我的圣诞节*快乐

圣诞节快乐，
还有7天告别2015，
终于来到了这一天，
期待2016的到来。

今天，我又再一次玩起了心理游戏，
测试身边的朋友。
往往我的猜测是对的，
很多只是“朋友”的朋友还是那样，
这也是为什么我只能说是“朋友”。

其实有时候到了这种节日，
就能知道朋友的在乎到底有多在乎。
一个有本事的人不需要靠别人的称赞而活，
再有本事，没有修养，
也只是个失败者。

外出了半天，
还是继续创造我虚幻的世界。
我依旧是一个人，
还是被那回忆困扰和伤痛。
我的懦弱我能战胜~

做该做的事，
明年的事业又达到了另一个巅峰，
未来，是我的，
你，却不是……

找不回的滋味

一年了，今天是什么日子？
今天像是雨天，是她心碎的日子，
而当下的我得知消息的时候，
依然也是愣住伤心，
一样的难过起来。

这一年里，说长不长，说短不短，
但我依然尽着自己的一份力，
守着她的身后，
随时待命，给她一百分的支持和鼓励。

我知道自己曾经一度已经放弃了自己的这份使命，
所以现在也没有立场去告诉她，
我会一直守护着她。
今年，我曾诉说过我的心意，
只可惜，没有明确的表示，
所以我一度走开了。

之后，我一直以为自己可以开始自己的新生活，
直到最后，我才知道，
原来一切的一切都是假的。
曾经，我吃过最甜的水翁，
现在，我品尝不到那种滋味了。
那滋味是出自于我看待她和家人就犹如亲人，
所以那一刻，我尝出了幸福的滋味。

我许下不了诺言，
因为我不能那么自私，
自私的承诺照顾她直到最后，
因为我知道未来也许会有比我更适合的人来照顾她，
所以当我知道这一次我做错抉择后，
我并没有为自己找任何借口，
也没有对她说什么，
就这样继续我以往的使命。

这一刻，我才明白，
原来不是外面的世界不够精彩，
而是因为你，已是我心中的那道彩虹。
我能做的，就是依偎在身后，
做一个守护天使，呵护着你，
直到你遇到了你的王子，
我才离去。

被雨淋过以后，没有泪水，
只有天晴~

原来并不是

今年2015还剩下两个星期不到了，
我一度以为我可以捉得到，
到头来我什么都得不到，
终究还是选择放手了。
我一直以为，只要把事情搞砸了，
让自己陷入难题后，我就能专注在事业上，
原来不是的。

那天，我想了很久，
我以为这四年的守候可以这样就放手，
原来并不是的。。。
我以为我可以离开，什么都不管了，
原来并不是的。。。

最近我似乎又领悟了什么道理，
有些事一旦做了决定，
就再也不能反悔了。
既然已经回不了头，
那也只好忍痛往前走。

4年前的背影是你留给我的，
而如今，我只能握着当时的回忆，
欣赏走过的美丽。
我始终没有做到勇气的一步，
一直到现在我才认清，
你也许不曾对我有任何期盼。

Anyway, I'm so happy about what I did to you this few years
Although you didn't make any response to me.
Sorry but I just suddenly miss the moment we met ~

逝去的爱

2015年的最后一个月份，
忙忙碌碌又过了一年，
我在想，自己又过了一个不合格的生活。
只因，我没有自己的坚持，
所以没了一段感情。

如果时间可以倒流，
我会选择守在你的身边，
让你看见我的真诚，
只是现在的我已经没有立场说什么了，
我再也不能爱你了。

我原以为我会快乐，
原来没了你，我变得更加无助，
好想好想与你分享一切，
很想每天都知道你生活如何。


这一切，都是因为爱你。

不远

今年不知不觉到了11月了，
我还想说忙忙碌碌又到了年尾，
还真佩服自己可以熬到今日。

离家的念头已经越来越浓烈了，
我自认EQ比较高，所以到现在我什么都没说，
一直都是自己对自己说。
其实在心理上，我已经渐渐偏离了，
有些情况我控制不了，
但还好现在我还能知道自己在干嘛。

有一次，我特意找了几个朋友出去，
那时我才知道，自己不对了。
我连话都不想说，
连笑的语气都没有。
那时我知道我爱上孤独了，
因为我活在自己的世界。

这一年里，无论是环境还是身边的事物，
都给了我很多的训练，
逐成我内心的强大，也改变了我的生活态度。

也因此，我就一个人的，
对着自己说话，
因为没人会了解自己，
世界是残酷的， Every man for himself.

未来就是现在

来到10月中旬了，
最忙碌的时段也到了。
最近身边没了异性朋友，
精神再也没有分散，只不过还是有点闷，
这点我承认。。。

经过上星期的"烧焦", 我如今只剩半条命。
这个月的生活变得吃紧了，
还有两个星期要熬。
来到这星期，和以往一样，
很多事情来到了总结。
说到底，今年过得高潮迭起，
有获得但也有点失去。

今年的我比以往彻底，
讨厌拖泥带水，快刀暫乱马。
虽然过程很伤，但经验是珍贵的。
至于旧的那件事，
早已有了了段，所以影响并不大。

在事业上的前景，我依旧保持乐观，
王朝在即，只是我必须要更加专注。
现在的我毫无牵挂，正是时候。

唯一让我遗憾的是今年的一个转折点，
我错误的决定改变了故事情节，
导致立场全失。
错误的分析就是如此致命，
但至少现在我已经知晓问题的根源，
那也算是不错的收获。

