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Tuesday, December 30, 2014

2014尾声

2014年的尾声,
遭遇病魔的袭击,
也许真的和心情有关联吧,
越是伤心,就活得越不健康。

今天慢慢的过去了,
明天已是2014的最后一天了,
奇怪的是最近这些节日都变得冷清了,
我还有什么理由去搞个什么提议呢?
当然沉默,静静就好了吧~
别影响了大家的心情好了。

···························································································

最近翻阅着你的事情,
才慢慢发觉你需要很多的力量,
而偏偏却不是我能给到的那种。
我并不知道自己该不该问,
只是想好好听听你那把声音,
好让我真的能够安心。
也许我连按下拨打键的勇气都没有,
但我会说服自己,装作没事,
试着不去想你的事。

有时候我会觉得,生活看似简单,
却不能像剧情一样,任由我们编排。
如果会有那一天,我只想和你一起漫步,
告诉你我每一天想你的心情日记。


总会在梦里出现这么美好的意境的……  : )

 
最艰难的日子,虽然你是一个人过,
但在这一边的我,也和你一样,
只因你的心情,就如我的心情。。。
我知道,自己总是在骗着自己,
太投入所以不想醒。。。。。。

Thursday, December 25, 2014

看懂自己

今天是公公的忌日,
也是在12月尾,
每一次都会让我的心情无法解释,
我并不懂自己怎么了,
只知道这一刻心里还是会怪怪的。

我承认,目前的我心理情绪很难控制,
昨晚和朋友们到凌晨回家后,
我再次吊起双眼,无法入眠,
脑袋也快崩溃了,
但我却不知道自己怎么了。

也许是打击,真的不容易,
并非他人觉得的那样。
我总是想开口说出来,但面对X的时候,
我会把话吞进肚子里,
直到这一刻,却让我反反复复,
控制及压抑我的情绪。

一个人必须勇敢走下去,
不需要任何帮忙,
不需任何的话语,回报,或是什么,
我只想像萤火虫一样,
尽量燃烧我那短暂的生命,
去试着完成我心中的美好。


走了那么久,才察觉我依旧留在这圈圈里,
也许对我来说,这真的有难度,
也让我领悟,事情总是有两面,
自己下的定论有时候也会是个错误,
原来我是错了,
我放不下很多事情……


最近的事情让我看懂了自己,
也知道为什么我对人总是少了那股热忱。
当我知道自己不被需要的时候,
我会静静一个人沉默,站在别人的角度去想,
以他人的身份去劝自己别期盼什么。


也许未来这几年,
我都会做出这么样的抉择。
我对自己完全失去了信心,
不是我懦弱,而是我不想伤害自己或别人,
然后又是一场满城风雨。

时间会在对的时刻指引我正确的方向,
但可惜不是现在这个时候。
眼泪滑落那一刻,我问自己还能做什么,
而上帝告诉我:

去完成你心中的遗憾……



这一刻,我看懂了自己。。。

Tuesday, December 23, 2014

时间是一切

今天的我想了很多,
大都是在想着事情,
也终于明白答案是什么了。

以前我会有很多假设性问题,
经过这么多的经历,
我又长智了,
也相对我的总结,
时间真的就是一切,
没了时间就没了世界,
时间的确是不等人的。

从那天接电话那一刻到现在,
我都不停地再想着当下的心情,
其实我心里是害怕的,
很怕很怕。。。

这下我才知道,为何找不到原本的自己,
原来我是把自己困起来了,
嘴里的话确实是谎言,
而心却是那么的诚实,
让我知道真相是什么。

虽然得到的结论对我是不利的,
但至少知道自己真正处在什么位置,
我确实还是没能释放自己,
还是那一句,


时间能解释一切~



冬至过了,悲痛还在,
但会散去的,努力~

Sunday, December 21, 2014

突如其来的消息,
对我来说,真的有点难受,
和周末的天气我的心情一样,
多云有雨。

其实现在的心情依然感觉很沉重,
而我的确没有什么办法能够把它释放,
全都是疑惑,担忧,复杂的思绪……

人伤心会流泪,心累了会滴血,
回家的路途突然变得遥远,
而如今的我,也需要改变那“习惯”了。

我唯有希望她能振作,
也许我真的词穷了,
什么话也说不出口,
卡在喉咙里……


加油, Friend.

