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Thursday, December 27, 2018

我的心情

昨天,第一次一个人跑去看哭戏。
《比悲伤更悲伤的事》
啊!故事真的让人入戏,
眼泪真的难以不流啊!

这部爱情片,能让人真正明白什么是幸福。
幸福并不是只有两个人在一起才是幸福,
而是为了对方的幸福所以割舍。

这样的观点我也十分认同,
虽然这只是一个故事,
但却再一次提醒,
要好好珍惜眼前的一切,
不管是事物还是人。

这其实也是我为何会一个人去看这部电影,
因为我想警惕自己,
想做什么,就直接去做吧!
别再顾虑任何的一切。

2018即将结束了,
但我还有一件事要去完成。
其实我并没有什么把握,
但,就像我说的,我也该放下顾虑,
去面对自己的内心。

人渐渐地长大了。
部落格也陪我好多年,
也记载了很多我人生的点点滴滴。
每一年的现在,都是总结我一年里的心得,
而今年,我不想再次白过。

这里取代了我的日记本,
最真实的情感,也是我诉说心里话的地方。
我希望一切会更好,大家都要健健康康。




Tuesday, December 25, 2018

最好的圣诞礼物

圣诞节快结束了。
今年的意义非常特别,
也算是毕生难忘的平安夜,
一种无可取代的感觉。

的确,想法简单点,
我也比较少顾虑。
我的重点都放在了她的身上,
只要能做的,我还是会尽力去做,
不管我现在的身份是什么。

平安夜,我只希望一起度过,
吃一顿简单的晚餐,
这就是我最好的圣诞礼物。



Tuesday, December 18, 2018

期待圣诞

不知觉的,2018年快要过去了。
今年的最后一个节日——圣诞节。

本来真的什么节目都没有的,
幸好有她,
至少我们有机会一起度过,
也算弥补之前的遗憾。
其他的,我不敢多想。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

话说今年一整年,
过得充实也很满意,
往外国跑了两次(台湾,泰国),
本地旅游也有三次。
旅行的意义在于放松自己的心灵,
从中领悟一些道理。

在这几次旅途中,
我还是有个小小遗憾,
就是找不到对象为她拍照。
希望剩下的这几天,
我能完成拍照的心愿。

继续期待好事情的发生!

Thursday, December 6, 2018

放不下

不知不觉,将近一年了,
我们之前的旅途就在去年的7号。

最近因为一些事,
其实看见她难过,
我多少还是会受到影响。

每当在这种情况,
我都想为她做些什么,
在她身边陪着她,
呵护她。

也许表面上,
我看似过着自己的生活,
但心里却放不下她。




Friday, November 30, 2018

反思后送上祝福

又是一个宁静的夜晚,
翻阅今年的11个月,
我算是个幸运的孩子,
能坚持到现在,
已经很不错了。

今年初,是人生中最难熬的日子。
在面临财务和感情问题的打击,
还是上帝打救了我。

今年二月,是农历新年,
算是我不打算有庆祝的节日。
在财务紧绷之下,还好,
我得到了纾解,
这次的危机验证了很多,
像我之前也曾提过,
我一下失去所有一切。

在我面对问题的时候,
那时候我才明白,
不是所有人都愿意聆听你,
也不是每个人都会支持你。
在感情里,我少了归宿感,
也没有得到我想要的答案。

最后,就这样结束了。

在家庭环境上,
我开始渐渐失去了信心。
很多人可能认为,
我的家庭很美满,
其实问题一直都在。

这也是我认为
自己的感情也出现了问题,
如果可以,我们应该一起分担烦恼,
一起交谈,开导对方。。。
其实都没有发生。

在身旁,我看见的情侣很多。
也许,我做得再好,
也不能说明什么。
别人什么都没有,
却比我来得快乐。

只能说,情侣和朋友,
我该分清楚。
现在对我来说,
我不能说放就放,
但是,少些接触,
慢慢,一切就过去了。

就像我所说的,
终究还是我给不到一个未来。
遇上了,也不一定会长久,
只希望能遇到让我奋斗的目标,
追求想要的疯狂。

2017已经很不可思议了,
至少我改写了一些剧情。
我遇上了灾难,
却侥幸活到了今天,
只可惜,我只能放下一切,
完成最后的任务。

疯狂的感情篇,
盼望她早日遇到比我好的人。

我也是时候编写剧本了。




Wednesday, November 28, 2018

生活篇之心得

来到年尾,
明年算是一个好的开始。
简单说明,
我终于为自己的错误
负上所有责任了,可以解脱了。

2017年,一个甜蜜的开始。
2018年,虽然回到一个人了,
但始终还是得到很多领悟。

时间越久,其实看的东西越透。
有些事,说多了没意思,
但我也该放过我自己了。
抱着那种亏欠的心态,
试问,真的有必要吗?