继续冲刺吧，未来就是现在。

22日的凌晨

22日的凌晨，还未就寝，
还是因为某些事情而心烦。
刚和妈妈完成人生共同的第一个旅程，
接下来还会有更多的，一定。。。

我，永远都是一把锁头，
一直寻觅一把能打开我心房的钥匙。
其实我知道，也许真的还没遇到，
所以我应该认命，
而不是一直钻牛角尖 。

只因为有疑问，所以我一定要找到答案。

重生的感觉

还有一天，明天就是去复诊的时候了。
期待赶快拆开纱布，手握驾驶盘，
我不想再休息了，
这样的生活真的不行 ><

话说昨天，虽然没有难忘的时刻，
但小小的举动就够了。
信息，短信，这就足够了。
感觉我就像是重生了，
一切似乎回到最初的时刻，
但我知道这终究不容易。

不管怎样，平息了一切以后，
我心里的压力虽然减少了，
但并不代表我会继续放肆，
虽然我还是会有渴望，
但绝不会那么直接了。

接下来的，唯有看着办吧!
最要好的朋友，
真的只剩下10只手指头能数，
这真的不简单了，哈哈哈

过了人生的这一关，
等待我的就是未来的世界，
还剩2个月的期限，只能努力加油了。


给自己的一句话 : 重生是上帝给我最后一次的机会。

birthday eve

再过数个小时就迎来23岁生日了。
今年的生日最特别，
只因为生日前的病发，
我就这样进了院，然后动了手术，
这一来确实打乱了我的规划。

话说那天14号，我从凌晨就开始肚痛，
直到早上还是不行，
我心想已经知道事情严重了，
就只好选择去面对了。

在医生为我昏睡前，我全身都在发抖。
睡下去的那一刻，我没知觉了，
醒来以后就感觉好像梦醒了。
原来一切好像是真的。

那一天晚上收到她的几封信息，
真想大喊大叫一声，
只能躺在病床上窃喜。
这一天来临了，我等到了她的原谅，
能变回朋友是最好了，
我不敢再多想什么了。

要在这样的情况下迎接生日，
确实是很不愿意，
但开心的是心愿早已实现了，
我现在可说是放下心头大石了。

能够看见朋友们的用心和心意，
我知道我没有选错朋友，
谢谢你们一直在我身边。

5个月的时间

最近的生活还是工作，
但工作虽然多了，
生活却越来越轻松，
心境确实能改变自己。

说到心境，毫无疑问的，
我严重瘫痪了。。。
之前我说的预言恐怕快实现了。
对于2037年的一切我并没有忘记，
其实这早应该在我记忆里删去了，
只是却突然浮现了。

每个人心中都有一道墙，
这也是我自己唯一的墙。
人期盼未来，而我正改变历史。
历史告诉我太多事情，
而我知道如何去改变最后2037的结局。

总结来说，我算是解决了所有的一切。
异性的闹翻，
在真实的情况下被我毁得很彻底。
有人会说是身不由己，
我只会说，一切都是自己。
现在正是开始，5个月的时间一到，
一切都会改变。
理由是自己的。。。

最近好吗

刚过去的一天，
离那一次见面也是1个月前的事了，
心里其实觉得很不对，
我感到难过。。。

虽然说过了那么久，
可是每天的日常生活里，
我却似乎好像被牵引，
电话上线，等来信，
听着歌曲却依然想着那时的话语。

心里突然有句话想问，

"你最近好吗?"

一切都与我无关，我明白，
但我仍然记得自己说过的，
现在不是对的时刻，
我仍然努力的去往这方向前进。

毫无疑问的说，
这个月里的我堆积了满满的工作，
再也找不到当初那让人起劲的能量。
我没有权利去埋怨自己，
只是偶尔会忍不住想起回忆。

加油吧，我能撑住，
这只是一个阶段，
坚持努力证明一切。

上完最后一刻~

今天也许真的是最后一次的放松了，
接着下来目标只剩一个，
就是今年年底需要完成的事项。

昨晚一切都不是那么的愉快，
所有的亲戚和家人的关系都处于紧张的局面，
心里就像是一个炸弹，
不是不爆，是时日未到。

接下来的感情故事情节终于找到了结尾，
所有不确定，关系好的，
全都变成不可能联系的结果了。
今天的我走在某个广场，
还是一样看到不该看到的画面。
只能说，还是抽离不开角色，
但我还是得努力。

现在也许是对的时刻，
去应对我所有的问题。
当有两条关键路要做选择时，
我唯有选择放弃其中一条，
必须做一个最正确的选择。

我对自己的了解是非常的深，
所以也明白什么事情会让我分心。
在这样的时期，
只好靠自己。
这决定很坚决，
自己明白理由就好。

再见，曾经的"朋友"们。
这两个字带着回忆而去，
但却给了我启发。
这一课终于上完了，
结论表完成了，
三年前的那一刻我承诺的，
现在是时候跟上了，
终于到了连线的时候。

乌龟也许爬得慢，但它从不放弃，
一步一步地往前走，
不管风吹雨打，誓要到达终点。
所以，我醒了，
加油~

可能

几乎感觉，病魔快要找上我了。
那情况又再一次发生，
鼻孔一边流鼻涕，另一边流鼻血，
还可以撑多久呢?
我不懂。。。

最近又再次陷入角色扮演的环节，
这次的任务和之前不同，
但也该结束了，
我非常了解自己，所以有事情不得不去处理。

如今，只剩下一个"可能",
我确实处在于劣势了，顿时觉得自己处理的方式不好，
可我已没有任何的决定权了。
我的澄清永远不会公开，
所以他们走了，那就是不够了解，
事情就是如此。

处在满城风雨的时代，
我依然自在的过着生活，
但又有多少人能够明白这心酸。
当然，我并不悲观，
所以我还是觉得开心。

正如我对自己说的那样，
如果你知道未来是那样子的，
那现在的你还会这么做吗?

