2016结束篇

走着走着，
2016年快结束了，
又是做个总结的时候。
今年过得不是很好，
不过回忆还是挺美好的。

今年的新年，吃团圆饭，
大家一桌台，从没有过的画面，
这是最难忘的回忆。

年中的时候，也是我最平静的时候，
本来下定决心想重新生活，
却到了最后还是失败了。
这已经不是第一次了，
挣扎那么久以后，我终于不再强迫自己，
而是改变心态去面对这多年的感情问题。

经历那么长的时间，
我已经慢慢学会不去拥有。
就像花朵盛开绽放美丽时，
倘若因为自私而把它摘下，
它很快就会失去它的美，
也失去最初的美好。
我也希望在接着的日子里可以
看见她的成就，看见她依旧微笑着，
看见她幸福快乐。

保持良好的心态，
明白自己该做些什么，
这样就够了。
如果有天，
有人问我为什么。。。

我会说。。。


“因为她是我遇过最好的一个~”






续~

完美之2016

平安夜，圣诞节，
今年的一切都不一样，
虽然选择了自己一个人过，
但过得并不单调。

熬夜，一个人车上过夜，
祈祷着雨神不要来临，
只为了守护着那份圣诞礼物，
这一夜，值得了。

别留遗憾，是的，
如今的我比较注重现在，
心里早已没有以后或下次的字眼，
而2016，最后让我满意的就是这了。

把所有的第一次都一一完成了，
这一切到了以后就是一种美好，
也不会有其他人会有这么一样的情节，
这一切的一切都被我一手存封了。

机会把握住了，那就够了，
圣诞老人任务完成，祝福送到就好了。

珍惜●有你

最近，我又领悟了很多道理。
对人们，我总是散发正能量，
我本身并不是一个很悲观的人，
这都是因为我看透了很多事务。

这几个星期，跑医院的次数很多，
在里面的所有事务和人物，
都仿佛告诉我一些信息:

人是脆弱的~

没人知道，我们能在这世界上多久，
一心想计划一个三五十年的未来，
有目标是很好，但自己是否会到达那个阶段呢?

不难发现，我在圈子里都是属于主动型的，
很多时候身边的人不理解我的用意，
也曾有个很好的朋友就因为一个感情事而闹翻了，
但真正的意义在于，
我是非常在意和大家聚在一起的时光，
因为说不定哪一天，某某就突然消失，
那留着的话只能往心底吞了。
我确实感慨自己现在还活得好，
所以过的每一天我都不让自己后悔。

在感情世界里，我没有轰轰烈烈的故事，
只有一个我最不想放也不想忘记的人。
我唯一可以做的就是珍惜
现在还有这么一个朋友，
一直到你选择了你想要的那个他，
我就真的走了。

我从不埋怨什么，
因为这都是一种使命。
我虽然害怕失去，但更希望看见快乐的你。

脆弱 ● 不舍

刚从医院探望外婆回来，
心情确实有点不好。
幸好诉说以后我好一些了，
我也已经忘了多久没有把心事说出，
谢谢你的聆听。

眼前的一切，我犹如熟悉，
这一刻，我才了解，
人的一生到了最后衰老的阶段，
一切都变得多么脆弱。

唯一能做的也许就是继续保持乐观，
让自己有个心理准备，
让一切不要变得太难接受，
这就是一种心态，也是我们的心情。

人都要面临死亡，
总会有不舍，这一刻，
我依然坚定跟随自己的心去走，
因为我也是有我的不舍，
我的家人，
还有你。。。

明天与朋友的两天一夜旅程，
想必我也乐不起来了。

使命

深夜还不睡，心里的文字跑出来了。
不过不是心情不好，
因为最近的事就是没事，
并没有感到心烦。

此刻，我一直停留在2010年的时候。
我的生活从那一年直到现在，
围绕了那么久，
一切都离不开这么一个人。

其实，我确实被这个人的一切所改变了。
她的毅力，让我学会相信自己。
她的泪水，让我明白我该珍惜什么。
她的成绩，让我知道没什么不可能办到的事。

这段时间，我内心确实挣扎了很久。
由坚持走到放弃，再走回坚持这条路上，
其实都是我不断成长的路途。

而如今，我终于知道自己应该怎么做了。
曾经，在你最脆弱的时候，
我很想伸出那双手，牵着你走;
如今，在你展翅高飞的一刻，
我终于不再执着，让你去选择你要到的方向。
不管你飞了多远，
我还是会在某处凝望着你的一切。