Wednesday, December 17, 2014

总结2014 B

第二份总结,也不是什么好的佳音。
人总是会犯错,但一错再错就不能原谅了,
我就是那个例子,
因此连自己也不想原谅自己,
就这样在罪恶之下度过日子。

很多时候,我原以为事情能掌控在手里,
结果这么一次的失算,
一切毁了。
我也没想到,那会在今年发生,
还好给了自己这么一个预言,
不然我会更加崩溃。
不过,既然发生了,
接下来也说明了,生活会越来越白,
越来越无趣,美好的回忆就在那天停止了。
成也萧何,败也萧何 ~

这么一说,我并没那么伟大,哈哈哈
只是个可悲的小子。
我从没想过自己能飞得多远多高,
所以并不奢望有什么美好的景物会赐予我,
而事实证明,没有什么是配得上我的,
只因我的不完美,可我还是尽力把自己变得完美,
也只有自己最懂得欣赏自己,
台下有无关观众,也许我真的不要太在意比较好。

失去一切确实难受,
努力增值却变成贬值,
这就是人生,只能接受,毫无怨言。

一年又过去了,我又是失败者,
真的需要好好和自己沟通,找出方案救救自己,
时间真的不多了~




赠送自己 : 加油 !!!





Wednesday, December 10, 2014

总结2014 A

来到了最后一个月份,
2014年也快告一段落了,
一切的事情也留在今年,不带走了。

先甜后苦,是最好的总结。
我对自己说过的预言,每个都成真了,
只是我没意料它会来得这么快。
既然裂痕已经出现了,
接下来的一切也变得简单化了,
这应该是分裂的开始吧,
我不能再是那个桥梁,这责任留给其他人了。

个人问题当中,事情也趋向了不明朗的方向。
是的,我能想象那个未来在等着我,
现在也是我修炼自己心理素质的开始。
其实有时候我会发现,自己做得再怎么好,
总是会有批评。
人是不能犯错的,一个错误就能扼杀所有的美好,
交际圈里就是会有这么一个规则,
人们只会放大你的错误,
并不会在意你的立场。

从看到的事情到自己的经历,
当问题出现了,会把人逼到一个难以抉择的处境,
旁人总觉得这样做或那样做是对的,
却不晓得决定者心里面对的挣扎。

每一个挫折都会让人成长。
你若是不懂得去领悟当中的道理,
就会再次面对同样的困境。
一场游戏输了能够重来,
但人生却只有一次机会。
别人总是看低及评论他人以抬高自己的地位,
可这并不是我们放弃的借口
活在别人的嘴里倒不如活出自己。




Thursday, November 13, 2014

心愿

不管走多远,飞得多高,游得多快,
到最后还是会回到这片土地。
土地给了我们生命,
而最后还是需要落叶归根。

我常问自己,
还有什么我可以做得更好的。
有,做个有文化的人,
做个好人也会有为难的时候,
倒是坏人的生活较为干脆。
生气会很累,愤怒让心情变得很糟糕,
记仇更像是心中的一根刺,让人痛苦。

还有一个心愿,我必须完成的,
我只希望一切会顺利,
我很怕自己又没有勇气去实行了。
我不敢想,只能相信自己。

Sunday, November 9, 2014

梦境

欢乐时光过得快,
然而并没有冲淡我心里的忧虑,
压抑着情绪,真有点不是滋味,
几乎把自己封闭太久了。

梦境的情形是完美的,
多么希望那会是真实的事情,
只是看似相近却如此遥远,
始终到达不了。

跳入谷底以后,
感觉我已没力气爬上来,
心里已经蒙上了一层阴影,
是我的顾虑,我的不确定,我的不自信作祟,
等待别人故事里的等待。

等到那一天你属于别人了,
再也没有占有你的权力,
我会懊恼自己,责怪自己,
而你却不在了~


。。。。。。

Saturday, October 25, 2014

声音~旋律

回忆的声音  我们的旋律
多么的美丽
像是那时侯的冬季
牢牢把你我的心都占据
这是我们的主题曲

时间的无情 摧毁了剧情
多么的狠心
像是一场暴风雨
带走你我相爱的证据
这是我们的结局

陪着我的你 不再是爱着我的你
走过的回忆  只有我独自去复习
它烙印在左边角落处的位子
是我们许下的第一约定

别再想念过去,别再提起从前的你
却还一直听见敲打在窗边的雨滴
奢望我的泪水与它结合为一

回忆的旋律  是你和我创造的唯一
也是我爱你的证明

Thursday, October 23, 2014

因为时间,所以有你和我

人总是和时间赛跑,
可是谁也没办法去战胜它~
因为时间,所以才有回忆,
因为回忆,所以才让人怀念……

有时候,我会想把记忆删掉,
这样我不会想起自己的不争气,
更不会想起自己的懦弱和无能。
人总是在最紧要关头才知道自己在乎的是什么,
名副其实是个口是心非的生物。

我不敢说,自己有多脆弱,
因为别人会取笑你的无知;
我不会说,自己有多么本领,
因为别人总是等着看你什么时候掉下来,
我不曾说,自己有多喜欢一个人,
因为用口说出的话并不是实际的表现。