我从不为自己，我只为身边重要的人。

未来的世界

平复了一段日子，总算走了出来，
有时候还是会不习惯，
但是尽量不去想，
专注工作就对了。

可以说这是自私的行为，
也可以说这是我的作风。
我仍然很努力实现未来的计划，
工作量的暴增再次让我感到身体上的状况，
我总该去找个答案了。

忙归忙，我依旧在之前的每个角落去寻找回忆。
偶尔我会开心的笑，偶尔会觉得悲泣，
但都只是在眼眶里打转。
当你看见未来的结局，
也许就会知道为何我会选择这么做。
往往，我的预测和看见的结局都不会错，
也因为如此，这次我更加谨慎，
所以我投降了。

事实上，我确实活在不该存在的空间，
那都是幻觉，但却是我最深刻的记忆，
至少那是我最珍贵的回忆。

未来的我，未来的你，
未来会是怎样的??
它就在前方。

6/7

工作完毕了，带着情绪工作的我显然不是很好，
但还是坚持到现在的这时刻。
我大概分析了几个因素，
终于明白为何昨天的我会选择那样做。

当明白自己真的动心的时候，
我就知道这时刻会到来，
它只是早到了而已，是我提早了。。。
也许我真的害怕自己陷入太深。

也许真的需要过一过一个人的生活，
虽然我分得清楚这次的情况，
但最后的我还是选择对自己残忍。
为自己不小心的爱上，负上责任，
也对他人感到万分抱歉。

可惜，我不是。。。
祝福你。。。

6/7

此刻，心依旧是很不舒服，
我也不知道该怎么了，
其实这一切可以不必这样的，
我只能说，我错了。

当然，我也意识到真正的情况是怎样的，
勉强来说我还是顶得住，确实不对，
我真的想多了。
现在除了能在这里释放情绪之外，
我真的没有任何地方了。

唯有和时间一起并进，
还是抱着可以恢复的念头，
但我已无法决定这一切了。

让自己平复一下，平复。。。

The Ending...

这是一个很简短的说明，

我因为冲动而无法理智，
结果又搞砸了一切。。。

说好的计划呢? 时间不对了。


情绪波动，冷静没事。。。
我，还是败给了自己。

The End Of The Story.

但结束并不代表一切。
时间依旧向前走，一切照旧。
期待看见未来的我~

害怕失去

7月份，看是一个美好的开始，
结果却是车子的问题，幸好在外有朋友，
昨晚才能顺利回到家。

一幕幕的画面依旧无法抹去，
那一刻的我突然静了，认真了，难过了。
这一切复杂的感觉其实都在告诉我自己，
我是怎么了 。。。

也许自己知道自己的位置不太正确，
所以才会有这么深刻的感觉。
有时候，深怕自己犯下大错，
很多事情都是随着我的心而做的，
我并不是那种想到不去做的人，
只是，我总是忽略了自己应该或不应该的立场。

坦白说，我害怕失去的感觉。。。

深刻的六月

六月份的最后一天，
我终于做到了，
今年的一切都是完美的，
我没有让自己的原则破灭，
每个月的任务还是一样有在进行。

在这个月份里，留下了很多深刻的回忆，
可以说是填满了我整个心灵空间。
我依然相信，会一步一步慢慢变好，
我的目标是我前进的动力。

随着时间的转变，
我也是时候真的放开一切，
开始自己新一篇的故事。
这一切都只是我太过于重感情，
可现在真的想通了，
知道自己在做些什么，
这样就好了。

说到做到，
新的月份会更加美好，
心态决定一切，
这就是我的抉择~

我相信。。。

旅行的意义

短短两天的行程就结束了，
我又学到了一些新知识，
更可怕的是克服心理障碍，
真的太不可思议了。

过程也许很疲累，
但都敌不过满足和欢乐。
在体会的过程找到对的方向，
这就是旅行的意义。

最重要的还是，
我把自己拟定的一切任务都完成了，
也算对自己有个交待，
工作的心情又开始了，
继续努力奋斗。

还是那句话，
修炼自己，重新出发，
向前看吧~加油

踏入槟城(1)

这一天的我终于踏入槟城啦^0^
虽然这次的行程从4人变成了3人行，
不过一样很有趣。

今早吃了果條汤，超赞的说，
味道实在是太鲜甜了。
接着就是到了蛇庙，
点点香，拜拜一下。

接着便到驰名的cendol品尝一下，
在这炎热的天气，吃下去简直可说是爽快啊~
吃完以后就是现在的这一刻了，
当然就是到宾馆歇一会儿，
等太阳公公下山了再出发吧^^

今晚继续吃喝，任务完成，
这是一个开心的旅程， Yeah ^^

温馨

周末过去了，又是一个美好的回忆，
这样的生活会是最好的，
也是我觉得最温馨的时刻。

感情是很奇妙的东西，
越是渴望越是难以获得。
我看过的例子就有一些，
难以沟通，无理取闹，
不喜欢这或讨厌这的也有，
可是如果真的爱她，
不是应该是最原本最真的她吗?
为何总是要把问题变得复杂呀?

