也许

不知不觉，接近一年的时间了，
距离上回的疯狂仿佛又提醒了我。
一个梦，又唤醒我的内心，
我淡淡地走出这段故事，
选择回避，却怎么也避不过内心最真实的自己。

不晓得，如今的时刻我该如何去过；
不明了，这一天的到来会让我的情绪造成怎样的纠结；
不该想，我能不能留在这里什么也不做。

原以为退出了没你的世界，
一切会更好。
我也试着努力去过没有你的生活，
很多事不再过问，不再留意，
也选择避而不谈，但有些数字却烙印在脑里，
提醒我，那是你的生日，
我不能忘记的数字。

没关系，我应该要站起来，
不要再回头看，也许真的不应该，
也许真的没什么，没什么，
只是我自己一直以为有什么而已。
也许只是也许……

变化

最近很多事情在变化，
我也在变化，而我做到了，
却一点也不觉得开心。

魔鬼和天使都是对立的，
我也很希望自己可以是魔鬼，
吞噬所有的一切，把世界变成黑暗。

面对最大的问题是内心，
我有了障碍，不敢走出那一步了。
对某些人也开始觉得她们很好了，
而我也不自觉的对她们很好。
这是错觉来的，我知道……

如今最大的问题在于，
我有没有那个能力去承担一切，
和你面对所有的问题和压力，
重点又是，你愿意让我陪着你面对这一切吗？

我始终没有对你说什么，
也不知道如果告诉你我的想法，
你会如何。
确实，对于你过去的一切生活，
我完全不明了，同样的，
你也不懂我的故事。





这是对的吗？

欠缺的东西

度过一次的特别夜晚，
心里满满都是喜悦，
我做到了，我也终于能够凝视你的双眼，
感觉那一份感受。

好久没有说那么多话了，
也许时间真的过得很快，
我们都翻阅朋友无数的故事，
每个人都过着他们的生活。

确实，经过了昨晚，
脑海里也开始清晰了一些，
我想了很多更深入的问题，
原来现在的我还欠缺一样东西，
而我现在是时候开启这段路程，
找到属于我的终点。



我找到了。。。

摆脱

3月份，倒数剩下几天了，赶快过去吧，
现在只想等下个月的到来，
我总算是已经摆脱了之前的阴影，
可以开始规划自己的生活了。

迟睡晚醒，
不良的习惯，也导致我精神紧张，
我不想这样了，该放下的就放下好了，
现在只想下个月的到来，
有节目了哦，期待期待第一周 ^0^

最近很爱听的一首《海绵宝宝》 ， 很好听，哈哈

https://www.youtube.com/watch?v=30d4rUFgvFc

写……写……

最近的我一个人过生活，
脑海里没有想太多，
心里只想回报对我好的人，
不管是现在还是曾经的。

最近受朋友委托，写了3篇内容不同的文章，
题目为《坦白》。
我还想说，这题目带出的勇气我并没有，
直到最后我选择放弃了我也没说什么，
因为我知道，她不会因为我说了这，
会产生任何变化。

有时候，我告诉自己，把脑袋放空吧，
这样我可以轻松地做我想做的事，
情绪由我自己来决定，不被任何事情牵引着我。

词写了，文章写了，
我也不知道自己还能写些什么了。
我害怕看回我的文字，因为它会提醒我，
当时我所在的深渊处，无助的挣扎，痛苦……

内心的我

新的一个月份了，
我想应该会好过一些。
二月份给我太多的泪水，
我想也够了，不该一直流泪了，
这样不像我~

不知道何时自己会变得这样，
一触到感伤，就控制不了。
上个月看了3部电影，
2部是沉着心情走出来，
那几幕情节和我的回忆很相似，这是主因。

第二因素，应该是说那是我释放不出的情感。
其实理应是如此，我知道这是不容易的，
戒得掉的，那不是习惯，
我还需要时间，本身的心理准备也还不够。

很久很久以前，有个人能够让我说话，直到睡着，
我可以把心事说给她听。
如今，我只能封闭在心底。
原来我也是需要别人懂我，
但却没勇气说爱了。




我，曾经放了手

我，选择执着了不属于我的执着

我，没力气创造生命里的起伏了

我，该休息了

想多了

这几天的胸口都闷闷的，
一直有种想吐的感觉，
直到现在总算没了那感觉，
恢复了正常~

生病的期间，
其实也是想事情最透彻的时期。
每当我有了什么心事，想找人聊聊的时候，
总是有个人选在那里，
这么多年依旧一样，
只是我们的关系却不一样了。

最近的思想开始作怪了，
一直有很多不可思议的想法。
这种想法是有可能性的，
会不会真的是我想多了？

其实说真的，懂我的人很少，
但如果真的懂我的人，那人一定是我最信赖的人，
在心里一定也有他的位子。

确实，我好久没有说心事了，
也许真的习惯了自己开导自己。
其实还有好多话我都还没说出口，
我想说了很久，其实


你真的看起来越来越好了


只是我自己想多了吧 …… ……