心。

心理病也需要靠自己，

加油。

病菌袭击

又是一个周日，
继上周突然病菌袭击，
这周感觉更不妥。
今早的头疼直接让我流鼻水，
左脑的疼真的难顶。
止痛药也起不了效果，
我只能希望明天起来会没事。

这样的情形应该是早睡好，
可是就是无法正常入睡。
可能最近事情太多，
我多少也开始没信心应对。

满27岁，来到转折点，
但说好的一切，
我并没有办到。
对于这一切，我也质疑了自己。
在自己的行业那么多年，
我竟然失志了。

其实很多事情都在我计算之内。
我从不做没把握的事，
喜欢掌控一切，安排一切。
从2017年尾开始，
我就知道，自己应该怎么决定。

对，就是那年。
在种种因素下，我做了决定。
健康亮红灯，经济能力问题。。。
可能是狮子座个性，
我不想另一半知道，
也不希望辛苦他人，
所以很多安排只好这样。

当然，这些公开已经没意义了。
现在是2019年。
我现在的生活就是宅在家，
不去接触异性，
但还不至于变成同性恋者。
爱情和婚姻真的不适合我。

随着今年大小事的重叠，
我只能自己静静扛。
不希望真的患上大病，
但看着每日自己的身体
渐渐瘦小，
真的需要去照顾好自己的健康。

当你学会如何放手，
那也是你学会爱的时候。

如果没能给对方幸福，
那就不该自私留着她在身边。
这也应该是我现在得到的总结。
没错。

希望明天，
我就康复。

近况生活

7月23日，
我的新车正式由我掌控了，
一切非常满意，
呵护得很好。

8月份事项很多，包括生日。
今年生日第一次
和舅舅阿姨们庆祝，
还有亲爱的表妹，感动万分。

之后就是朋友的庆祝，
也谢谢她，和aaron一班朋友，
至少有点气氛，
让我别再那么孤僻。

这个月头，和表妹阿姨到处走。
我们去了水上乐园，
胆子也快破了，真的太刺激。
和表妹互动比较多，
在社交圈子上，难免有错觉，
哈哈哈哈哈哈。

多个妹子，也好。
暂时来说，
感情世界我还是无法投入，
年头的我还真有点劲，
但顾及大局，放过他人吧。

当我发现自己被隔离了，
我知道，这对大家都是好事，
不打扰是我最后的祝福，
就让她渐渐消失。

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来临的15号，
是今年第一次参加马拉松。
这距离上次已有1年了，
至于为什么，不再重要了，
结局满意就好。

然而，在这期间，
我却来了一个莫名其妙的病。
医生说我血糖偏低，
需做进一步的检查。
所以算起来，已经是第三天了，
我依旧没有回到100%的健康。

当然，我只希望
可以顺利完成马拉松，
不要晕倒就好。
暂时靠药物治疗，
心里有数就好。

是奖励，不是祸难

距离上次，又久了，
大难不死以后，生活又改变了不少。

就在上个月的17日早上，
一场车祸把我7年的车子粉碎了，
在强大的撞击力下，我逃过了死劫。
对于车子，我心里很不舍，
但也是没办法了，
陪我经历的它，真的要和我告别了。

话说距离年满27的我，
很多事情开始成真。
说说这一场车祸好了，
在5月份的时候，我原已经有了换新车的念头，
当然最后我是选择放弃，
但命运并不是这样安排。

在命里，我的起跑点在27岁，
这些年我一直都在试着改变那时候我所了解的情节，
包括我现在的感情状况。
这秘密也一直只有自己最清楚那是什么，
所以现在我开始保持一个人的状态。