纯粹个人想法，
当你觉得自己能够接纳一个人一切优点或缺点时，
也许她就是你要找的人了。
爱是可以包容，但不是容忍，而是配合。

另一种想法就是讨厌。
我曾看过一段话，
讨厌或看别人不顺眼是因为个人的修养不够好。
以前也许我也会，只是现在多半我都在接纳，
因为每个事物每个人都会有缺陷，
总不能要配合自己的那一套而否定他人。

如果现在的我被问及过得如何，
我会回答说很幸福，
因为我的身边还有人陪，
能够满足每个人就是我的快乐 ^0^

P/S:  Wait Me , Penang .

学厨艺

今早原本想要去跑步的，
可惜天不作美，下了雨，
计划泡汤了。

好久没有下厨了，
只是这次煮的能吃，
卖相却很难看，哈哈哈
还是做甜品好了。

只希望我能学好厨艺，
吃多了，现在轮到我弄了，
哈哈哈~

继续锻炼身体，
把自己做好，
未来的你，等我~

Dauntless

夜深了，我开始觉得累了，
今天整个人都充电了，
我深深体会到了自己的心境，
也终于想通了。

笑，常常都是我缺少的东西，
当然这也与心情有关，
但如今，我越来越看透这条路的曲折，
也相信自己能做得更好。

最开心的还是我学到了一个新词，
Dauntless
我也希望我能够如此，
这也许会是我的第一个纹身。

如今锻炼身体的我还有少过两个星期的时间了，
开学的来临也是繁忙的到来，
不再轻松，不再放肆，
我也能够找到正确的出口。

谢谢你给了我无限的力量。

做自己

今天，我做回了我自己。
我尝试去过以前一个人的生活，
不再去在乎别人的想法。

只是，我的心却变冷了，
以前的温热不再有了。
有时候，当一件事让你绝望了，
你就不再相信它了，
现在的我亦是如此。

我不知道，自己会不会遇见她，
也许我不会再那么靠感觉做事了，
我的任性正式停止了。
我总是希望自己过得满足，
但要找个陪我熬苦的她，
也许很难，也不应该害了别人。

我还是过回我简单的生活，
知足常乐，
感情的事就让时间去决定。

中毒症状

前所未有的症状，
这是我最近的问题，
中毒很深，也没有什么解药，
我只好学着去忘记。

也许是因为这样，
我才一直回到自己的时空。
一直习惯沉默的我已经封口了，
很难再向别人诉说心事，
只想自己一个人安安静静的，
听听音乐。

凡人终究是个人，
我不得不承认，我看到自己接着下来的没落，
时间告诉我它会到来，
但我仍然会去面对。
对于自己的修养，我可以给予自己一个肯定，
因此我会去努力打拼。
只是，少了支持，
偶尔会觉得安静了一些，
我得习惯一个人，
不该乱闯别人的世界。

我在，只因你在

温热的度数，
熔化了心里的冰，
暖化了水里的冷。
你的掌心，
引领我走向你，
阳光带领着我，
直到夕阳西下，
黑暗来临了，
但你的温暖不曾离开。

你的手指头，
总是带着一股香气，
那是能量的气息，
给予我勇气爬过这山崖，
我从不害怕一个人，
因你就住在我心里。

多希望能够手牵着手，
用周围的一切篇写我们的每一页。
无数双脚印，
有我一步一步和你走，
不再孤单，不再寂寞。
无数个回忆，
有我与你一片一片拼上，
添加彩虹的色调，
送你最美好的誓言。

我手里的温度不再冷却，
是你教会我如何去熬过冬天的冻，
如今，就让我为你努力，
星星的闪烁是我的承诺，
不用言语说明。

我在，只因你在~

倒数背包之旅

旅行的事终于安排好了，
大致上都没什么问题了，
倒数20天，Yeah !!!
飞机就留下一次才坐吧，
期待这一次的背包之旅~

说来，距离上一次的远行也有2年之久。
人嘛，总该去看看这世界，
真开心找到一个能够一起走的人^^

这一次决定得很快，
只因我不想再错过。
曾经，我也是答应了别人要做这做那的，
到现在却没有完成任何一个，
而且现在就算完成了，意义却不在了~

也因为有这为先例，所以现在的我都不再说空的，
说出口，答应了，我就要做到，
给自己一个挑战，
去完成不曾完成的任务。

生活让我明白及学习如何强化自己，
也改变了我过往的想法。
世界很大，人很复杂，
处处都是危险，
但还是需要靠自己，
才可以渡过这一切难关。

我依然需要打拼，
也要修炼不完美的自己，
还是那句话:

时间证明一切~

充实的周末

周末过得真充实，
常说，简单也可以很快乐，
真希望可以一直这样下去。

最另人期待的就是月尾的槟城之旅，
终于有机会坐飞机了，哈哈哈~
真是失礼，吃到那么大第一次坐飞机，
还好不是我一个人，有人陪最好~

最好的陪伴就是最温馨的事~

你，在哪里?

很多时候，慢慢发现，
其实身边的每个人都很重要。
这下，我确实找到了他们，
也只有他们留在我身边。

如果有选择，我希望自己能够成为一个依靠，
成为一个有担当的人，
做一个身边的男人。

你，我希望我们有故事，
也希望和你一起，不分离。
你，在哪里?