单纯的认为,
我其实也该停下了。
有些事,感觉不对,
给得太多,依旧还是奢侈。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我最近看到不少情侣的案例,
心里变得忐忑起来了。
渐渐地,我才察觉,
情侣之间的定义是什么。
体谅,关心,包容,
是互相的,任何一方少了这些,
那就是淡了。
原来,别人的相处是那样的。

先学会做人,
再学会做事。
这也是我做人的方式。
今年的一切仿佛让我学会了很多,
走过的风景教会了我不少,
我,不是那么重要,
没人会需要这么一个我。

现在的工作量渐渐减少了,
但2019年却值得期待,
我已经快填满时间表了。
以往最疯狂的,也上到8K,
现在的比例以24天计算,
也接近6.3K。
也许也是时候开始继续拼事业了,

刚接手的10天假期班,
确实遇到了富商,
赚个1.3K来补补下个月的伙食,
等2019年才来慢慢花。

12月份,最大计划就是准备礼物,
然后就是好好睡觉,等2019。。。
虽然还有一个月啦,哈哈哈

花钱的感觉,爽,哈哈哈 !





Friday, November 23, 2018

漫长已久的回归

隔了那么长的时间,
我不是忘了这里,只是逃避了一段时间,
才肯面对。

这段时间发生的事情蛮多,
先从10月尾的开始。
我送了她出国了,但全程我并不敢正视她。
其实还会想起那时候她很早之前飞香港的情景,
那时候也是我们刚在一起的时候。
我是个念旧的人,
所以我依然很怀念那时候的我们。

那天以后,我已经没有任何理由可以联系她。
透过网络,我还是可以关注到一些动态,
那就好了。
有些事,一半清楚就好了,
赤裸裸的真相不见得是最好的。

再来是第二件事,
就是失落感。
从以往到现在,我都非常保护自己的心灵。
任何可能发生的事还未发生前,
我都会先做个假设,
因此也不会受到太大的打击。
但,最近的真相有点让人不知所措,
虽然我已经早已做好准备。

往往在这个时候,
我会隔离自己,
断开一切联系。
不过,早该发生的事,终究还是一样会发生。


话说在心灵上的治疗,
我确实不断在提升自己的修炼。
2018年过了快11个月,
我还一直相信平行世界的存在,
只是,可惜,
最完美的我不是现在的我。

就像我追求的事物一样,
我靠着自己的力量往上爬,
并没有挂念在地底下的日子。
我给予自己想要的疯狂,
编排生活上的情节,
这才是完美的故事。

金钱和势力在这世界上太有权威了,
谁也想和它们打交道,
但绝对不能迷失自己。
君子爱财,取之有道。

唯一不完美的是,
我给不了一个完整的家,
因为我没有完整的家。

所以,放手了。
祝你幸福。






Thursday, October 11, 2018

10月初的生活

10月份了,
时间确实很快,
一转眼就要结束2018了。
这结束也意味着,
我的包袱也会减轻了。

话说刚刚才解决了律师费,
也多亏自己受到上帝眷顾,
有惊无险,还是啃下这笔费用。

再来,这时间难眠,
不是什么心头大事,
只是拖了已久的毛病,
感觉是时候去动手术了,
因为最近频频见血,
还要忍受刺痛,
看来最后两个月份,
还是要去解决了。

话说上个星期去点痣以后,
整个人都感觉不一样了,
一切好事情也开始发生。
终于,好不容易,
申请到信用卡了,
现在就等手续完成就可以了。
这么一来,
我的公积金也可以免了。
有了这,一切问题简单多了,
车贷问题应该会明朗不少。