不曾有过共同的苦难,就不会有共同的心去奋斗未来;
不曾有过的回忆,再怎么去想也只是幻觉而已。
当失落突然敲开心门的时候,我多么想拒绝它的到访,
可惜心灵总是需要一个伴,所以让它占据了空间。

从不奢望你会看看我,
只有这样,故事才会圆满。
努力做好一个我,却让你远走,
执着久了就会累,累了就会放手,
你向左走,我向右走,
何时会再联络~



Wednesday, October 22, 2014

“哭”痛

明天是假期,今天的感觉虽然是疲惫,
但还是撑到了晚上,
只是很突然的,发现了一件不开心且心碎的事。

虽然这事情与我无关,
但知道了以后,心情也开始沉下来,
“哭”这个字让我的心也纠结在一团了~

也许我真的太投入了吧,
也可能这只是因为我对这种感觉的痛还存在,
因此才会挑起心里的那根刺,
它还会痛的~

缘分是很靠近的,我也一样相信,
同样感觉它就在我的身边,
只是彼此都还没察觉到而已。
我依然在等待~

Thursday, October 16, 2014

好人卡

好人与坏人,只是一线之差,
我曾经以为自己是个好人,
慢慢才发现自己也是个坏人~
对,
♬♬♬♬♬我是好人,也是个坏人……


随着实验结束,我再也没有去“解剖”人的心灵了,
也应该说是到了一个终点了,
我得到满意的答案和结果。
最近的我开始观察自己的举动,
很多时候用客观角度看回自己,
不对,确实太多缺点,可是人总是有缺陷的,
只是看自己如何去掩饰,不让别人看穿而已。

最讨厌的也许就是领取“好人卡”,
当然有好人卡可说是功德无量啊~
但是被自己喜欢的人这么一送,
让人有种想撞墙死去的挣扎,拜托……

可悲的还是自己仍然接受,还回礼一句感谢词,
那一步依旧踏不出去,
是回忆让我不再勇敢了吗?唉……

失去了这么一个角色,
也让自己陷入不振的状态,变得孤僻,
可悲的我,就是那么惨,
内心的呐喊声与黑夜成反比,
你能懂吗??




Tuesday, September 16, 2014

我的备忘录

自从那次以后,我常常都会把想说的话记录在备忘录里,
不知不觉也几十封了。
那天看回去才发现,有大部分的都留给同一个人,
当然就是那个让我坚持及执着很久的她。

原来,我真的是个执着的人,
就算被冷落了,还是会找个理由去辩解,
让冷落变成鼓励和动力,
我真的走火入魔了。

直到现在,我依然还是没有忘记,
这一路走来的一切。
这条路我一个人走着,品尝着苦涩,
的确让人很不是滋味,
但却是我成长最重要的一部分。

我知道,很多事情都不是我们想怎样就怎样的,
学习接受结果和遗憾,
而不是埋怨自己和他人,
这是我能做的。
我的每一天都是最后一天,
有时候我也会在想,哪一天会是最后一天,
那一定是我最失望的一天,
因为我想要的事情依然不会发生。

一直都坚信,每个人的生命都是拟定好的剧本,
我的剧本出现了你,
而你却是这剧本里的过客,不是主角~



那,我只好等待她的出现……

Thursday, August 28, 2014

我的8月份

又回到熟悉的空间,
少了文字,生活也觉得静静了,
只因她的离去留下了我的空虚。

有好一段时间没有见面,没有聊天,
各自过着自己的生活,
偶尔还有看见面子书的更新,照片等等,
这样会是最好的。

放开以后的世界有时很充实,
我可以说笑就笑,但有时还是会带有悲伤的情绪。
8月份是属于我的,
但是意义也变得不一样了。
这一年的8月份,
这样的惊喜难以忘怀,
还是要感谢好朋友的用心良苦,
设计那么多的布置,哈哈~

前方的路还有很远,
我也不知道自己可以走到什么时候,
但我看见有一道影子在前方,
只是还不知道是不是属于我的她,
一切顺其自然吧 ~

Thursday, July 31, 2014

依然是你

停了很久很久,文字离我遥远了,
太多事情没有宣泄出来,
人也变得无厘头去了。

话说这个月里,我又混过去了。
还是一样,没有任何的气氛和动力。
自从那次下决心不再执着以后,
我就觉得自己心里一直空空的,
变得什么都不是,也容不下其他的事,
只是不停的工作,工作,再工作,
对其他的事情一点兴趣也没,
几乎慢慢走向一人的闭门世界。

很多时候,人需要的是陪伴,
一个能够让自己得到解忧的良药。
我有的仅是一个,就是她~
这么多年,自从那次闹翻以后,
我一直以为我会失去所有的一切,
然而,依然是你,在我需要的时候,
让我诉说,给我寄托我的情绪,