六月份的开始

六月份来临了，
对我而言，这是个新的开始。
我和她的事可以说是告一段落了，
希望她会过得很好，
我也是时候离开了。

刚过去的周末，我真的很感激妹，
至少她陪我度过了多个欢乐时光，
我也希望我没让她累坏就好。

正如我的想法一样，
有时候一些事，不是不好，
而是因为太好，所以才觉得不适合。
我还是觉得是这样，
至少我知道自己不会再做任何决定，
去改变一切结局。
时间，它会告诉我什么是对的，
我把这一切交由它负责。

520&521

520的日子过去了，
辛苦的却是我请了一天的病假，
只能静静地在家里休养，
真是难熬的一天。

然而，这一天以后，
问题再次出现了，
我再次告诉她520，
但却不知那是一个怎样的回答。。。
总是感觉，那并不是。。。
还是疑惑。。。

我真不敢太执着，深怕自己会迷失自己，
只怪自己没能改变什么，
只能静静等候你给我个答复。

今天的我回到工作岗位，
疲惫一点点，但过得充实。
今天妹她也忙了一整天，
还好早收工的我能够伸出援手。

星期五来了，加油吧!☺

在最关键的一刻，我还是没把一切说出口，
也许现在这种情形是最美妙的。

昨晚的我回到那时我们去过的地方，
其实真的不多，只是我突然想起了你。
你的远距离，让人有时很不自在，
也许我太过于担心你了。

一句我等你不能说明什么，
不管那是怎样的等待，一切都不重要，
因为我要的，就是你的快乐，
而不是拥有。
很多时候，我很想让你知道我对你的在乎，
也许你也明白，那就够了。

我想我真的找到了那个岗位~

等待

这个时候的我病了，
而心里还在期盼着她的反应，
就是她了。

我该如何一直等下去?
我该如何对你诉说我对你的感觉?
我们还有机会吗?

也许机会很渺茫，
所以我也不想抱着太大的希望，
希望接着下来会是好的结局。。。

第二个星期-疑问

两个星期又过去了，
以前求学时总是说时间就是金钱，
现在总算是体会到了。
把自己的时间变成金钱，
为目标前进。

最近坏习惯来了，
还是在消费方面做得不够好。
我追求太多的享受了，
所以用钱太过重，哈哈哈哈
开心就好吧。。。

找个和你或陪你的人一起奋斗，
这是"妹妹"说的。
听了其实也说得有理，
有时候还真的会问自己，
是不是应该停止这段持久的守候。。。

那天快到了，以我现在的忙碌，
不太可能会做出怎样的动作，
说来，我也不知道自己能为她做什么。。。
最近，我确实一直想告诉她，问问她，
只是，应该吗。。。?

一个人的坚强

不知道为什么，今天我感觉很down,

电脑最近坏了,很多网站都进不了,

只能靠着这部A5了。

昨晚,我见了你的爸,

但我还没告诉你,还是让你专注手头上的事再说吧。

情况比我想的相反多了,

在我去的路途中确实让我感到很紧张,

因为我实在给不到自己任何的心理准备。

还好,最后并不是我接受不了的结果,

内容就不说了。

回到现在的心情,

我依然会选择以安静的姿态在线上。

明天你有测试,

让你自行克服心理的情绪是必要的,

我还是依旧等待更强的你,

正如我认同你说过的那句,

所有的激励都只是假的,

要实践是另一回事。。。

也许一个人的寂静会让你更好,

毕竟再多的语言都抵不过心里的难受。

不管如何,还是加油吧。。。

你好吗

你好吗？
很简单的三个字，
但却是人们最吝啬的问候语……

今天，我突然想问起你，
其实在昨天、前天、大前天、大大前天……
这些过往的日子里都没有把这三个字写给你，
也许这三个字很沉重，
重得让我的手指头没办法按下键盘；
也许我把它们按出来了，
却始终按不下那个发送键。

有时候，我会选择让自己放空一下，
呼吸新的空气，品尝苦涩的咖啡，
亲吻大自然的气息，
也许这就是人生最享受的时刻。
我曾想过，有这么的一天，
我们突然相遇，但却不再是那种熟悉的感觉了。

可能对你来说，这并不算什么，
只是对我来说，那会是个遗憾。
一直以来，我承认，
我对你的事都放在第一位，
但却不想你知道。。。

现在的时刻对我来说什么都不能做，
只因这是你最难熬的阶段。
除了默默支持和鼓励，
我只能感叹自己只能做那么多，
我希望时间能够让我走远，
一直到你那里……

没关系

三月份过了将近一半，
还是一样的选择去享受人间美食，
吃得满足却补充不了心灵的空虚。

最近，我又不再提起“她”了，
似乎又开始明白我不是她要找的人的道理，
所以渐渐地又疏远了。。。

有时候，我真的什么都不去想，
可能主动久了会累，
所以对任何人都是这样，
我连心动的感觉都没了，
这感情的事和我是毫无关系的。

只是有时回忆会提醒自己一些事，
才让人又摸不着头脑，生起闷气。。。
所以，我开始不想管了，不管就没事了，
应该吧。。。

学习生活

哈，好一个第八天，
最近可说是事事顺利，
事业顺利，但还是别操坏自己，
所以目前仍然没有做任何的决定，
但打破下个目标的日子指日可待。

今天的我过得蛮好,
人确实要学会感恩，
这点我学到了，所以我决定把自己的力量分享出去。
今天，我被一只温暖和经历长年奋斗的手掌捉着，
那一刻的我虽然有点错愕，
但却深深打入我心里，
我好久没有这种温暖的感觉了。
不管如何，我还是觉得有什么事想做就去做，
你可能永远不会知道下一秒等待我们的是什么，
我也是不晓得。

做人如果一直为难自己，倒不如学会释放。
在我选择什么都不在乎的时候，我深深明白，
每个人都是为自己的，
说得明一些就是自私的，
“我为人人”的想法也许已经过时很久了，
虽然我还相信是有的。