最近天气反常,
人也刚病好,
过了这个月,再看看什么情况。
该来的,还是会来。





Thursday, September 27, 2018

旅程后的心语

结束了普吉岛旅程,
增广了视野,
也体验了不少新事物,
的确很棒。

话说这次旅程中,
接触的人不完全是泰国人,
那里的外国游客太多了,
英国,西班牙,法国等等。。。
完全可以幻想自己去了欧洲。

对我来说,最大的心理障碍,
在于浮潜那回事。
不管如何,至少我还是下去了,
也全靠朋友们的照料,
我才能看见海底的世界。

配上优美的风景,
我也捕捉到了不少好照片,
这是一个很大的收获。
当然,
美人鱼的照片是靠自己争取的,
那是额外的奖励之照 。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今年的第二次旅程,
和第一次感觉一样。
在拍照的过程中,
我依然出现同样的画面。
那就是,

有你在,那多好。

我最近看到一段文章说着,
如果两个人磨合不成,
分开是最好的结果。
这是我们最好的结果吗?

只是任何时候,
我心里还是会很在意,
在意了之后就告诉自己,
我什么身份都不是,
轮不到我来干什么。

能有这么一次的机会 ,
我相信我依然会放下一切,
第一时间给你想要的
就像当初一样。


可惜没如果。









Tuesday, September 18, 2018

忙碌的几天

前几天,都是在医院里忙,
工作上的事,很多都耽误了,
被限制在医院的时间不好过,
虽然是蛮轻松的。

这次进院和以往不同,
至少不用吊点滴,
那针是超痛的,
但换来的,是抽血的针,
还要抽了三支。

报告出来,
的确心脏没事,那就好。
昨天的我终于出院了,
第一件事就是去教课,
没办法,关键时刻就是这样。

在飞之前,我还是没忘记去见见她。
上个星期没有完成的,
我今天就完成它,
水果挞。



没有了身份,没关系,
心意没改变就好了。








Friday, August 31, 2018

困住自己

沉浸一段时间后,
一切有好了一些。
开始学会控制自己,
所以很多情绪也得到了平息。

最近的生活上又带给我
不一样的体会。
观看着别人的生活,
其实多少也觉得自己有点惭愧,
只因为自己真的不够努力。

说回梦境,如今在里头的世界,
与现实一直重叠,
也有好几次在驾驶的时候,
我也想到走神,错过了转角。
也许在现实世界里,
很多事情都没那么美好。

那天,我非常想她,
但最后并没有去见她。
因为我知道,我会上瘾,
我会想起过去的画面和
那一幕幕的回忆,
但是现实却告诉我,
这一切都结束了。

我确实希望,
能有一天,把你拥在怀里,
只是,
我依然不晓得,
一厢情愿是我吗?

也许,我的背景太沉重了,
也困住了我自己。





Wednesday, August 22, 2018

我的8月份感言

我回来更新一下啦。
话说,这个月是8月份,
生日月份,
但我也预料到,
那天会是怎么样的一天。

可能吧。。。
我只能说可能。
其实确实没有人会记得的,
我心里多少有些失望,
因为我认为记得的,
最后还是忘记了,哈哈哈。
至少,还是有buddy在啦 XD

给了自己一个假希望,
很多情节都没有发生,哈哈哈。
我还想说,过完25年了,
要好好去面对接下来的事,
毕竟我缠身的难题也进入倒数了,
一切都快解决了。

可能,这样的情节,
我觉得非常不可思议的,
毕竟以电影情节来说,
我也许已经落寞了,
不可能好好站在这。

那天有感而发,想了想,
确实,我想感谢自己的两个妹妹,
给了我不一样的童年。
这些记忆也随着我的成长,
给了我不同的领悟。

虽然你们已经不在了,
但一切的改变,
却让我觉得,你们是幸运的,
比我的运气好多了。

在紧要关头,人们常说,
人都是自私的,
但我不是这么想。
在悲剧可能来临之前,
我还是选择放弃了我所爱的,
所以最后还是选择自己一个人,
自己的问题,还是自己解决,
害怕一切会连累别人。
感情的事,还是往心里收。

今年的愿望简单了很多,
但还是一样的,
我的疯狂依然没有停顿过。
我还是那个兴致一来,
就可以来个痛快的我。

试问下, 最近都不用工作吗?