我只想说,谢谢~
不过心里真的很想有个属于我们美好的未来。

Monday, June 9, 2014

保持清醒

在过数个小时就是踢球比赛了,
我又在担心自己发挥不好了,
但不管怎样还是尽力而为,要保持正面思考,
克服一切问题。

最近,很多沉在心底的事情浮上表面来了。
会不会有一天我真的没办法遮盖或掩饰??
我真的不晓得,
只是最近一个人的时候,
嘴里总是挂着某人的名字。
最后,我只能一直往心里吞,可能堆了太多,
快满溢出来了吧 ~

我应该享受我有的一切,
而不是去追求不该属于我的,
对对对,就是这样了,
保持清醒……

Thursday, June 5, 2014

释放闷气

今天难得的假期,和好朋友出外走走兜风,
过程很轻松,很开心,
好好释放心中的闷气~

遇到感情的失落,
也许每个人都会有这种经历。
这个人不适合,因为她不是你生命中最重要的那个,
所以才不能在一起。

其实我很清楚知道,身边谁是最适合我的,
只是我并不适合她,
所以宁可不动,避免造成不必要的问题。

每一天,我学会领悟一些事情,
喜欢思考,找出结论。
我明白自己,所以知道如何去应对问题,
我不会让自己被情绪控制,
也避免让情绪去伤害任何人,
所以我学会了安静,沉默,
自然能避祸。

几乎看得见,我每次篇写的文章都是比较低沉和负面,
似乎看不见有任何喜悦的事情能够记载。
今年的我显得无声无力,
失去那股动力的我也不知如何才能自信地站起来。

不管怎样,我还是我,
依然会站在这,等待着未来的天空~

Saturday, May 31, 2014

说好的未来呢?

那一天,和老同学见面了,
一个未来是 accountant 的好朋友。
我们一起在中六度过那段时期,
而现在,你我都走着不一样的道路。

我承认,自己是一个没勇气的孩子。
很多事情我都没有勇气去面对,
然后选择回避,其实都是在和我内心过意不去。
我一直想要的,却不去争取,
确实是很没大志的人。
中六出来以后,每个人都继续念书,
不知不觉就过了两年……

这两年,我只是在原地里打转,
我没有得到什么,没有学到什么,
更没找到什么方向。
这时我又想说,我又被现实打败了。
在我脑海里,我一直与虚拟的自己比拼,
可最近,我却觉得好累,
这时候才发现,我就像只无头苍蝇,
不停在圈子里撞呀撞……

何去何从。。。
说好的未来呢????

Thursday, May 29, 2014

放下

隔了一个月多的时间,
我总算体会了什么是放下。
心里慢慢发现少了执着,
以前总是握住紧紧不放的力气散去了,
我应该往前看,你属于更好的人去拥有,
而不是我~

很多时候,我才明白,
人确实需要相处才知道一个人的心是怎样的。
彼此了解以后,会发现,
其实和心里渴望的那个人是一样的,
只可惜,这又是一个活在不同世界的两个人。

放开以后,我学会如何去珍惜身边的人,
就算我剩下的时间不多,
我还是会好好的去对待所有人和我爱的人,
因为,他们是我最亲爱的人,
是陪我一路走来的知己,在我生命创造美好的回忆。

Tuesday, April 22, 2014

也许

不知不觉,接近一年的时间了,
距离上回的疯狂仿佛又提醒了我。
一个梦,又唤醒我的内心,
我淡淡地走出这段故事,
选择回避,却怎么也避不过内心最真实的自己。

不晓得,如今的时刻我该如何去过;
不明了,这一天的到来会让我的情绪造成怎样的纠结;
不该想,我能不能留在这里什么也不做。

原以为退出了没你的世界,
一切会更好。
我也试着努力去过没有你的生活,
很多事不再过问,不再留意,
也选择避而不谈,但有些数字却烙印在脑里,
提醒我,那是你的生日,
我不能忘记的数字。

没关系,我应该要站起来,
不要再回头看,也许真的不应该,
也许真的没什么,没什么,
只是我自己一直以为有什么而已。
也许只是也许……

Monday, April 14, 2014

变化

最近很多事情在变化,
我也在变化,而我做到了,
却一点也不觉得开心。

魔鬼和天使都是对立的,
我也很希望自己可以是魔鬼,
吞噬所有的一切,把世界变成黑暗。

面对最大的问题是内心,
我有了障碍,不敢走出那一步了。
对某些人也开始觉得她们很好了,
而我也不自觉的对她们很好。
这是错觉来的,我知道……

如今最大的问题在于,
我有没有那个能力去承担一切,
和你面对所有的问题和压力,
重点又是,你愿意让我陪着你面对这一切吗?