环境能够改变一个人，我倒觉得越来越有理了。
身处现在的处境，
从自身的眼神透视出，这慢慢地符合了这道理。
几年前的我过着潇洒的人生，
重生后的我迈向另一条大道。
与其活在流言蜚语当中，倒不如用行动证明自己。
求学时的我，用行动证明自己可以是优等的NO.1，
如今的我似乎又回到了那个起跑点，
又是时候轮到我去冲线了。

当你一直停在一个空挡的时间去观看别人的生活故事，
其实已经慢了别人好几拍了。
从前我也曾对自己说要超越自己，但就是少了冲劲，
有得必有失，也许是因为如此，
我如今才能那么的稳定，肯定自己，更相信自己。



生存之道，除了要对得起天地良知，
还要有“子弹”强大自己。
BE STRONG~

与你有关的事

一个不经意的事，
我也想不去在意那么多，
毕竟最近工作排得满满的，
也没太多时间去理会其他的事情。

结果，我还是进入了梦里。
梦里的我和你说好一起吃晚餐，
但最后却是你不来了，只因为朋友有事。
这和现实几乎是一样，两度失落，
明明我想为你做更多的事，
却发现其实我并不能，
只因你身边都有着很多愿意的人了，
我是不是不应该这么想呢。。。。。。

我曾对自己说，我会去改变自己，
做个真正的男人，一个能担当的男人，
如今我也迈向这条道路了，
然而在前方等着我的影子会是你吗？
我也希望是，但有时候我也希望不是……

在朋友圈里的我，很难会让人看见我最脆弱的一面，
也不曾为了什么委屈的事或任何事掉眼泪。
也只因为你，我才明白原来我已经把你看成是我自己的事了，
所以你难过，我也很难过，
但却试着让你找回快乐，
想了一大圈的办法见你……


事业现在是我的全部，
第一桶金是我的目标，
也许这一点也没错，我确实看淡了这一切，
也许是心灵上的累，也许是它不再给予我精彩，
也许我并不想再追求了……

人是很化学的，
可以瞬间的变化，
可以一声不说就离开，
一下子就蒸发不见，
让人捉不住它的影子。
不管世界变得怎样，
唯一不变的是生活，
唯一改变的是生活的心态。

无形的压力

3月份的第三天，
压力慢慢逼近，
挤爆了脑袋，
这下子的我确实有点晕，
但觉得很欣慰，满意自己的任务。

学生的考试，无形的压力，
以往并不会有，
只因如今有了中学的学生，
我并不想让学生们失望，
我同样也不容许他们失败。

一等的价格就该有相秤的成绩。
虽然很多学生都是刚起步，
但仍然有着许许多多的失望和绝望。
如何让一个人拥有上进心，
真是一个考验。

我总是站在边缘处，
处于掉落的边界，
说穿了其实并不是很安全。
除了承受，还是承担，再撑起，
钱得来容易却得负起这一份使命。

世界很大，这两个星期还是需要先熬过，
然后才有点时间喘一喘。
明天的行程，只能说………………

累惨~

唯有一直做功课，做add maths,做数学，备课，
下个星期靠自己了，一起加油吧……

小计划

3月份终于到了，
历史性的时刻又到了，
所谓更上一层楼，我终于超越5k了，
5.5K等我丫，哈哈哈

接着下来的8个月计划，
我如今只过了两天而已，
确实还有很长的路要走，
但为了升级自己，唯有忍耐，
辛苦一点也是值得的。

早前的我终于找到了结论，
心里也有了个总结。
世界是残酷及现实的，
我不该一直用天真的想法去看待事情，
无论是朋友还是事物。

不经一事，不长一智，
新年期间确实过得很充实，
吃喝玩乐，胡闹一番，
这个月就好好熬过，
时间能让我蜕变，
8个月，决心，毅力，
我相信，我证明，
王者是我，我不是弱者……

小计划，8个月，
大计划，5年。
在现在的情况看来，
我不太会去理会太多的感情事，
这确实是很烦人的事情。

我常对自己说，
人是个情绪的动物，
常会把情绪表露在脸上，行为上，文字上，语言上，
但有时候确实很难抽离自己不怎么做。
有时候，你这么做，
他喜欢，但他也会不喜欢，
总会发现很难符合他人的要求。
人活得最痛苦的就是看别人的脸色受别人的气，
不是吗？

之前我依旧觉得机会还在，
如今感觉渐渐疏远了，
体温是热的，可心却已冷却。
遥不可及的期盼，回应的却是沉默……

再一次遥远

再过数个小时，距离又再一次遥远了。
一封简短的信息其实并没有把我所有的事情说出来，
但文字的表达确实有限，
它只能带出意义，却不能包括语气和情感。

这一直以来的习惯，
我似乎都坚守自己的岗位。
我的岗位必须是依靠应用程序，
没了它们，我其实什么都不懂，什么都做不到，
只能自己盲目地想，盲目地猜……

如今的我终于体会这一切的一切，
但我却只能隔空去了解你的心情，
也许有时候你会遇上低潮，但会把它往心里吞；
也许有时候你会想静静一个人，什么也不说，
却很希望有个人来懂你。