Hmm...  工作还是要做,我只是学会了。。。



说走就走 XD






Thursday, August 2, 2018

8月份

最近忙些什么呢?
今年最后一场马拉松也完成了,
没什么事情可以烦恼了。

来到了8月份,
说真的,我只差一件事没完成,
就是为自己准备一份生日礼物。
可惜的是,自身问题,
无法顺利送自己一辆新车,
只好展延计划了。

如今,只想好好跟随自己的心里走,
无可否认,有时候,
我还是会回想过去的一切,
但见了面以后,我心里会平息一些。


只要你过得好,那就好。

Monday, July 9, 2018

你的微笑

7月到了,
一切回到原点,
给自己的时间也到了,
所以现在也没想什么,
做自己想做的事。

昨天,一切事情都像是以往一样。
说真的,
我确实不能保持清醒,
心里的感觉总是翻腾着。

那微笑,
足以让我暖心。
那是我最喜欢的时刻,
因为能看着你满足的样子。

其实,我也不停问自己,
这是怎么样的事情。。。
也许因为我们分开的理由
都不是任何一方的错,
所以我们还可以这样相处。

无可否认,
我很怀念从前的我们。。。


但也很满足看见现在的你。🌷




Saturday, June 23, 2018

见面

那一个星期四的晚上,
我终于见到了她。
这熟悉的感觉,
见到的那一刻,
我好开心。

沉淀了半年后,
时间慢慢告诉我,
有些事不能说忘就忘,
逃得了一时,
却躲不过自己的心。

我终于明白,
有些人一旦在心里住了下来,
就别想着要赶走她。
最初的我,喜欢的就是那一个笑容。

“你的笑容就是我最大的回礼”

也许我们在一起的时间是过去了,
但我仍然希望,
还能有这个机会,
可以找回这一个笑容,
找回当初的美好。

一切顺其自然,
我只希望她能快乐。





Wednesday, June 20, 2018

熟悉的情节

最近的情绪非常低落,
渐渐地发现,
我开始没力气,
太多的事情捆绑自己了。

话说,那天我回到过去,
只是非常短暂的过去。
熟悉的道路,熟悉的情节,
只是不一样的身份。
用这种方式麻醉一下自己,
也不是一件坏事,
只能说,我在逃避现实。

如今,我的确失去了归宿感。
时间久了,慢慢就变得很颓丧。
看着回忆不停地在脑海里播放,
有时候还真的很难控制自己。

现在的处境我也明白,
确实很多未知数。。。

可能,真的会失去,
可能,不会再有可能。。。


我,还有可能吗?