显然的，这次的转变是告诉我，
这一切是注定好的。
20年后的大劫究竟是怎样，还是言之过早。
现在所看见的，也正是我所知道的。

不管怎样，上帝在这次的事故也帮助我很多，
包括我新车子的费用上，
再加上最近的梦境，
很多不可思议的事情在车祸后发生，
听起来就觉得荒唐，
但事实就是这样。

来临的这个星期，也就是我与新车子的开始，
我们的路程，从零开始，
重新出发。



这是奖励，不是祸难。

他和她

距离上次更新已经一段时间了。
一切也该从3月4日那天后，
我就消失了一个月。

那这一个月，我做了很多事情。
但这篇主要是分享一则历史故事。

4月23日
两年前，这一天变得深刻且有意义，
他与她的世界都改变了。
他想要把她捧在手心里，
让她成为世界上最开心的公主。

于是，他开始规划，
把自己的事业开始起步，
变得有规律。
每一个周末，最开心的时刻，
就是他们俩一起去找美食的那份喜悦。

他认为，最大的开心是看见开心的她。
有时候做错了事，说错了话，
知道她生气了，
但当下一刻，自己也难过，
而不是埋怨什么。

他不愿承认两人之间出了状况，
他并不想放手，
只是他害怕，自己没能力了，
却不想让她失望。

在这段感情中，
他只希望她可以当个天使。
他希望自己可以守护着她，
只要能做到的，他都想去为她做。

最后时间停顿了，
一切以为很容易就能放下，
其实并不是。
他尝试过了，只是找不回感觉，
无法再爱上别人了，
顶多只是喜欢的感觉，
而不是爱。

～～～～～～～～～～～～～～～～～
有些人，有些感觉，
也许并非我们想的那样，
转瞬间就被取代。
在对方有事发生的时候，
总是骗不了自己。

也许不该眷恋着已逝的爱情，
路还漫长，但我还想一个人走，
因为这样，我不会有束缚。
在你需要的时候，我还是可以出现。

上辈子我应该欠你太多了，
这辈子也是我偿还的时候了。

0423♥

一成不变的年初一

今天就是年初一了。
和以往一样，
新年的气氛还是这样。

8年过去了，
我的脑海一直都停留在那一年。
家有一老，如有一宝，
人还是要继续去过日子。

每当新年的时候，
都少不了想念妹妹。
心情难免还是会哽咽，
尤其是鞭炮声响起的时候。
一切回忆停留在2003年。

家变，关系恶劣，
气氛已经不一样，
当问题堆积太多，
或是到了解决不了的地步，
也只能这样过日子了。

一个如此美好的春节，
却变质了，
也渐渐地改变了我自己。
我该向上天道歉，
有说话的能力却一直沉默。

就这样，
年初一，新年快乐。

充实

过去一个周末，
也是过得很充实。
现在维持每个星期做 gym,
除了是为锻炼身体，
也只是可以见面。

过了这个星期就是新年了。
新年礼品，也要开始准备了。
至于红包，
我也有准备给她。

几天前，报告拿了，
她的健康也恢复了，
知道没事，我也安心了。
那接下来呢？

当初，
确实是想在她生病时照顾她。
现在，
我却不舍得离开。
这段时间，
我也改变了，
态度和处理事情上，
很多事情我不会的，
我都尝试去学。

不管怎样，
我暂时还是希望可以在她身边，
其他的事，真的不去想好了。

计划，努力向上

不知不觉，已经来到22号了。
还有大约两个星期就是新年了，
今年的新年没什么计划，
只是和往年一样，和朋友们聚餐，
暂时来说，有17个人，
我依然在等待答复。

现在脑海里也只想着三月份。
我一直想计划的，就是一次我们的旅行，
终于成了。
希望，一切顺利，
能够让她开心，什么都值得。

经过一段时间，
慢慢地发现，
其实相处一点都不难。
我还是那个我，
一心都只为你着想，担心着你。
时间能让人成长，
人生中的经历能让人变得更坚强。

今年我想做的事情其实很多。
我想搞好事业，想实现今年的目标。
其实，在几天前，
事业上的目标都已经达成了，
所以我必须为接下来拟定一个新的计划。

管理好帐目，
这是我如今面对的难题。