有时候，我也想借一借自己的双手给你，
减轻你的负担，只是…… ……
对，我只是你的朋友，可能称得上好朋友，
而不是任何的身份，
所以并不能我想怎么做，就怎么做。

这一刻的我，闭起了双眼，
你还在那个环境里，看着悲情的一幕一幕，
带着澎湃的情绪，
而我在这里，选择用另一种方式不去打扰你。


要坚强

BE STRONG~

新年愿望

现在已是年初三了，
新年的第三天，
我依旧关注着你的一切，
因为我知道，
每过一个节日，你都要努力地去习惯，
你的情绪，你的感受，我都想理解。

每当知道你的行程，
总觉得你把自己的时间排得满满。
我明白这是一种折磨，
是一种用忙碌而让自己去分心，
不去面对那事实的残酷。
看着你这样，我只能不停地慰问，
只希望你知道，
正能量围绕在你身旁，
你如果真的累了，我会在这支持你，
不管你需要与否，我随时准备就绪。

在这整整两个月里，很确实地说，
我放弃了很多身边的事。
好朋友的厌倦，我如今仍没有去作出当面的澄清，
所以今年的新年活动少了很多，
也许说再多也没用……
前阵子确实很懊恼，
但后来看淡了，只因我自己看得那么重，
到头来还是一场空。。。。。。
我只能说，我选择沉默了，
只因一种感觉 ： 失望 。。。
所以正式 close file 了。

不到48个小时，我又得开始习惯了。
我也不晓得这以后，我们能走得多远，
也不敢奢求我们能怎样，
只求你过得开心，过得好，
就心满意足了，这也是我新年唯一的愿望，
一定要实现哦 ~

好了

经历了一个难以形容的周末，
我保留着满满的感恩之心，
但那是什么呢？
我只能用最隐秘的方式把它记载下来，
不公开了~

理由和原因，
我想了很久，也许是对的，
必须一定要有，
不然一切的一切就没有意思和意义了，
这又让我懂多了一点点。

机会可遇不可求，
我深深体会到这道理，
凡事抱着平常心也许就对了。
一时的贪念往往让人迷失，
所以要常提醒自己，
满足就好，知足就好……

常觉得自己很累，
可每当我拿你作比较，
总觉得其实我的累没什么大不了，
也可以说，我渐渐喜欢上你脸上的满足感，
它的确能让我觉得世界上没什么困难是克服不了，
也能瞬间让我恢复动力。


是的，这样好了~

可能

今早是我最早开课的一天，8点半，
然后每隔半小时的间断接下去，
一接就直到3点钟才结束，
总算有点时间吃点食物，歇一歇了。
然后晚上当然依旧接下去，
$310的日薪真难赚，明天还是一样 T.T ,
要为自己加油，
打拼是为了未来的你和我。

今天的你应该有点领悟吧，
这只是我的猜测。
虽然我的确很想知道你的一切，
但总不能一直缠绕着你，让你厌倦我就不好了。
因此，我也给了自己很多的“可能”，
可能你心情不是很好；
可能你今天得到新的启示；
可能你明白了一些道理，释怀了自己……
可能……
。
。
。

不管是什么样的“可能”，
那都不重要，
重要的是你能慢慢地成长，
我依旧在一旁支持着你，
哪怕你看不见我也没关系，
因为我习惯了你这样的习惯，
所以我可以无所谓。

很多时候，我们都需要一个“可能”，
一个能够满足自己的可能，
我既然选择了这段旅程，
就会欣赏它带给我的一切，
不管它给我的是什么样的情感，
重要的是我还能这样看着你，守着你。

承诺·责任

踏入二月份，
时间会开始忙碌一些，
但也是消费的高峰期，
钱包出血，再所难免，
加上这次我不再封锁自己的心，
所以我会做我能做的事。

有些温暖也许是无法替代，
但至少我能尽我所能给你不一样的感觉。
也许就是沉默，才让很多事情变得没有下文，
其实有时候事情很简单，只是我们把它变得复杂了。

有时候，我只想让你知道，
世界很大很美好。
我愿意和你分享我的一切，
但并不奢求你也与我共享；
我愿意让你占据我心里那重要的位子，
但并不期望你也能让我住在你那儿。

能够看着你慢慢地成长，
心里也感到安慰。
这世界依然需要自己去闯，
但
如果你累了的时候，
我还是会在你身后；
如果你跑快了，
我会在身后用加倍的速度跟随着你。


守护，是我对你的承诺，
也是我对自己的一种责任。

我的秘密

篇写心情的时候来临了，
不知不觉好几年了，
时间真的过得很快。

打从2010年5月的相遇，
一切的一切也随着改变，
从第一眼，第一张照片，
第一次大家逛街……

很多时候，感觉是不会骗人的。
每当在最紧要关头的时候，
我会发现自己会不受控制，
会变得很疯癫，感觉可以失去任何的一切。

我还真没想到，
事到如今我还可以如此执着，
很傻吧……
以前我会很痛苦，觉得自己很可悲，
直到近来，我才了解，
原来爱不一定要有任何理由，
我可以在任何情况下依然对你温柔，
不一定要是爱情或什么的，不是吗？

两个人的世界如果存在着距离，
就证明两人无法相守到老，
我其实也很清楚，那也许不是我们的结局，
但只能说，我已经把你当成是我最亲的人了。

我还是会害怕，
害怕自己做了什么让你不喜欢的事而疏远我；
我还是会担心，
担心一切与你有关的问题或烦忧。

不管我遇到多少的“她”，我只能说那都是过客，
只因我的心里有一个属于你的地方，
那是别人都无法取代的。
我坚持相信现在是错的时间，
所以我什么都不会做，不会说，也不想打扰你。
现在的我只想静静地等你完成一切事情，整理好你的心情，
远远看着你，我就满足了。