我始终没有对你说什么,
也不知道如果告诉你我的想法,
你会如何。
确实,对于你过去的一切生活,
我完全不明了,同样的,
你也不懂我的故事。





这是对的吗?


Monday, April 7, 2014

欠缺的东西

度过一次的特别夜晚,
心里满满都是喜悦,
我做到了,我也终于能够凝视你的双眼,
感觉那一份感受。

好久没有说那么多话了,
也许时间真的过得很快,
我们都翻阅朋友无数的故事,
每个人都过着他们的生活。

确实,经过了昨晚,
脑海里也开始清晰了一些,
我想了很多更深入的问题,
原来现在的我还欠缺一样东西,
而我现在是时候开启这段路程,
找到属于我的终点。



我找到了。。。

Tuesday, March 25, 2014

摆脱

3月份,倒数剩下几天了,赶快过去吧,
现在只想等下个月的到来,
我总算是已经摆脱了之前的阴影,
可以开始规划自己的生活了。

迟睡晚醒,
不良的习惯,也导致我精神紧张,
我不想这样了,该放下的就放下好了,
现在只想下个月的到来,
有节目了哦,期待期待第一周 ^0^

最近很爱听的一首《海绵宝宝》 , 很好听,哈哈

https://www.youtube.com/watch?v=30d4rUFgvFc

Thursday, March 20, 2014

写……写……

最近的我一个人过生活,
脑海里没有想太多,
心里只想回报对我好的人,
不管是现在还是曾经的。

最近受朋友委托,写了3篇内容不同的文章,
题目为《坦白》。
我还想说,这题目带出的勇气我并没有,
直到最后我选择放弃了我也没说什么,
因为我知道,她不会因为我说了这,
会产生任何变化。

有时候,我告诉自己,把脑袋放空吧,
这样我可以轻松地做我想做的事,
情绪由我自己来决定,不被任何事情牵引着我。

词写了,文章写了,
我也不知道自己还能写些什么了。
我害怕看回我的文字,因为它会提醒我,
当时我所在的深渊处,无助的挣扎,痛苦……

Tuesday, March 4, 2014

内心的我

新的一个月份了,
我想应该会好过一些。
二月份给我太多的泪水,
我想也够了,不该一直流泪了,
这样不像我~

不知道何时自己会变得这样,
一触到感伤,就控制不了。
上个月看了3部电影,
2部是沉着心情走出来,
那几幕情节和我的回忆很相似,这是主因。

第二因素,应该是说那是我释放不出的情感。
其实理应是如此,我知道这是不容易的,
戒得掉的,那不是习惯,
我还需要时间,本身的心理准备也还不够。

很久很久以前,有个人能够让我说话,直到睡着,
我可以把心事说给她听。
如今,我只能封闭在心底。
原来我也是需要别人懂我,
但却没勇气说爱了。




我,曾经放了手

我,选择执着了不属于我的执着

我,没力气创造生命里的起伏了

我,该休息了


Wednesday, February 26, 2014

想多了

这几天的胸口都闷闷的,
一直有种想吐的感觉,
直到现在总算没了那感觉,
恢复了正常~

生病的期间,
其实也是想事情最透彻的时期。
每当我有了什么心事,想找人聊聊的时候,
总是有个人选在那里,
这么多年依旧一样,
只是我们的关系却不一样了。

最近的思想开始作怪了,
一直有很多不可思议的想法。
这种想法是有可能性的,
会不会真的是我想多了?