其实我知道，我的这一生，
离不开你了。
也许，这是我欠你的~
也许，这是我的使命~

后悔

昨天结束了，
我并没有出现在现场。
当然，这下心情确实很糟糕。

老早前，我对自己说，
不管结局怎样，
我会一直坚持到出席毕业典礼那天，
只是最终我败给了自己的理智。

其实，怎么说也好，
我还是不能说忘就忘，
心里除了担心还是担心，
可见她的安危依然是我最在意的事。
然而，我还是很清楚这是什么状况，
所以我还是很小心地处理及用词。

就让自己抱着这后悔一段时间吧，
勉强自己也是一种痛苦，
过了就会没事的。

CONGRATULATION ! ! !  ^0^

犹豫不决的烦恼

最近都为一件事而烦恼，
一件我不知道该不该做的事。
遥远的毕业典礼，只想说，
好久好久不见。。。

多希望你会邀请我，
不然我也不会一直犹豫不决。
心里还是会不想错过你的一切，
只是，我还很在意吗??

网络上，我通过任何一切可能，
想让她知道我很好，
其实全都是假的，
因为我知道她过得比我好，
而我却只是伪装自己也过得很好。

忍着忍着。。。
我就这样让自己不会想回过去，
结果现在的生活也非常糟糕，
背负一切压力。
我只能告诉自己，
赶快醒来吧 ~

星期日是我给自己的期限，
希望那是对的决定。
#I only hope to meet you.
OR
#Stay away

虚度9个月

回到时空里，找回最真实的自己。

这里的一切才是我生活的一切。
话说在过去的周末，我终于完成了我第一次的马拉松比赛。
虽然只是短短5公里，但从中我学到的是坚持。

在那，我遇见了她。
第一眼，第一个想法，很对。
她是那里的义工人士，所以肯定是很亲切了。
我不晓得接下来会否有人会和我一样，
与她合照，我就只是想合照而已~

就这样，我的ig，第一次第一次第一次，
有女生的照片出现了啊 😂
哈哈哈，我原以为第一张女生会是我的另一半，
不过这张实在太深刻了，
需要放在那回味一番，
那周末确实过得无比开心，
Really Nice To Meet You ~

9月份即将结束，我的忙碌很快很快会停止。
花了9个月的钱，现在是时候存钱了。
我的观念也应该改变一下了。

在网络世界里，我一直扮演着我不是一个人，
其实只是想让某个她知道，我很好，
你不必因为你的沉默而伤害我。
如果可以选择，我还是想在我身边的是你，
只是我并不能改变你对我的心意，
那我只好学着过一个没有你的生活。
毕竟真的很久很久没见了，
我还是害怕见了会让心觉得痛起来，
所以也没有刻意安排什么。