当然，这时空里的人潮不多，
现在的你不会知道。
我真希望有一天我能一页一页的翻阅，
和你一起分享我过往的秘密，
也许不会有这么的一天。。。 。。。

这就是我保留的秘密
我不愿让你一个人走

那么的一天

最近的身子有点虚弱，
运动量也大减了不少，
所以开始会觉得很疲累。

回想起一些话语，
我又一个人独自在笑了。
久违的笑容回到我的脸上了，
原来我一直压抑的情感让我失去那么多。

一段感情里，也许男生应该主动一些。
我不是懦弱，只是想给你一个更好的未来。
现在的我们都不处在好的岗位上，
彼此都在冲刺点。
我宁可放手让你冲，也不想阻碍你的去路，
你的未来确实比我好多了。
当然，我并不是自卑心作祟。
我依然会继续往前拼事业，
如今我越来越靠近短期的目标了，
算是达到另一个顶峰了……

以前的我想过放手，却一直在人群中迷失自己，
原来我的世界里就住着这么一个你。
经过那么多事以后，
我才看透所有的一切，领悟不同的道理。
以往想得到的一切瞬间消失了，
失落感不再有，我学会知足。

若有机会，我真希望能继续扮演着这种角色。
我只希望我能战胜时间的脚步，
尽可能留下更多的脚印在我的记忆里。



总有一天，我会告诉你，
就等那么的一天

任务完成

满满的周末行程熬过了，
我的任务又完成了，
这一次的满足感远远超越之前的一切，
我想我真的做到了。

以前，我不停地争取时间去完成一切与你有关的事。
原来感情不该是那样的，
我试着去靠近，却如此遥远。

一个改变让我明白身边的一切对我有多重要，
也让我明白我的执着不是苦，
苦的是看着你痛哭我却无法与你一起分担。
人总是有太多的不完美，
所以接着下来的时间就让它改变我的不完美。

我会默默地等，也许你不会懂，
也许我会在接下来的时间失去了你，
但没关系，因为我要的不是你给的一切，
而是你得到属于你的幸福。
占有对我来说只是一种虚荣，
我不需要这份虚荣，我想要给你的是依靠，
一个你能依赖和相信的肩膀。

我只能说，现在的我安心了很多，
因为坚强回到你身旁了，
而我，依然会继续留在这心灵时空里，
分享我想说的一切。

TIME EXIST EVERYTHING~

友谊永固

在平静的夜里，我原本打算早点进入梦乡，
听着听着就来到这了。
聆听这段旋律，能让心灵感动一些，
也能让我想起有这么一个人在心里住着，
就算是在她范围之外，
也能对自己说声没关系。

那天结束了聊天记录后，
我的心情并没有好转。
虽然我把话都传达出去了，
但还是感受到负面的情绪在你那儿。
许多事情发生了就改变不了，
而这一刻的我还是希望能早日看见你恢复昔日的笑脸，
这样我才能找回我自己。

最近的我确实只能把心情日记都诉说在这，
以往能够见到面，少些忧虑，
而现在却不一样了。
从认识到现在，我的小小愿望很简单，
就是不想错过一切和你有关的风景，
不管那是悲伤的还是喜悦的。

也许现在有个“他”陪在你身边，
我会比较好过一些，
因为现在的我有时候会责怪自己应该做些什么，
但另一边却又怪自己不能做这些你不喜欢的事。

几个星期前，和一位老同学聊天。
聊到心仪对象时，我的答案依旧如此。
也许快要接近5年了，但感觉就是那么奇妙。
当知道自己是没有机会时，确实已经放弃了好几次，
只是兜兜转转，我还是过不了自己内心的那一关。

我曾经以为，只要把心机放在其他人的身上，
也许就能够淡忘这一切，
但原来不是的。
翻阅摄下的照片，回忆依旧如此清晰，
这一刻只想送给自己4个字 ：

“友谊永固”



那是我们最好的结局~ 

6/1

有些路你经过，会想起她；
有些话，你听了一遍却永远记在心里，
只因为说这些话的人在心里是最重要的。

你的空虚和无奈，
我都看在眼里，
面对你却是哑口无言，说不出话语。

今天只想说，
过往的回忆很美好，
画面也很美好，
而我希望你一样过得很好~

煎熬

又来到全新一个星期，
生活依旧如此，
很想知道你的生活过得怎样，
想说的是，我也一样那么煎熬……

除了静静地关注，
我还不知道可以用些什么方式。
我想过拨电话，
可是我不知道该说什么；
我想过传简讯给你，
可是我不知道这会不会让你觉得困扰。

其实有时候真的很想让你知道我的在乎，
我知道自己不会是你倾诉的对象，
但至少让我知道你很好。
从我的感觉看来，你并不是很好，
但我只想给点鼓励你，
而我的勇气只能把这些字都写在这里。

文章说，两个人不能在一起，
就是因为彼此爱得不够深。
我能想象你并不喜欢这么一个我，
但你却是我重要的那一位。
我不介意永远躲在墙角，
只希望你幸福快乐，
你就是我的心情……

深爱过，才知道，
爱上一个人，不一定要拥有，
而我就是对不属于我的人执着了这么久，
傻瓜 ：‘）

2nd Day

新的一年第二天了，
病情稍微有好转，
心情依旧没有任何变化，
尤其是看了昨日的字，无奈，沉默。。。

其实，我很想说些话，
只是想了一想，
我只能做这些吗？？
我到底能怎样？？
还是只能是这样？？

我真希望你能赶快站起来，
时间是最佳良药，
我依然相信你能痊愈，
一定要振作，加油，加油，
相信自己~