Saturday, June 9, 2018

当个安静的小粉丝

从国外飞回来后,
时间感觉过得很快,
快得我到今天这个凌晨才回来这时空。

在出国那段期间,
我的情绪处于波动状态,
反复想让自己好好放松一下,
但其实都不能。

每个旅行都有它的意义,
我借此机会也想让自己想清楚,
我该怎么做。

遗憾的是,我是个念旧的人,
同时也是一个理性的人。
每当我选择回顾旧照片时,
我都会呆着很久,
喜欢追着动态,看看故事,
期待看见那时候的你。

时间不知不觉过了将近半年,
我一直以为我会没事,
其实都是骗自己。

看了看我自己的instagram,
那就是逃避的我。
如果比较起来,照片就能看到真相。
以往还会到处吃吃喝喝,
如今什么都不了,
也许那意义不一样了。。。

很无奈的说,
事情比我想象的来得严重。
有些人想见不能见 ,
沉默并不是我退缩,
而是害怕自己没能力做好自己。


也许,
我做一个小粉丝,
比情人更合适。。。






Sunday, May 20, 2018

520的回忆

520快乐。
这一天,真的飞了,
但心里有点忧伤,
因为,
我之前想的,
是和她一起飞的。

很多事情都变了,
昨晚的梦里,
我看见我们还在一起,
互相打闹的画面,
只是睁开眼后,
我又回到了现实的世界。

也许,我的责任感太强,
把什么都往自己身上扛。
我想把最完美的一切,
最好的都给身边的人,
我就只是这么想,
所以并没有任何的埋怨。

520这一天,
最深刻的,
还是在去年的今天。




Tuesday, May 8, 2018

Mission completed

关键两个星期终于过了,
5月5日,
今年第一项马拉松完成了,
等待这周末还有一次的义跑。

正如之前说的那样,
感觉今年什么都在赶。
我已经接近完成所有的心愿了。
可惜,总是有一个,
它并不可能实现。

我终于发现,拍照的乐趣在哪里了。
照片里的笑容,
深刻的记忆和身影,
这也是为什么,
这两个星期像是一场梦。

想象永远比真实美好。
不知道会不会有那么一个
平行世界,
是有我们两个人的故事存在的。

日子久了,开始退缩了,
也许有些人只能做朋友,
只能到朋友的占有,
不能扶持到老。

但至少回忆里,
有我的出现,
这样的美好,就足够了。

我想没有人
会挖一个坑让自己掉下去,
但我就是这么做了,
没了立场,
也许做什么都证明不了什么,
何必再执着呢。

感谢上天的安排,
让我能够担任这样的角色,
完成自己想要完成的任务。
只不过,
我又该回到自己的世界了。


Mission completed .
6.3/5.2/9.3






Monday, April 23, 2018

怀念的0423

熟悉的日子,
我怎么也不会忘记,
就这样,一年过去了。

可能,今天的日期只是平凡的一天,
但对我来说,
还是一个很有意义的日子。

今天的我只想好好回忆一切,
一起在一起的日子,
牵着手的温度,
紧握着你那害怕冰冷的双手,
一切感觉还在昨天。

今天的雨说下就下,
淋湿了所有的回忆,
把它们都流走了。

我开始明白,
事情都已经变了,
方向也不一样了,
又怎能会在同样的道路上相遇。

只能说,能遇见是一种幸运,
我能做的不多,给的也不多,
但有你的时刻,
日子过得很开心。

还是那一句,
静静地,别打扰,
是对彼此最好的对待。
如今,一切已经不可能重来了。



致:永远怀念的记忆







Friday, April 20, 2018

赶剧本

我终于回来了。
忙碌工作了一阵子,
又是时候出现在这时空了。

整个4月份,我竟然是工作了19天,
是的,没有休息日,真的好累好累。
这来临的考试开始让人担心,
但应该会是平安度过。

话说最近烦比较多的还是车子的事。
就从上个月说到现在了,
车呢?
没有看到影啊 。。。。。。

50k+ 没办法,
那天直接去订80k+的,
话说这是外国车,
比本地车来得容易很多,
这应该不会等太久。

其实这是为什么呢?
一切当然是有原因的。
很多人都不明白,
为什么那么突然?
其实原因只有一个,

赶剧本。

这一幕早应该是发生了,
而等到现在,
其实真的是迟了很多。
从2012那年开始,
很多议程都早已在我规划中,
只是时间让很多事情都改变了。

2017年的风暴,
让我背负很多很多。
虽然很辛苦,
但我还是靠自己默默解决了。

今年年初,遭遇没有年过的困境。
上天对我很好,
最后我至少还有些钱过日子,
一直到现在,
一切终于松下来了。

人生确实有起伏,
我是时候做回该做的事。
那,车子会是我新的负担吗?
如果是,那不算什么,
因为我的经历,比这还要大,
但已经在后头了。

没有害怕,
因我勇于挑战。


还有一个月。 😊












Tuesday, April 10, 2018

习惯成了障碍

拖了两天的时间,
我终于舍得回来了。

这心情压抑了数日,
就从星期日那天,
是我人生中最迷茫的一天。

那天放工以后,
就想说去逛逛,
结果同样的问题又发生了。
我肚子饿,正找食物吃,
但我却控制不了自己的想法。

我最后什么也没吃到,
因为我看到的一切都是她喜欢吃的。
我已经习惯了,
所以直到现在,
我都不能一个人去哪里,
因为我会边走边红了眼,
真的好脆弱。。。
我真的需要时间去克服这障碍。

我最近都一直会想到一句话,

“如果你不珍惜的话,
走了就追不回来了”