最后3个月，生活依然要过，
我希望一切美好降临就好。
我应该多爱自己，照顾好自己，
才能活得更久，走得更远。

乐趣

生活开始有些乐趣，
话说现在的日子虽然还是一样忙，
但多了一些能说话的新朋友，
心情也不会太过糟糕。

刚过去的周末到了怡保一趟，
第一次钻进山洞，
好玩极了^0^

再下来，我也开始认同一点了。
装扮能改变一个人。
女人化妆后改变很多，
原来我也是，不过我还是个男的，
哈哈哈。

也许应该多点照顾自己的外形，
这样也比较有自信，
人也活得开心一些。

有时候，我还是会很想问候她，
只是觉得，好像没什么意思，
还是维持这样吧。
这个月以后，工作量逐渐下降了，
10月份亦是如此。

熬过这个月，一切负担将会过去，
这种日子是时候结束了。

包袱

昨天，我沉溺在虚拟世界里，
一个不属于我的世界，
但最后我并没有感到沮丧。

眼前接下来的事，我真不敢去想。
至少我需要两个月的时间，
才能把一切包袱脱下。

现在的一切也许很好，
只是自己陷入危机，
好不起来。
一切会熬过去的，
我也希望如此。。。

再见还是朋友

消失近三个月，我回来了，
但没有变得更好，一切有如往常，
只是感情上终于彻底变成空白了。

也许我永远都得不到那个答案，
至少这次我觉得说明了，
就算是否决我也可以好好放下了。

有些事情坚持旧了，不知怎么，
还是会不习惯，
但我相信这是短暂的过渡期。
我也很努力的再追求新的生活，
只是少了那份执着和耐心。

我知道，未来不可怕，
怕的是我走不出自己的节奏，
创造不了属于自己的乐曲。

别用离开教我，失去的人最重要，
我太爱这一句了，
只因为，现在你我各走各的，
再相遇的时候也只是相遇，
等待那一天，我们再见还是朋友。

好久不见，感觉不变

好久不见。

今晚，我们终于见面了。
从一起在小学当临教直到现在，
大约4年的时间，时间过得还真快，
然而，那感觉依然不变。

话说回来，每一次见面，
我总是有很多说不出的话，
时常会脑海一片空白。
说实话，我确实比较喜欢听她的诉说。

回到工作上，我的心似乎没有专注在新工作上。
突然没了力气去迎接一切，
我知道自己也许是时候休息了，
所以我在等5月份和6月份。

为了达到事业高峰，牺牲了自己私人的时间，
但多半还是为了麻醉自己，
不让自己有多余时间去想别的。

说真的，我好累。
我不是那种需要工作那么忙来过生活的人，
这确实是我在折磨自己。
多希望我可以早点回到自己想要的生活。

回到起跑点

三月份的最后一天，
一切都快结束了，
我告诉自己，浪费了这几个月没关系，
我还是有机会迎头赶上，
回到正确的起跑点。

话说，我一直都在工作，
虽然越来越无趣，
但收入已经达到接近顶端的水平，
我这一行算是完成了。

四月二号就是考试了，
一个新的行业和领域，
也是我接下来要挑战的事项。
短期里，也许我还没办法超越我现在工作的收入，
但未来是明亮的，
所以五位数的目标才是我的最终目标。

当然，口说无凭，
我还是希望用行动证明一切。
之前，我每年都设定目标，
但依然能一一克服所有障碍而取得成功，
现在也是时候飞到更广大的天空，
建立更好的平台，
证明自己。

THE FUTURE IS MINE ~

未来的未知数

今天，我突然不去思考那么多。
其实有时候，
问题如果真的不能解决，
再想下去也没有用。

话说，我开始想放假了。
虽然没有什么地方想去，
但就是想休息。

脑海里最近浮现一个重要的事情。
要是有一天我真的要结婚了，
那怎么办?
话说我担心的不是金钱问题，
而是家的问题。

家一直是我最保守的问题。
我也是那种不喜欢别人懂我家事的人，
就算是我以后的妻子一样。
如今的我对现在的家就像是一个住所而已，
不过幸好，我现在没有另一半。

不过，这依然是一个问题。
我想，自己还是维持一个人比较好，
这样的话，我就不会有困扰了。
暂时来说，是这样吧。。。

未来就是充满未知数，
我也不知道自己什么时候会好起来。
唯一我知道的就是，
每一天都对自己说一句激励的话语，
不去想自己现在活着的处境。

我有事业，有家人，有朋友，有地方住，
有妹。。。
我不缺什么了。

逃离忧郁世界

最近，我的生活不是工作，
就是读书，每天过的生活都几乎相同。
我没了对周末的期待，
也没有任何事情想做的。

想起以往，我并不是这样，
只是现在的改变对我来说，
长期下去并不是好事。
我想，我是因为想麻醉自己，
或是真的事业心太重，
才会把自己搞得一点都不快乐。

我好想让自己解脱，
好想逃离这现实地带。
给我再强的本领挣钱，
没有目标，我依然觉得没差。

如今的高峰期，我面临难取舍的处境。
每天脑海里都有千万个问题需要去思考，
我唯有把优先的问题先解决，
其他再打算。

我，欠缺什么?
我明白空虚的滋味，
只是我也兼顾不了我的另一半。
我绝对是那一种对另一半好过对自己的人，
所以我反而担心自己会白忙一场。

当你受过伤，你付出过，
但得不到一点点好的待遇，
便会开始恐惧，多疑，
甚至害怕再对他人好。

我越是小心，就越认为，
我不敢去爱了。
只是，有时候，
我希望有一个人，即使我们不说话，
只要见了一面，
我们彼此的心里都会觉得很甜。
爱情不需要太豪华，
只要有个人永远支持着你，
那也是一种幸福。。。

我希望，自己能早日逃离这忧郁的世界，
也只有自己能救得了自己。

能量

最近把自己快逼疯了，
然而在关键时刻，
瞬间让我找回了那股能量。

好久好久，我不曾对着电话荧幕大笑,
好久好久，我没那么开心过。
顿时我才明白,原来是我把自己封闭了，
也应该说, 我是时候整理自己的心情再出发吧。。。

我只往好方面想。。。

听见你的名字

此刻的我心情非常的糟，
从朋友口中听见她的名字，
我就这样了。。。

很想很想说，
这病魔缠着我好久。
为什么KY就是不知道。。。
事情真的那么复杂吗?
喜欢有错吗?坚持有错吗?