不是因为我习惯花钱，
而是生活上有太多的负担。

希望今年事业继续越做越好，
预计应该会达到80K的业绩，
与之前高峰的90K还有差距，
努力奋斗吧。

我想留下

又来到了新的一周。
也终于，有个机会，
一起去做gym了。
也许是一件很普通的事，
但却是很久以前说过但没有做到的事。

原本我已经有了自己的打算，
但最后我还是选择了留下，
可以留在你身边没什么不好，
不能为你做任何事，
那才是悲伤的事。

最后，我决定给自己一个
重新开始的机会，
把一切都变成刚刚认识的时候。
人的时间有限，
如何把自己的时间运用好，
让时间里有你的身影，
我就心满意足了。

现在只希望新年前的新年大餐，
你会答应和我一起出席。
有你在身边，就算我们什么都不是，
我也无所谓，
最重要是你在。


话说，这个下午那么空闲，
不是因为我偷懒，
而是学生又闹情绪了，
取消了课程。

继续前进

时间不停地往前，
人也因时间而改变。
最近好事还是蛮多的，
自己的事也都处理得不错。

感情方面，我确实卡着了。
我并不渴望什么回报，
因为我非常清楚，
自己确实还没有能力给对方什么承诺。

有时候，我会想，
也许女生真的会在意这一切，
所以我也不停向自己施压。

爱可以没有对错，
但也该有责任感。
我一直希望，
若是我事业有成了，
你还在，那我们就在一起，
这样我就不会耽误你的青春了。

不够好的我

过去的周末，
我都把注意力放在她的身上。
见过铁打医生，
见证了泪水，心里自然非常难过。

那天以后，我就一直内疚，
也许不去见铁打，
她也不会那么痛苦。
我想，她妈妈也应该会讨厌我了。。。

最近，我真的觉得，
自己变得多余了。
也许，现在的情况真的变了，
故事也到了另一个章节，
是我一直觉得没有改变而已。

当感觉开始变了，不再熟悉了，
我也体会到冷冷的温度，
我想，这也是为何那时候关系会变得那么僵。
事实确实证明，
单方面的爱，真的很难有结果，
那温度很重要，没了就是没了。

处在这样的局面，
我只能安慰自己，偶尔逃避现实，
瞒骗自己，
那就不用这么受伤。

也许，我的世界就是这样。
在爱情世界里，
我因自己的一句“为你好”，割舍一切。
直到现在，我的处境还是“为你想”。

这些都不是埋怨，
我只是讨厌自己永远对自己不够好。
我相信，自己撑不了多久，
就像那天驾车回家的路途一样，
泪水代替语言释放情绪。



我一直相信，未来是可以改变的，
可能，我这次会失败。。。


但还是舍不得放手。。。

无可取代的记忆

2019年了，
在2018最后一天，
我还是把话都说完了。

今年的跨年，对我来说非常深刻，
也是我从未想过会发生的局面。
新年新希望，
那在这新的年份，
我确实有很多挑战等着我去挑战。

我需要好好整理自己那盘生意，
其实确实，我好多事情都没有弄好。
我真希望，我可以好好经营好一切帐目，
也让自己真正能实现一切愿望。

最近整理了部落格的音乐，
变成了一首悲伤的歌曲《有一种悲伤》。
我的内心并不是变得悲观，
只是我明白了，要把握当下。

人生的时间只有倒数，
没人知道下一分钟下一秒，
什么会来临。
所以，我的理念变得非常简单，
不要等，时间只会向前走，
不管是人或事物，它不会为你停下。

别因为一句“为你好”而擅自为别人安排一切，
这也是我最近改变的思维。
之前，我也是因为一些事故，
所以放弃了很多事情，
一心认为，自己一个人面对就好了，
结果到头来，发现其实自己的想法是错的。

当然，只要有心，一切都不晚。
可能在人生当中，
能够活在别人的记忆里，
也是一种幸运。
我也想，哪天有我出现的回忆里，
是能让人笑着哭泣的，
那一定是一段无可取代的记忆。

今年迈入27岁了，
想法也越来越简单。
做好自己，做自己想做的，
让自己在乎的人都开心，
这样的生活，我知足了。


记忆，是你让我嘴角上扬的理由。