其实说真的,懂我的人很少,
但如果真的懂我的人,那人一定是我最信赖的人,
在心里一定也有他的位子。

确实,我好久没有说心事了,
也许真的习惯了自己开导自己。
其实还有好多话我都还没说出口,
我想说了很久,其实


你真的看起来越来越好了


只是我自己想多了吧 …… ……




Monday, February 24, 2014

时间不等人

一路有你
亲情的剧情,
很好的故事情节,
熟悉的对白,熟悉的画面,
时间是不等人的~

我想真的吧,
我确实没办法放下这包袱,
无论是否早已注定了,
终究还是无法让我走出来。

有些话语,再怎么也忘不了;
有些习惯,再怎么也戒不掉~

乌云飘过了,
终于能够让我安心了,
但在这盛开花朵的院子里,
还是带给我不少的困扰。

我还是坚信,
感情是要靠彼此的心与心的联系,
我无法随便的就说爱了,
我要的是真实的故事,
平淡的内容。

往往当我认定了以后,
才发现原来都不是真的,
一厢情愿是种烦恼,
那我不去想好了,
这样就好了。





Tuesday, February 18, 2014

机会

嗯嗯,这几天过着很舒适的日子。
其实坦白说,我觉得很好,
只是我心里还是有点惧怕,
我担心一切只是虚拟的假象,
会是这样吗?
我不希望~

真实的坦诚是对的,
我也这么认为,
所以我选择比较直接的方式说出,
这样就不必猜疑,会更好。

也许封闭自己久了,
现在会有点不知所措吧~

如果这是机会
也许是改变两个人世界的开始,
也是一段故事的第一篇章。

Sunday, February 16, 2014

我的生活

2月16日了,
我最近已经慢慢的忘记以往的习惯了,
开始自己的生活,想自己的生活。

昨晚和3个好朋友出去吃晚餐,
聊起中学时期的事情,
想想那也已经是4年前的事情了,
可是还是有点不敢提起,
毕竟有很多事情和那个时候都不一样了,
我也没想到,我们最后可以成为一家亲的好朋友 ^ ^~

看见某个朋友受困,我试着去开导,
其实和我以前那样,也是很执着,放不下,
但很快的,把注意力转到别处以后,
才发现原来没有很难忘记一些事情。

回忆是美好的,那就好了,
也许有些人就只能陪你创造这么多的回忆,
而陪着你走的那个人可能还没出现~

我依然乐观的认定,
“她”在不远处 。
我会牵着她,一起走。

最近我好像又习惯了什么似的,
心情变得很平和,偶尔心急,
偶尔紧张,偶尔很开心,哈哈哈哈



心理作用吧, 也许 XDD


不敢乱想 XPP


Tuesday, February 11, 2014

聚会~

那天星期六晚上,
一班中六生的小聚会,
感谢Rabbit,可是也很不舍得,
她4月就要飞去新加坡了,
以后见面的机会就寥寥无几了。



加油,祝你好运哦, Rabbit ~

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现在的我处在人生的最低潮,
很多事情我都不去想了,
可是我知道,自己能够熬过去,
所以什么事情都不去管,
专注在事业和音乐享受就好了。

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l♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬
能不能  回到从前的你
只想  静静守着背影
在深夜里   看着两人回忆
还伴着 下雨的声音

可不可以  再让我遇见你
回到  牵手听着旋律
伸出双手   却握不住感情
只剩下    记忆中的美丽

如果还有  一段不伤人的爱情
没有泪的哭泣   没有拥抱的分离
你冷漠的眼睛  告诉我别再靠近
我却犯贱的爱着你

如果还有  一段不伤人的爱情
只有你的呼吸 只有幸福的约定
笑着说再见 我只能远远离开你
放手 是爱你最好的证明
♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬♬

#一段不伤人的爱情







过了~新年

沉静了几天,
心情有好了一些。
已经慢慢地学着淡忘,
也许真的是吧~

先说说那天的情况,
一切问题在傍晚7点后开始了。
我刚才想起自己好勇敢,
竟然能够舍身去面对狗狗,
也许是那天有她的关系。

当然,我最害怕的事情还是被我听见了,
我回头一直背向着,不敢去确认,
因为我也无法掩饰自己的表情了。
直到最后,残忍的总结还是得到了。

这就是一段沉默的爱情。
有些事情改变不了,只能接受,
那我接受,我尊重,我隐身,我安静……
现在唯有尝试过自己的生活。

····························································································

那天的电影看了 《啊HUAT》,
前面的我还在笑着,中间我就看不下去了。
有句对白让我崩溃了:

“我要赚很多很多钱给阿公~”

这是我还来不及做的事~
我 , 还是很内疚,内疚,内疚……

 新年快乐,阿公~

Friday, February 7, 2014

我的2月6日

开心的开始,失落的结束,
总是这样的吧,
期盼的改变没有发生,
还是一样没变。

前程第一段很不错,
心里充满了热情,
直到第四段了,就慢慢没戏了。

看电影时,
有几幕也勾起了我以前的回忆,
一阵大哭把心情弄得更糟,
还好临时家长打电话来,
出去谈完再回到戏院里,
总算平复了一些。

是的,
我知道自己这样很累,
确实今天的我在后半段很累了,
心累了吧。。。
哭能释放所有的压抑。。。

但,
至少今天我找到很多欢笑的理由~
至少今天我多了一份回忆~
至少今天我终于把礼物送出去了~
至少我依然知道,所有的一切还是一样~

好啦,心情很 EMO ,
让工作麻醉自己,不去想,
振作。。。



远离网络,一切就会消失了~

Wednesday, February 5, 2014

新年新年~

过年好忙好累,
不过却很充实~
年30晚较为平淡,
初一在家,结果忍不住打电话找朋友了,哈哈

初二回了外婆家,
被舅舅阿姨催婚,哈哈哈~

初三早上去石拿督,3人行 ^^



晚上,K 歌时间到 ,哈哈哈 ^^



初四,去朋友家咯,
但时间很快,
最后我家,满人咯~

初五,吃早餐,喝茶,
少许平静,但还是感觉很累~

今天初六,开工了 :(
一早起来去了教课,
头还有痛,但还是努力坚持完了,
等着晚上的课。

现在等着明天的咯~
终于为自己挣到了,
但还是要尽量不要太过于自满。

礼物,终于可以送出去了~
塞满满了鲁YEAH~
哈哈哈哈哈哈

晚上再看有没有红包拿,
帮补一下,哈哈 ^ ^





Sunday, January 26, 2014

幸福的忘记

《幸福的忘记》~

一首看似简单的曲风,
却带着勾心的词,
我喜欢上这么的一句:

如果我要很努力 才能忘记你
我试过 真的不容易
因为在心底 还是抹不去
太多伤痛在延续


要忘记一个人真的不容易。
那么的一个人走进了一颗心里,
如果不是真心喜欢上了,就不会如此难以忘怀,
对她念念不忘 ~

如果无法相爱在一起,
最后也只能等某一天的他来爱你,
直到那时候,才舍得放下所有的一切。

最近有找回一些平静,
我不去看,不去想,
原来我真的很空闲,没事可以忙了,
只能尝试寻找灵感,
听听旋律~


如果每件事情都没有了压力,
我想我会是个开心的人,
然而事实并非如此~



Thursday, January 23, 2014

离开

能够读书的人是幸福的~

今天我说了这句话,
一句含义不浅的话语,
确实,那是很值得去羡慕的事。

上课,功课,考试,
我已经没有再碰了,
在我中学时期,那都是我的爱好。
我喜欢上课,听新的东西,
学习新的知识;
我喜欢解决难题,试着去解答,
享受成功后的满足感;
我喜欢考试。那是我证明自己能力的时刻,
战胜自己的时刻来临了。

一条不属于我的路,还是得由我继续走下去。
我知道尽头就在不远处,
也不晓得黑暗何时到来。
这角色开始变得无趣了,
我开始想放手了。

人生不过如此,
看透了所有才明白当中的含义。

离开网络,也许我会明白。
再见FaceBook ~




Wednesday, January 22, 2014

执着· 守候

今天,我去看 DORAEMON 了,
真的有好多可爱的小叮当,
可是我并没有和它们合照,
只是拍了全部的doraemon ^^
拍给她看,哈哈

当然,我心里一直都想和她有个美好回忆,
只是这次并不是和她去,
我也真的不敢有这个计划,
不然今天也许我是个很好的摄影师了,
也是我一直想成为的~

不过没关系,我还是可以很开心的与她分享。
我真的是个很贪心的人,也是个善忘的人。
昨天那个我,已经被眼前的一丝丝喜悦覆盖了,
现在的心情可说是非常的好~ 哈哈哈
我不停告诉自己,够了,不要太过OVER~

无药可医的我就是如此,
生活上的我确实感到无比的压力,
唯有透过这一丝丝的喜悦,
好让它变成我需要的鼓励和动力。

确实,我每天都会在线上,
等着奇迹的出现。
我没有确实的把握,
但还有一点点的勇气去尝试,
这就是我的执着,我的守候。



等待被送出去的卡片,我特别的她~

Tuesday, January 21, 2014

忧郁陪我

今天,“忧郁”陪了我一天。
是的,我犯贱了,又想多了一些些。
就那么的接近,我还想绕过去望一望才走,
结果路却封了,我也没了勇气绕另外一道路了。

我记忆了很多事情,
可是陪着我的都是只有我一人的感受。
这几年,每件事都在改变,
唯一没变的还是我的执着。
任何事,任何决定,
我会去联想到你,联不到的才放心去做,
其实真的没必要的,我知道。

一心想让你因为我而开心,
结果每次都让自己郁闷一整天,
狼狈不堪~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天除了“忧郁”,还有很多“不可思议”的联想。
我的心理状态发出了很多警讯,
我开始有点怕了,
这可以理解为思想出轨,
可是种种迹象显示,有很大的问题,
是时候躲起来一下了。

开始觉得乱乱了,想着不该想的人,
我没这个资格,
爱情很简单,只是人很复杂。


只是,我知道……

我有种快倒下的感觉了~

我的意志能撑多久呢~~~





Sunday, January 19, 2014

想起


一个人面临问题时,总会想起,
我还有可能去完成吗?
选择逃避??还是放弃??