其实我真的很怕很怕，
连面对自己的勇气都没了。
我们总是隔得怎么远，
像是两个世界的人。
你可以过你的生活，
而我只能这样，远远看着你。

有时候，
我真希望你是那个可以给我能量的人。
真希望当我真的很累很累的时候，
你在我身旁，成为我奋斗的动力。

只可惜，这一切都是我以为。。。
只是我以为。。。

现在的我，只能这样。
在你看不见的角落，
宣泄我内心的情绪。
我还是抱着一样的心态，
你值得更好的幸福，
我只是无名的守护者，
但我不曾后悔过。

回来了

我回来了，
以前一直以来的习惯都是把自己的心情写在这里，
现在的我心事很多，
却开始不说了，也不写了。

但是，今天还是选择发泄一下。
话说昨晚难得有时间可以和妹去吃晚餐，
说说一下，心情也好一些，
原来我最近少了和人相处，
习惯了独来独往，
也因此变得如此沉闷。

这多多少少也应该是那个“她”吧。
自从决定不理Y以后，
我才发现原来我迷失了自己。
之前还一直觉得有机会，到最后还是一个人走。
在铁定放下后，我试着不去问起她的事，
也渐渐地，就那么快一个月了，
一切也过去了。

梦有甜，但也很痛。
我渐渐明白，原来我失去了人生的目标。
最近一直都是工作让我觉得喘不过气，
也唯有这样，我才能停止不去胡思乱想。

这短暂的时间，我最庆幸的是，
伟廷依然在我一个人无助的时候撑着我。
这一下，我才知道，原来她一直都在，
而我，之前却没好好珍惜。。。

现在，也许还不适合谈未来，
未来还有很远，梦很远，
而我，也应该向前走了。
至于爱情，我变得不在乎，
对异性毫无热忱，
我不需要这些吧。。。

也许太累了。。。

新年噜 ^^

今年是大年初一啦，
话说2月6日的大团圆饭很欢乐，
也是我和她的第一次。

新年新希望，还没新年我就已经完成了很多任务。
我终于和妹相认了，哈哈哈
只是不敢在团圆饭当天公布。

至于她，我慢慢也进入了一个梦的开始。
有时候，我会希望这一切是真的。
在一个名副其实的相比下，
我更希望今年能够有更多时间是和她度过，
所以今年朋友这里，我都没有把时间定下，
就只想配上她的时间。

我始终还是有点顾虑，
恐惧不安的情绪是一定的，
这一步，我会谨慎的走。

新年快乐~
我的心愿~

我们不可能

今天的我慢慢显得沮丧，
心情变得不上不下，
所以只工作了2个小时我就停了，
不想继续工作下去。

这种情节很正常，
我开始明白自己是怎么了。
也许只有离开，才真的能更快乐。
在朋友圈，我也觉得越来越不想管那么多了。
真觉得有时累了，却少了一个可以诉苦的人。

我的EQ总是因为她，才会变得低能，
我的累告诉我，其实我想逃离，
我可以不可以忘记一切。。。

我们是不可能的，我知道。。 。

第一眼在6年前

20小时，
我猜想不到那会是怎样的心情。
这故事不会有结束的一天，除非我离开。

在这故事里，应该说接近一年了，
我确实确实很努力想放手，尝试不去打听你的消息。
我曾经和一位女生走近，
但最后的我还是果断做了一个对自己最坏的决定，
好让自己不要想太多。

逼走了人后，我曾难过一下下，
牺牲朋友是不对，破坏感情更是不该做的事。
但重点还是，我原以为所有人与我为敌了，
却没有达到预期的效果。

故事要点很简单，来个不必要的告白，
让自己继续身败名裂，自己没立场证明自己有多坚持，无法回头……
直到现在，我还是回到了最初的原地。
你，还是我要找的那个她，
我无法不对你好，不问候你，
不打听你最近的消息。

可以的话，我这一次会更聪明，
再也不逼自己做不该做的事。
因为我很清楚，我只为一个人而努力和付出。
接近6年了，我还是忘不了第一眼见到你的画面。

原点起跑

今年的第一篇，
诉说的是一切回到了原点。
正如我认为的，我的喜悦情感被盗走已久，
而那凶手回来了，
我的心情也总算找回一些些欢乐。

兜兜转转，我还是回去了那一个原点。
也许，我真的找不到一个比她好的人，
所以才没办法说放就放。
当然，我也知道在一起的可能性不大，
也可能不会有机会，
但还是想这样继续下去。

经历过无数的难题，我都希望自己能出一份力，
而现在，我并不想这任务被终止。
我明白，但绝不放弃，
不管结果会是什么。

很高兴的说，我的动力正式回来了，
解决自身的负担后，
我会做好自己。

你，也加油 ~