其实我不是不珍惜,
不是不爱了,
只是一切都来不及了。
不管如何,我还是会默默祝福,
过得开心就好。



有些事,不可能重来。。。

告诉自己,要加油。




Thursday, April 5, 2018

抱着祝福

这一刻的心情有点不对劲,
其实知道她完成自己的心愿,
可以一个人去旅行,
我真的非常开心,
因为那是她想要做的事。

只是,
这回忆只属于她自己的。
如果当初说好一起去,
也许现在的我们还会好好的,
但,一切都只是如果,
我也不该执着些什么。

心里只想着,
再见亦是朋友,
也许不是现在,不知何年,
不知何月,不知何时。

至少,
我心里还是抱着祝福。
也许,
在另一个平行世界,
那里的我们是一起期待着,
留下最美好的足迹。









Monday, April 2, 2018

回到轨道,放下执着

终于4月了,
一切正式回到轨道了,
包袱真的轻了很多。

最近这一个星期的生活,
终于松了,
原来放下执着也是一种解脱。
我该让自己一个人去寻找方向了,
别再执着于自己的执着。

花了5年的时间探索生活,
踏入26以后的阶段,
将会是一个挑战更大的时刻。

除了期待即将来临的飞行之旅,
另一个问题就是车子啦,
真的不知道还需要多久呢。。。

说走就走的旅行,
其实真的很快就决定了,
距离现在也剩一个月半的时间,
不过确实,我好想逃离这里一下,
希望能有个快乐的旅程。

4月,加油💪






Friday, March 23, 2018

重复的剧情

有时候,
我以为一切很简单,
但原来一点都不是。

我重新上演了同样的剧情,
试着像以前那样,
放工后,带着东西,
驾驶30多公里的路程,
但最后我才知道,
一切都不一样了。

路上的心情,没有变化,
但到达后,一切变得很纠结。
想象接下来的画面,
那是空白的,
开头的话题,是无声的。

我也想冲动一次,
但最后并没有。
我知道,我还是要清醒,
对大家都好。
有些话,真不需要说得太明白。

我会试着,努力试着,
走出这场阴霾浓雾。







Tuesday, March 20, 2018

我的生活篇

学校假期的一周,
早起工作,早放工,
这样的生活最好不过了,
就先苦后甜吧。

一向很少检查邮箱的我,
最近查看了UNICEF 发给我的信件。
其实在上个月初,
我已经收到信函,
那是一封有关扣税的。
其实不知不觉中,
我已经加入快要一年了。

其实不幸的孩童真的有很多,
无助的感觉最可悲,
那不是他们应该要有的童年,
所以很庆幸,
我能用我的小小力量去出一份力。

话说,我的工作量开始又增加了,
但星期四下午的时间还是要空着,
那是我MRT 之旅的空挡时间,
不能接工作。
最后只好放在别一天,挤一挤。

明天又是一个开心日,
把所有的美好记录下来,
好事一定在不远处。






Saturday, March 17, 2018

扶持

好不容易,今天又完成了工作。
星期六虽然真的是满满工作,
但做这一天,
基本上比别人做半个月来得好了,
所以也没什么好埋怨。

3个月即将过去了,
这时间虽然不长,
但也让我继续成长了不少。

3个月里可以完成很多事情,
不过没有朋友当初的相挺,
不会有现在的我。
在人生最低潮时,
人生看得最透。
我失去所有身边的一切,
失去了身边的人。

幸好,那时有你的扶持,
让我熬过那时候的危机。

别人常说,
有些人的影响力是很大的,
也只因为这样,
我开始大型规划,
停止小型投资,
把精神放在未来的路。

新年期间到访过的一间公寓,
也开始让我决定,
明年的计划是什么。
原来,一切都不难。

大难熬过了,
我不渴望什么,
至少每年的任务和目标,
我都完成了。

今年第一个目标在4月,
过后5月和6月,接着9月,
希望顺顺利利。

4月的目标是最疯狂的一次了,
我想,不会有人为了要某个号码,
而直接去买辆新车的吧。。。

我对数字真的很敏感,
这意义真的很大,
可以填补一下下。。。



最后一次任性吧 ~

Because of it...
*924448/88/55999









继续前进

如果知道结果了,我还会去做吗?

几年前,我问过自己这样的一个问题。
其实直到现在,我的答案还是一样。

有些人可能会觉得,
为什么明知道是不好的结局,
你还要去坚持?