也许,我该找寻自己以后的人生动力吧~
出来社会的几年里,
我能如此坚定,不是因为我能力好,
而是我对自己的一个责任,也是对她的一个责任。
这也是我觉得心灵上我一小小的进步,
我想到了未来。

单方面的努力是不够的,
其实自己为了什么而执着,我也不晓得,
甚至还需要到伤害别人的地步,
一直让我耿耿于怀和内疚。

一直都有个心愿,就是成为一个摄影师,
为她拍下每一个表情,
只想说,这时刻的我想起了你,
而你,又是否会不经意的想起……



也许不~




Saturday, January 18, 2014

5人家族

昨天漫长的一天,
是我们5人的一日游,
感觉真的超好的,
终于体会到我们是一家人的滋味了…^^



当然,拍照是我们留下脚印的最好方法,
珍惜我拥有的你们~

我开始慢慢的思考,
生活有时候简简单单的,
但却能得到更多的满足感和欢乐。
有的时候不停地追寻,
才发现要的其实不是这一些。

如果有那么一封“最后的信”,
我想很多文字都离不开身边的你们。
谢谢你们一路的陪伴~





很想告诉某人,我也很希望我们会有这么的一天。



希望如此~

Wednesday, January 8, 2014

想~想~想

还有几天就到了,
心里顿时放心了许多,
虽然没有之前的浓烈,
但还是会很想去知道,
所以已经把时间都记录下来了~

其实很多话都不敢写出来,
只能写在这里,我真的那么没用哦~
这么一过,就已经接近一年了,
竟然一年没见面,
我还很后悔11月的那次失约,
不然我的心里也不会难受到如今了~

现在的我,真的很想像小孩一样,
和你闹着说,我很想你,很想你哦~
只是这些话如果真的写给你了,
你一定会很大反应,可能还会反感。
所以,我现在这么做是对的,
写在这,可以发泄一下,也舒服一点~

加油,好运,说了很多了,
不该说的我一字都不说,
这是最好的抉择来保温我们之间的关系,
我不想再失去什么了,更不能失去这么一个“你” ~



选择沉默不语,
也许最后我会看着她被别人牵着手,
然后被别人用爱的方式去对待她……


也许我不够好……





第七天

刚完成了改词的事,
用本来的旋律诉说我的故事,
感觉很不错下的,哈哈哈~

好啦,我学会如何默默支持,
也许她不需要,
但能安慰我自己也不错啊,
我已经慢慢认清事实了,
事实就是我们什么都不是,
只是普通关系~

一坚持,就那么久了,
也够了吧~
去年的我已经算是很不正常了,哈哈哈
不想在做“头版”了,
该过些自己的生活,
活在我自己的世界就好了,
学会让自己快乐,总比期待别人给的来得好,
不是吗?

Tuesday, January 7, 2014

身心很疲惫,
心灵也是很难解放自己。
未来,我要的答案,
对与错?会在哪里?

我这个活了21年的人,
厌倦了那么久的一个人,
一年比一年无趣。
走进社会以后,确实找不到很多乐趣,
每天都是忧郁陪着我,
每次的笑容都是从兴趣那换来的。

累,不是因为工作劳累,
而是生活得很累。
也许是我把自己看透了吧,
所以我知道自己还值什么。

最近因为有她,我的心情还没那么糟。
就是很奇怪,她不是我的朋友,
所以我很喜欢和她说话聊天,
感觉没有压力,轻松,没有掩饰,
幸好有你 ,HWT ~

人,失去了动力,原来和尸体是一样的~


Sunday, January 5, 2014

第五天

1月的第五天,
我依旧徘徊在平衡点,
动力明显的越来越少了,
心里只能默默地倒数。

比起以前,我会比较执着,
比较想让她关注我。
其实如果一个人真的在乎你,
她会主动联系你,
会打听你的消息。
这些我都在做,只是她并没有……

一个手掌拍不响,我也知道,
所以我也只能把对她的思念写在歌里,
第三首旋律接近七七八八了,
歌词依旧一样,都是对她的感觉。

最近,我只专注在音乐,
正业并没有在管,心很散哦~
旋律确实是很特别的东西,
特别是声音,
所以现在都在努力做声音,做音乐。
兴趣能让人开心,
但还是得事业为重,
这兴趣不能当饭吃……




Friday, January 3, 2014

懂我的“人”

有些东西,一直都很喜欢,
但从来没有勇气去争取,把它占为己有。
现在的我,一直在想,
会是哪一天,我会完完全全地失去它,
而那时候又会是怎么样的感觉?

很多时候,陪我,安慰我,懂我,逗我,
让我笑,让我忘了烦恼,
这些都不是她做的,
而自己总是为了她,
编了无数次的理由和借口来说服自己,
好让自己的心情没那么低沉。

外表总是美观的,
我可以很好的带上笑脸的面具,
但别人却无法看见我真实的感受。
我到底是不是对错人了?
为何最了解我的是别人?
我是不是很对不起这个“别人” ?

我还相信,执着会带给我一个美好的希望,
只希望这一切不会太迟,
现在保持原状为上策……


Thanks~