这也许是因为,
我重来都不会想要放弃。
就算我知道,我努力也得不到,
我还是会去努力。

感情结束以后,
我都一直在修炼自己。
我还是围绕着自己自转,
探讨着我犯了什么错误,
为何守不住一段感情。

既然我已经在这条路上了,
我还是会继续向前走,
回头路永远都是坎坷的,
只愿我没有迟到。

每个人出场的顺序真的很重要。







Friday, March 16, 2018

寄托

第二次的MRT 之行就在昨天,
慢慢觉得有时候真的需要出去走走,
无须到多远的地方,
只需要一个可以让人放松的环境。

最近的生活上开始有了变化。
一个决定可以改变一个故事。
我也开始质疑自己
为何那么铁定要换一辆新车。

可能说,我想要提升自己的生活?
不是,这只是物质上的享受。

我开始明白,
原来我的举动还是有它的目的,
这是一个认证,
对自己的一个肯定,
更是一段感情的寄托。

我多希望,
自己可以决定第一个人选,
只是机会这东西,不是想要就会有的。

希望我有更多的机会体验MRT之行,
只盼,它能带领我走到我的目的地。

924448. 88







Thursday, March 8, 2018

专注

今天,算是任务开始的一天。
其实我什么都没做,
只是在想着我接下来要做的事。

话说,我已经去订新车了。
车牌号码才是重点 ,
我的心愿只需要1个月后就完成了。

每天都要进步,
每天都要专注。
只是,这两天的梦都很可怕。
我梦见自己即将死亡。

不管如何 ,我还是有点害怕。
但这只是梦。
现实中的梦是在两个月后的事。



我该专注 😊




Monday, March 5, 2018

新年大礼

新年结束了,也来到了3月份,
这个新年像是过圣诞节,
感觉身旁有个圣诞老人
在帮我实现所有的愿望,
真的很开心。

新年期间,
我开始感觉到一切都回来了。
回想起来,
其实这段时间陪我熬过的,
是你,
不知是不是巧合,
但这份情义让我终于回到了正确的轨道。

我又回到那时候的我,
什么都说不出口,
我只知道,
我该珍惜身边的人。


如果圣诞老人还在,
我想他应该还有一份大礼要给我。

“659”







Sunday, February 18, 2018

新年之乐

今天年初三了,
可以休息的时间真好。
昨晚去了干妈家拜年,
气氛好开心,
我第一次和长辈打麻将,
哈哈哈哈, 开心开心。

其实活到26岁的我,
开始觉得人的生活越简单越好,
有时候,有些事,
真的不是每个人都可以拥有。

今年朋友们吃团圆饭,这是第三年,
也是我守了第三年的秘密。
和以往一样,
我依然希望这是一个完美的任务。

我的想法很简单,

幸福,快乐


知足就好了。。。





Friday, February 16, 2018

不一样的心情

今天是大年初一,
昨晚我忍不住崩溃了,
所以我相信他比我更难受。
一切来得太突然,
真的无法意料,
只希望一切结束后,
我们能继续活得精彩,
她会是天上最闪亮的那颗星。

这种经历我经历三次,
其实我也知道,
很多事情不能说等,
但有些事,我还是选择搁置一旁。

我其实已经开始动摇,
好想赶紧完成我想做的,
很想直接说出我心里想说的话。

我也相信命运早已安排好,
我们的任务和使命是什么,
没有人会知道。
我只知道,

我在乎的是什么。。。

我在乎的是谁。。。




有一天,你也会知道我的心意。




Wednesday, February 7, 2018

死亡时刻

最近,我看见了死亡的时刻,
其实是很真实的画面,
终于我看清楚了。

近期的一切都变得很荒谬,
我晚上的生活到了第二天起床,
就像失忆一样,很陌生。

也许,正如我之前判断的一样,
我往这路一直走去,
一定会迷失自己。

现在的局面开始让我明白,
我的未来真的只能自己一个人走,
正如我预言的一样,
现在都开始看到结果了。

我以前也希望,
可以和心爱的人一起建立两个人的生活,
可是事实证明,
真的不行。

但庆幸的是,我没有害到身边的人,
自己的处境自己面对就好了。
这样的生活方式已经注定了我的一生。

踏入26岁的年份,
我知道那期限已经过了,
领悟了就该明白,
事情不会有完美的结局,
也注定不会有喜事的发生。

新的一天,又是重生的一天,
就这样走下去吧。
有些感觉只能收藏在心里,
还能看见,也是一种幸福。


Friday, February 2, 2018

2月份的开始

来到了2月份,
坦白的说,这是我最难熬的月份,
因为回忆会敲打我的情绪。

2月9日,第一次的相遇,

2月11日,第一次送早餐,
再去上班。

其实我对数字的记忆很好,
所以并没有忘记,
包括情人节的那束花。

最近这些日子,
我无法去到之前常去的广场,
我内心依然很挣扎,
所以只能这样躲避。

在我的社交平台上,
很多事情都只是表面,
我的instagram也只是回忆,
而我运用它,多半是写诗句,
最近还放了一张2013年的照片,
哈哈哈哈。。。

但,全部照片中有唯一的女生,
除了我妈的照片以外,就没有了,
因此是值得纪念。

有时候,也许真的我想很多,
才会觉得分开对两人都好。
我的将来是一个迷,
我的健康也开始出现状况,
也许耽误别人的是我才对。
我该承认,自己不是最好的人选,
所以选择送上祝福。

话说今天痛了一天,
教书的时候也只能撑着,
看来情况不是普通一般那么简单。
希望明天没事。









Tuesday, January 23, 2018

社会

最近开始生意上的事务,
已经没有太多的时间让我去想什么了。
对于爱情,和我之前的观点一样,
并没有改变。

如果不能一起接受考验,
那就不能在一起了,
我真的深深体会到。

每个人的生活需求不同,
我的事业靠我自己,
所以没什么是做不了的。

只是,爱情让我更加看淡了,
但我的疯狂还是会在,
我不理智的时候,
就是金钱在操控我。

很多时候,很多事情都控制不了,
正如我亲身经历过的一样,
14岁那年,我的生死在那一年转换,
我才能有今天的我。

感谢我身边的一切,
让我看见所有的一切。
有恩必报,是我成功的原因。

我的伪装,照出了真相,
这就是社会上最可怕的事。










Tuesday, January 16, 2018

最近的事

最近时间感觉不够用,
应该说是堆满了很多事物需处理。
昨天回到熟悉的羽球场,
朋友话不多说,
伸出了一只能量之手,
拉了我一把,慰问一下。。。

也许我该回到自己原本的生活,
朋友们俗称, 土豪的生活。。。
哈哈哈, 本来是两个人享受的世界,
可惜还是我一个人过。

在爱情里,我一直都以为能找到
一个愿意分担我烦恼的人。
其实我基本上的问题不多,
只是家庭方面的事物。
至于我生活上的一切,
与钱财有关的事,我从不担心,
因为我早已有规划。

虽然最后留不住身边的她,
但我还是要继续前进。
说些好的事情,今年业绩又达到目标了,
又是一个丰收年,周薪约1.5k ,
算是不错的成就。
我需赶紧加快脚步,
再完成一桶金是指日可待了。

最近比较疯癫的事就是出新车。
这本来也不是我想完成的事,
但那天和朋友谈到,
就直接决定了,
现在还在捞其他朋友一起,哈哈哈。

好吧,1月份就过了一半了,
我只等下半年的到来,
完成我金桶的目标,
暂时先把美食丢一旁,
有了金,不怕没得吃 😊










Tuesday, January 9, 2018

深夜的回忆

夜深了,我睡不了。
听着听着,我又想起了回忆,
想起了某人。

多希望你能听我说,
有好多事想说,
想对你说,
才发现,其实这些事我都不曾找你说。

清晰的画面,
但不能握着你的手,
心里真的非常不舍。
无论我如何掩饰,
终究还是需要很多时间,
才能真正的说我没事。

尽可能让自己好好的过生活,
一切不可能重来,
我也很明白。
放手了就别再想了。



Thursday, January 4, 2018

体肤之痛➕

第四天,我开始承受折磨,
不是心里的痛苦,
而是体肤之痛,
痛得今天又出血了。
其实我也猜想,
我最近的暴瘦可能多少都和它有关。

其实也不知道什么时候可以治好,
只能等时间吧。
现在也只能忍痛了。
话说最近精神也变得很差,
梦也特别多,
可能影响了睡眠吧。

最近还沉溺在幻觉里,
该是清醒的时候了。
很多话没有对象说,
我也不能说。

把自己最爱的,推得远远的,
这是我现在应该做的。
眼前的困难重重,
我得一人应对。





Tuesday, January 2, 2018

梦醒了

人生第一次跨年,
我终于体会到了那种感觉,
感觉整个人都轻松了。
虽然和一班刚认识的朋友,
但气氛还是很不错,
谢谢你们。

由于最近的生活方式都非常糟糕,
所以现在也开始要生病了。

2017就像是一场梦。
其实我也觉得这场梦教会我很多,
直到最后一天,我才明白,
原来故事并没有终点,
而我应该去追寻我想要一切。

其实,在我面前的是债务,
但我还是会努力去解决。
熬过这一关,
我就能实现我今年的愿望了。

原来曾经的梦境告诉我
真实世界的事,
我也知道自己再没理由去逃避什么了。


那,就是我的方向。